உள்ளடக்கம்
நீங்கள் துன்புறுத்துவது உங்கள் மனைவியின் தவறா, அல்லது அவர்களின் நடத்தை பிரச்சினையின் பாதிதானா? நாம் கேட்காதது, மோசமான தேர்வுகளை மேற்கொள்வது, நம் தேவைகளை புறக்கணிப்பது, வீட்டு அல்லது குழந்தைகளின் பொறுப்புகளைப் பகிர்ந்து கொள்ளாதது, தேவையற்ற மன அழுத்தத்தைக் காண்பிப்பது மற்றும் தேவையற்ற கோரிக்கைகளை வைப்பது உட்பட, நம் மனைவி நமக்குப் பிடிக்காத விஷயங்களைச் செய்ய முடியும் என்பதை நாம் அனைவரும் அறிவோம். இது நிகழும்போது, ஆரம்ப எதிர்வினை பொதுவாக கோபம் அல்லது விரக்தி. இது ஒரு குறிப்பிட்ட கால இடைவெளியில் நடக்கும்போது, அது வெறுப்புக்கு வழிவகுக்கிறது. பல வருட மனக்கசப்பு துண்டிக்க வழிவகுக்கிறது.
ஒரு நபர் சொன்னது போல் "நான் அழுது வருத்தமாகவும் கோபமாகவும் இருந்தேன், ஆனால் ஒரு நாள் நான் விட்டுவிட்டேன், இந்த திருமணத்தால் எந்த பயனும் இல்லை". ஆரம்பத்திலிருந்தே இந்த நடத்தைகள் அனைத்தையும் உருவாக்கும் வாழ்க்கைத் துணையை குறை கூறுவது எளிது, ஆனால் அடிக்கடி மறந்துபோகும் விஷயம் என்னவென்றால், நம் ஒவ்வொருவருக்கும் பெரும்பாலும் நடத்தையை நிறுத்தும் சக்தி உள்ளது. எங்களுக்கு இது தெரியாது அல்லது இதை ஆராய நாங்கள் பயப்படுகிறோம். உங்கள் சக்தியைக் கண்டுபிடிப்பது உங்களுக்கு உண்மையில் என்ன தேவை என்பதை அறிந்து கொள்ள வேண்டும்.
பல நேரங்களில் எங்கள் துணை ஒரு குறிப்பிட்ட வழியில் செயல்படுகிறார், நாங்கள் அதை பொறுத்துக்கொள்கிறோம். நீங்கள் சண்டையிடலாம் அல்லது உங்கள் குரலை உயர்த்தலாம் என்பதால் நீங்கள் பேசுகிறீர்கள் என்று நினைப்பது எளிது, ஆனால் உண்மையில் உங்களுக்குத் தேவையானதை அல்லது உணர்வதைச் சொல்வது சண்டையை விட வித்தியாசமானது.
வாழ்க்கைத் துணையின் புண்படுத்தும் நடத்தையை நாம் சகித்துக்கொள்ள பல காரணங்கள் உள்ளன.
- நம் துணைவி சொல்வதால் நாம் தவறு என்று நினைக்கலாம்.
- குழந்தைகளாகிய நாம் ஒரு குறிப்பிட்ட அளவிலான சிகிச்சையை பொறுத்துக்கொள்ள கட்டாயப்படுத்தப்பட்டிருக்கலாம், மேலும் நம் வாழ்க்கைத் துணைவியார் இந்த நடத்தையை நம் குழந்தைப் பருவத்தைப் போல் மோசமாக இல்லாவிட்டால், அதை விட்டுவிட முடிவு செய்கிறோம்.
- மற்றொரு காரணம் நடத்தை சிறியதாக தோன்றலாம் மற்றும் அதை கொண்டு வருவது அற்பமாக இருக்கலாம்.
- நீங்கள் உங்கள் உணர்வுகளை வெளிப்படுத்தும்போது எங்கள் மனைவி கோபத்தைக் காட்டலாம்.
- உங்கள் உணர்வுகளை வெளிப்படுத்தினால் உங்கள் துணைக்கு கோபம் வரும் என்று நீங்கள் "நினைக்கலாம்".
- உங்கள் வாழ்க்கைத் துணை என்ன நினைப்பார் என்று கவலைப்படுவதில் உங்கள் பெரும்பாலான நேரத்தை செலவிடுவதால், நீங்கள் என்ன உணர்கிறீர்கள் என்று உங்களுக்குத் தெரியாது.
உங்களுக்கு உண்மையில் என்ன தேவை என்பதைக் கண்டுபிடிப்பதற்கு கொஞ்சம் பொறுமை மற்றும் பயிற்சி தேவை. இதைச் செய்ய, நீங்கள் காயமடைந்த தருணங்களுக்கும் நீங்கள் ஏன் காயமடைந்தீர்கள் என்பதை அடையாளம் காண்பதற்கும் இடையில் ஒரு இடைவெளி இருக்க வேண்டும். உதாரணமாக, நீங்கள் உணவுகளைச் செய்திருக்க வேண்டும் என்று உங்கள் துணைவியார் சொன்னால், யார் உணவுகளைச் செய்ய வேண்டும் அல்லது எப்போது உணவுகள் செய்யப்பட வேண்டும் என்று நீங்கள் வாதிடலாம். இதில் உள்ள பிரச்சனை என்னவென்றால், நீங்கள் உண்மையிலேயே வருத்தப்படாமல் இருக்கலாம். நீங்கள் இடைநிறுத்தப்பட்டு, உங்களை காயப்படுத்தியது பற்றி யோசித்தால், உங்கள் மனைவி வீட்டிற்கு வந்ததும் உங்களை வாழ்த்தவில்லை அல்லது வார்த்தைகள் குற்றம்சாட்டும் அல்லது பொறுமையற்ற தொனியில் இருக்கலாம் அல்லது உங்கள் ஆறுதல் அளவை விட அதிகமாக இருக்கலாம்.
உங்களை உண்மையிலேயே காயப்படுத்திய பகுதியை நீங்கள் புறக்கணிக்கும்போது, நீங்கள் உங்கள் சக்தியைப் பயன்படுத்துவதில்லை.
வலி என்னவென்பதைக் கண்டுபிடித்து, உங்கள் மனைவியைப் புரிந்துகொள்ளும் வகையில் இதை வெளிப்படுத்துவது, வெறுப்பை உணரும் போது நீங்கள் உண்மையிலேயே நேசிக்க முடியாது. உங்களுக்கு என்ன தேவை என்பதை அறிந்து கொள்வதும் அதைக் கேட்பதும் உங்கள் சக்திக்கு உட்பட்டது, ஆனால் முதலில் நீங்கள் என்ன உணர்கிறீர்கள் என்பது உங்களுக்குத் தெரியும்.