உங்கள் திருமண தகவல்தொடர்புகளை மேம்படுத்துவதன் மூலம் தம்பதியினரின் பிரச்சனைகளை தீர்க்கவும்

உள்ளடக்கம்

• சில நேரங்களில் நாம் சொல்வது நாம் என்ன சொல்கிறோம் என்பதை தெரிவிக்காது
• எதையும் புரிந்துகொள்ள அனுமானங்கள் தேவை
• நேர்மையான நோக்கங்களின் தவறான விளக்கம் உறவை பாதிக்கிறது
• பங்காளிகள் ஒருவருக்கொருவர் பாராட்டுக்களைத் தேடுகிறார்கள்
• உங்கள் கூட்டாளரிடமிருந்து உங்களுக்குத் தேவையானதைப் பற்றி மேலும் வெளிப்படையாகக் கற்றுக்கொள்ளுங்கள்

அவள்: பில்கள் அதிகம். நாம் ஏதாவது செய்ய வேண்டும்.

அவர்: சரி, நான் அதிக நேரம் வேலை செய்ய முடியும்.

அவள்: நீங்கள் அதை செய்ய வேண்டும் என்று நான் வெறுக்கிறேன், ஆனால் அது ஒரே வழி போல் தெரிகிறது.

அவர்: நான் நாளை என் முதலாளியிடம் பேசுவேன்.

சில வாரங்கள் கழித்து

அவர்: நான் புஷ் ஆகிவிட்டேன், என்ன நீண்ட நாள்!

அவள்: நாள் முடிவில் நீங்கள் மிகவும் சோர்வாக இருக்கிறீர்கள். நான் உன்னை குறித்து கவலை கொள்கிறேன். நீங்கள் இல்லாமல் இங்கே தனிமையாக இருக்கிறது.

அவர்: (கோபமாக) எங்களுக்கு பணம் தேவை என்று சொன்னீர்கள்!

அவள்: (சத்தமாக) நான் தனிமையாக இருக்கிறேன், அதை ஏன் உன்னால் கேட்க முடியவில்லை?

அவர்: (இன்னும் கோபமாக) புகார், புகார்! நீங்கள் கேலிக்குரியவர். நான் 12 மணி நேரம் வேலை செய்தேன்.

அவள்: உன்னிடம் பேச நான் ஏன் கவலைப்படுகிறேன். நீங்கள் கேட்கவே இல்லை.

அதனுடன் அவர்கள் பந்தயங்களுக்குச் செல்கிறார்கள், ஒவ்வொருவரும் கோபமாகவும் கோபமாகவும் இருக்கிறார்கள், ஒவ்வொருவரும் மேலும் மேலும் தவறாகப் புரிந்துகொள்ளப்பட்டு பாராட்டப்படாமல் உணர்கிறார்கள். என்னைப் பொறுத்தவரை, இந்த விக்னெட் என்பது உறவுகளில் ஒரு தீவிரமான பற்றாக்குறையின் முன்மாதிரி. என்ன தவறு நடந்தது, ஏன் என்று பார்ப்போம். பின்னர் அதை வேறு என்ன செய்திருக்கும் என்று பார்ப்போம்.

சில நேரங்களில் நாம் சொல்வது நாம் என்ன சொல்கிறோம் என்பதை தெரிவிக்காது

அவர்கள் நன்றாகத் தொடங்குகிறார்கள். கடினமான வாழ்க்கை மன அழுத்தம், நிதி ஆகியவற்றை சமாளிக்க அவர்கள் ஒத்துழைக்கிறார்கள். ஆனால் பின்னர் அவர்கள் ஒருவருக்கொருவர் பயங்கரமாக புரிந்து கொள்ள ஆரம்பிக்கிறார்கள். அவள் அவனை விமர்சிக்கிறாள் என்று நினைக்கிறான், கூடுதல் நேரம் வேலை செய்வதன் மூலம் அவன் ஏதோ தவறு செய்ததாக அவனிடம் சொன்னான். அவன் அவளைப் பற்றி கவலைப்படவில்லை, அல்லது அவள் எப்படி உணர்கிறாள் என்று அவள் நினைக்கிறாள். இரண்டும் தவறு.

தகவல்தொடர்பு பிரச்சனை என்னவென்றால், நாம் என்ன சொல்கிறோமோ அதுதான் நமக்கு உணர்த்துகிறது என்று நினைத்தாலும், அது இல்லை. வாக்கியங்கள், சொற்றொடர்கள், குரலின் தொனிகள் மற்றும் சைகைகள் அர்த்தங்களுக்கான சுட்டிகள் மட்டுமே, அவை தங்களை அர்த்தத்தில் கொண்டிருக்கவில்லை.

இது அபத்தமாகத் தோன்றலாம், ஆனால் நான் சொல்வது இங்கே. நோம் சாம்ஸ்கி, மொழியியலாளர், பல ஆண்டுகளுக்கு முன்பு அர்த்தங்கள் வசிக்கும் "ஆழமான அமைப்பு" மற்றும் வார்த்தைகள் இருக்கும் "மேற்பரப்பு அமைப்பு" ஆகியவற்றுக்கு இடையிலான வேறுபாட்டை விளக்கினார். மேற்பரப்பு வாக்கியம் "உறவினர்களைப் பார்ப்பது ஒரு தொந்தரவாக இருக்கலாம்" இரண்டு வெவ்வேறு (ஆழமான) அர்த்தங்களைக் கொண்டுள்ளது. (1) உறவினர்கள் வருகைக்கு வருவது ஒருவருக்கு தொல்லை, மற்றும் (2) உறவினர்களைப் பார்க்கச் செல்வது ஒரு தொல்லை. ஒரு வாக்கியத்திற்கு இரண்டு அர்த்தங்கள் இருந்தால், அர்த்தமும் வாக்கியமும் ஒன்றல்ல. இதேபோல், ஷாங்க் மற்றும் அபெல்சன் ஆகியோர் சமூக புரிதல் எப்போதுமே ஒரு அனுமான செயல்முறையாகும் என்பதைக் காட்டினர். ஒரு பையன் மெக்டொனால்டுக்குள் சென்று ஒரு பையுடன் வெளியே சென்றான் என்று நான் சொன்னால், பையில் என்ன இருக்கிறது என்று நான் கேட்டால், நீங்கள் "உணவு" அல்லது "பர்கர்" என்று பதிலளிப்பீர்கள். நான் உங்களுக்கு கொடுத்த தகவல் அது மட்டும் தான் 1. அவர் மெக்டொனால்டுக்குள் சென்றார், 2. அவர் ஒரு பையுடன் வெளியே சென்றார்.

ஆனால் மெக்டொனால்டு, துரித உணவை வாங்குவது மற்றும் வாழ்க்கையைப் பற்றி உங்களுக்குத் தெரிந்ததோடு உங்கள் அறிவு மற்றும் அனுபவங்கள் அனைத்தையும் நீங்கள் கொண்டு வருகிறீர்கள் மற்றும் உணவு நிச்சயமாக பையில் உள்ளது என்ற சலிப்பான வெளிப்படையான முடிவை எடுக்கிறீர்கள். ஆயினும்கூட, இது மேற்பரப்பில் வழங்கப்பட்ட தகவல்களுக்கு அப்பாற்பட்ட ஒரு அனுமானமாகும்.

எதையும் புரிந்துகொள்ள அனுமானங்கள் தேவை

உண்மையில், அனுமான செயல்முறை மிகவும் யோசிக்கப்படாமல், விரைவாகவும், மிகவும் முழுமையாகவும் செய்யப்பட்டது, சில நாட்களுக்குப் பிறகு கதையில் என்ன நடந்தது என்று நான் உங்களிடம் கேட்டால் ஒருவேளை பதில் "ஒரு பையன் மெக்டொனால்டில் உணவு வாங்கினான்", "ஒரு பையன் அல்ல" மெக்டொனால்டில் இருந்து ஒரு பையை எடுத்துச் சென்றார். எதையும் புரிந்துகொள்ள அனுமானங்கள் தேவை. அதை தவிர்க்க முடியாது. இந்த பையனுக்கு என்ன நடந்தது என்பது பற்றி நீங்கள் சரியாக இருக்கலாம். ஆனால் இங்குள்ள என் தம்பதியினர் பிரச்சனையில் மாட்டிக்கொள்கிறார்கள், ஏனெனில் அவர்கள் ஒவ்வொருவரும் கொடுக்கப்பட்ட வாக்கியங்களிலிருந்து தவறான அர்த்தங்களை ஊகித்தனர். பெறப்பட்ட அர்த்தங்கள் அனுப்பப்பட்ட நோக்கம் கொண்ட அர்த்தங்களுடன் பொருந்தவில்லை. திருமணத்தில் தொடர்புகளின் முக்கியத்துவத்தைப் புரிந்து கொள்ள இதை இன்னும் கொஞ்சம் நெருக்கமாகப் பார்ப்போம்.

நேர்மையான நோக்கங்களின் தவறான விளக்கம் உறவை பாதிக்கிறது

அவர், "நான் புஷ் ஆகிவிட்டேன் ..." என்று அவர் கூறுகிறார், "எங்களை கவனித்துக் கொள்ள நான் கடுமையாக உழைக்கிறேன், என் முயற்சிகளை நீங்கள் பாராட்ட வேண்டும் என்று நான் விரும்புகிறேன்." ஆனால் அவள் கேட்பது என்னவென்றால், "நான் வலிக்கிறேன்." அவள் அவனைப் பற்றி அக்கறை கொண்டதால், "நீ மிகவும் சோர்வாக இருக்கிறாய் ..." என்று அவள் பதிலளித்தாள், "நான் உன்னை காயப்படுத்துவதைப் பார்க்கிறேன், நான் அதைப் பார்க்கிறேன், நான் அதை கவனித்துக்கொள்கிறேன் என்பதை நீங்கள் தெரிந்து கொள்ள வேண்டும்." அவள் சமாதானப்படுத்த முயற்சிக்கிறாள். ஆனால் அதற்கு பதிலாக அவர் கேட்பது என்னவென்றால், "நீங்கள் மிகவும் கடினமாக உழைக்கக்கூடாது, அப்போது நீங்கள் சோர்வாக இருக்க மாட்டீர்கள்." அவர் விமர்சனமாக எடுத்துக்கொள்கிறார், தவிர நியாயமற்றவர்.

அவள் கூறுகிறாள், "நான் தனிமையாக இருக்கிறேன்" அவள் விரும்புவது அவளும் வலிக்கிறாள் என்பதை அவனும் ஒப்புக்கொள்ள வேண்டும். ஆனால் அவர் கேட்கிறார், "நீங்கள் என்னை கவனித்துக் கொள்ள வேண்டும், மாறாக நீங்கள் என்னை காயப்படுத்துகிறீர்கள்: நீங்கள் ஏதாவது தவறு செய்கிறீர்கள்." அதனால் அவன் தவறு செய்யவில்லை என்பதை நிரூபிக்க அவன் தன் செயலைப் பாதுகாத்து, "நீ என்னிடம் சொன்னாய் ..." என்று அவன் பதிலளிக்கிறான், அவன் தன்னைத் தற்காத்துக் கொள்ளும்போது, ​​அவள் தன்னைத்தானே குற்றம் சாட்டிக் கொண்டிருப்பதை அவள் கேட்கிறாள், அதனால் அவள் விரும்பியதை அவள் பெறவில்லை (அவன் ஒப்புக்கொண்டான் அவளது காயம்) "நான் தனிமையாக இருக்கிறேன்" என்று அவள் செய்தியை மிகவும் வலுவாக மீண்டும் சொல்கிறாள். அவர் அதை மற்றொரு கண்டனமாக எடுத்துக்கொள்கிறார், எனவே அவர் அதிக விரோதத்துடன் மீண்டும் போராடுகிறார். மேலும் இது அனைத்தும் மோசமாகிறது.

பங்காளிகள் ஒருவருக்கொருவர் பாராட்டுக்களைத் தேடுகிறார்கள்

அவள் உணர்வுகளைப் பகிர்வதன் மூலம் நெருக்கத்தையும் நெருக்கத்தையும் தேடுகிறாள், வேதனையானவை கூட. அவர் அவளை எப்படி நடைமுறை வழிகளில் கவனித்து வருகிறார் என்பதற்கு அவர் பாராட்டு தேடுகிறார். துரதிருஷ்டவசமாக, இரண்டுமே மற்றவர்களால் நோக்கம் கொண்ட பொருளைப் பெறவில்லை, அதே நேரத்தில் மற்றொன்று என்னவென்று சரியாக புரிந்துகொள்கின்றன. எனவே ஒவ்வொருவரும் தவறான கேட்கப்பட்ட-அர்த்தத்திற்கு பதிலளிக்கிறார்கள், அதே நேரத்தில் நோக்கம் கொண்ட பொருளை இழக்கிறார்கள். மேலும் அவர்கள் மற்றவரைப் புரிந்துகொள்ள முயற்சிக்கும்போது, ​​சண்டை மோசமாகிறது. சோகமாக, உண்மையில், அவர்கள் ஒருவருக்கொருவர் அக்கறை காட்டுவது ஒருவருக்கொருவர் புண்படுத்தும் ஆற்றலை அளிக்கிறது.

இதிலிருந்து எப்படி வெளியேறுவது? மூன்று செயல்கள்: தனிப்பயனாக்காதது, பச்சாதாபம் மற்றும் தெளிவுபடுத்துதல். தனிப்பயனாக்கப்படாதது என்பது உங்களைப் பற்றிய செய்திகளைப் பார்ப்பதை நிறுத்த கற்றுக்கொள்வதாகும். செய்திகள் உங்களை பாதிக்கலாம் ஆனால் அவை உங்களை பிரதிபலிக்காது. அவளுடைய "நான் தனிமையில் இருக்கிறேன்" என்பது அவரைப் பற்றிய அறிக்கை அல்ல. இது அவளைப் பற்றிய ஒரு அறிக்கை, அவர் தவறாக தன்னைப் பற்றிய ஒரு அறிக்கையாகவும், அவரைப் பற்றியும் அவரது செயல்களைப் பற்றியும் விமர்சனமாக மாறுகிறார். அவர் அந்த அர்த்தத்தை ஊகித்தார், அவர் அதை தவறாக புரிந்து கொண்டார். அவர் இயக்கிய "நீங்கள் என்னிடம் சொன்னீர்கள்" கூட உண்மையில் அவளைப் பற்றியது அல்ல. அவர் எவ்வாறு பாராட்டப்படவில்லை மற்றும் தவறாக குற்றம் சாட்டப்படுகிறார் என்பதைப் பற்றியது. இது நம்மை அனுதாபப்படுத்தும் பகுதிக்கு அழைத்துச் செல்கிறது.

ஒவ்வொருவரும் மற்றவரின் காலணிகள், தலை, இதயம் ஆகியவற்றைப் பெற வேண்டும். ஒவ்வொருவரும் மற்ற உணர்வு மற்றும் அனுபவம் என்ன, அவர்கள் எங்கிருந்து வருகிறார்கள் என்பதை உண்மையாகக் கண்டுபிடிக்க வேண்டும், மேலும் அதிகமாக அனுமானிக்கும் முன் அல்லது மிக விரைவாக எதிர்வினையாற்றுவதற்கு முன் அதைச் சரிபார்க்கவும். அவர்களால் துல்லியமாக பச்சாதாபம் கொள்ள முடிந்தால், அவள் சொல்வதைக் கேட்க வேண்டும் என்று அவனால் பாராட்ட முடியும், மேலும் அவருக்கு சில ஒப்புதல் தேவை என்பதை அவள் பாராட்டலாம்.

உங்கள் கூட்டாளரிடமிருந்து உங்களுக்குத் தேவையானதைப் பற்றி மேலும் வெளிப்படையாகக் கற்றுக்கொள்ளுங்கள்

இறுதியாக, ஒவ்வொருவரும் தெளிவுபடுத்த வேண்டும். அவருக்கு என்ன தேவை என்பது பற்றி அவர் இன்னும் வெளிப்படையாக இருக்க வேண்டும், அவர் எவ்வளவு கடினமாக உழைக்கிறார், அவள் அவரை ஆதரிக்கிறாள் என்பதை அவள் பாராட்ட விரும்புகிறாள். அவன் தவறு செய்யவில்லை என்று அவனிடம் சொல்லவில்லை, அவன் இல்லாதது அவளுக்கு கடினமானது, அவள் அவனை இழக்கிறாள், ஏனென்றால் அவனுடன் இருப்பதை அவள் விரும்புகிறாள், இப்போது இப்படித்தான் இருக்க வேண்டும் என்று அவள் பார்க்கிறாள் என்பதை அவள் தெளிவுபடுத்த வேண்டும். . கேட்கப்படுவது அவளுக்கு எப்படி இருக்கிறது என்பதை அவள் விளக்க வேண்டும். அவர்கள் என்ன சொல்கிறார்கள், எதைக் குறிக்கவில்லை என்பதை அவர்கள் தெளிவுபடுத்த வேண்டும். இதில், ஒரு வாக்கியம் பொதுவாக போதுமானதாக இருக்காது, நம்மில் பெரும்பாலான ஆண்களின் அனுமானம் இருந்தபோதிலும். நிறைய வாக்கியங்கள், அனைத்தும் ஒரே மாதிரியான சிந்தனையுடன் இணைக்கப்பட்ட செய்திகள் "முக்கோணங்கள்" மற்றும் அதன் மூலம் மற்றவற்றுக்கு தெளிவுபடுத்துகின்றன. கொடுக்கப்பட்ட பொருள் பெறப்பட்ட பொருளுடன் சிறப்பாக பொருந்துகிறது என்று உத்தரவாதம் அளிக்க உதவுகிறது.

இறுதி எடுத்து

எனவே, தம்பதியினரிடமும் மற்ற இடங்களிலும் தொடர்பு கொள்வது கடினமான செயல். தம்பதியினரின் பிரச்சனைகளை சரிசெய்வதற்கான சிறந்த திருமண ஆலோசனை, தனிப்பயனாக்காதது, அனுதாபம் காட்டுவது மற்றும் தெளிவுபடுத்துதல் ஆகியவை தம்பதிகளுக்கு தேவையற்ற பிரச்சனைகளை தவிர்க்க உதவும், மேலும் அவர்களை நெருக்கமாக கொண்டு வர முடியும். உங்கள் மனைவியுடன் மகிழ்ச்சியான மற்றும் நிறைவான உறவுக்கு திருமணத்தில் சிறந்த தொடர்பு முன்னோடியாகும்.