உங்கள் பூர்வீக குடும்ப இயக்கவியல் உங்கள் உறவை எவ்வாறு பாதிக்கிறது

உள்ளடக்கம்

• கூட்டாளிகளின் வளர்ப்பால் உறவுகள் பாதிக்கப்படுகின்றன
• தம்பதியினர் உணர்ச்சிகளை வெளிப்படுத்த வெவ்வேறு வழிகளைக் கொண்டிருந்தனர்
• எனவே எந்த வழி சரியானது?
• ஒவ்வொரு கூட்டாளியின் நடத்தைகள் பற்றிய விழிப்புணர்வை உருவாக்குதல்
• உங்கள் உறவை பாதிக்கும் குழந்தை பருவ காயங்கள்

புதிய வாடிக்கையாளர்களைத் தெரிந்துகொள்ளும்போது, ​​முதல் மூன்று அமர்வுகளுக்குள் நான் ஒரு குடும்ப மரத்தை எடுத்துக்கொள்கிறேன். நான் இதை தவறாமல் செய்கிறேன், ஏனென்றால் குடும்ப வரலாறு என்பது ஒரு உறவின் இயக்கவியலைப் புரிந்துகொள்ள மிகவும் துல்லியமான வழிகளில் ஒன்றாகும்.

நம் குடும்பங்கள் உலகத்துடன் ஈடுபடும் வழிகளில் நாம் அனைவரும் பதிந்திருக்கிறோம். ஒவ்வொரு குடும்பத்திலும் தனித்துவமான கலாச்சாரம் உள்ளது, அது வேறு எங்கும் இல்லை. இதன் காரணமாக, பேசப்படாத குடும்ப விதிகள் பெரும்பாலும் தம்பதியரின் செயல்பாட்டில் குறுக்கிடுகின்றன.

"ஹோமியோஸ்டாஸிஸ்" இல் இருப்பதற்கான உந்துதல் - விஷயங்களை ஒரே மாதிரியாக வைத்திருக்க நாம் பயன்படுத்தும் வார்த்தை மிகவும் வலுவானது, நாம் நம் பெற்றோரின் தவறுகளை மீண்டும் செய்ய மாட்டோம் என்று சத்தியம் செய்தாலும் அதை எப்படியும் செய்ய வேண்டும்.

கூட்டாளிகளைத் தேர்ந்தெடுப்பதிலும், தனிப்பட்ட மோதல் பாணியிலும், கவலையை நாங்கள் நிர்வகிக்கும் விதத்திலும், குடும்பத் தத்துவத்திலும் ஒரே மாதிரியான விஷயங்களைக் காட்டும் எங்கள் விருப்பம்.

"நான் ஒருபோதும் என் அம்மாவாக இருக்க மாட்டேன்" என்று நீங்கள் கூறலாம் ஆனால் மற்றவர்கள் நீங்கள் உங்கள் தாயைப் போலவே இருப்பதைப் பார்க்கிறார்கள்.

கூட்டாளிகளின் வளர்ப்பால் உறவுகள் பாதிக்கப்படுகின்றன

நான் ஜோடிகளிடம் கேட்கும் முக்கியமான கேள்விகளில் ஒன்று "உங்கள் கூட்டாளியின் வளர்ப்பால் உங்கள் உறவு எவ்வாறு பாதிக்கப்படுகிறது?" இந்த கேள்வியை நான் கேட்கும் போது, ​​தகவல் தொடர்பு பிரச்சனைகள் கூட்டாளியின் உள்ளார்ந்த குறைபாடு காரணமாக இல்லை என்பது தெளிவாகிறது, ஆனால் அவர்கள் எதிர் குடும்ப இயக்கவியல் மற்றும் அவர்களது திருமணத்தில் அவர்கள் ஒரே மாதிரியாக இருப்பார்கள் என்ற எதிர்பார்ப்புகளிலிருந்து வந்தவர்கள்.

சில நேரங்களில், பிரச்சினைகள் ஒரு அதிர்ச்சிகரமான அல்லது புறக்கணிப்பு வளர்ப்பின் விளைவாகும். உதாரணமாக, ஒரு குடிகார பெற்றோரை வைத்திருந்த ஒரு பங்குதாரர் தங்கள் கூட்டாளருடன் எவ்வாறு பொருத்தமான எல்லைகளை வைப்பது என்று உறுதியாக தெரியவில்லை. உணர்ச்சிகளை வெளிப்படுத்துவதில் சிரமம், பாலியல் உறவுக்குள் ஆறுதல் காணும் போராட்டம் அல்லது வெடிக்கும் கோபம் ஆகியவற்றை நீங்கள் காணலாம்.

மற்ற சமயங்களில், எங்கள் மோதல்கள் மகிழ்ச்சியான வளர்ப்பில் கூட உருவாக்கப்படலாம்.

சாரா மற்றும் ஆண்ட்ரூ ஜோடியை நான் சந்தித்தேன், ஒரு பொதுவான பிரச்சனையை அனுபவித்தேன் - சாராவின் புகார் என்னவென்றால், அவள் கணவனிடம் உணர்ச்சி ரீதியாக அதிகமாக விரும்பினாள். அவர்கள் வாக்குவாதம் செய்தபோது அவர் அமைதியாகிவிட்டார் என்றால் அவர் கவலைப்படவில்லை என்று அவள் உணர்ந்தாள். அவனுடைய ம silenceனமும் தவிர்த்தலும் நிராகரிக்கப்பட்டவை, சிந்தனையற்றவை, உணர்ச்சியற்றவை என்று அவள் நம்பினாள்.

அவர்கள் வாதிட்டபோது அவள் பெல்ட்டின் கீழே அடித்தாள் என்றும் அது நியாயமில்லை என்றும் அவன் உணர்ந்தான். அதை எதிர்த்துப் போராடுவது அதிக மோதலைத் தவிர வேறு எதையும் கொண்டு வரவில்லை என்று அவர் நம்பினார். அவள் போர்களைத் தேர்ந்தெடுக்க வேண்டும் என்று அவன் நம்பினான்.

மோதல் பற்றிய அவர்களின் கருத்துக்களை ஆராய்ந்த பிறகு, அவர்கள் யாரும் "பெல்ட்டுக்கு கீழே" அல்லது இயல்பாகவே "நியாயமற்றது" எதையும் செய்யவில்லை என்பதை நான் கண்டேன். அவர்கள் என்ன செய்துகொண்டிருந்தார்கள் என்றால், அவர்கள் ஒவ்வொருவரும் இயற்கையாக உணர்ந்த விதத்தில் தங்கள் பங்குதாரர் மோதலை நிர்வகிப்பார் என்று எதிர்பார்க்கிறார்கள்.

ஆண்ட்ரூவிடம் அவரது குடும்பம் அவர்களின் உறவில் வாழ்கிறது என்று அவர் எப்படி நம்புகிறார் என்று சொல்லும்படி கேட்டேன். ஆண்ட்ரூ தனக்கு உறுதியாக தெரியவில்லை என்று பதிலளித்தார்.

அவர்கள் அதிக தாக்கத்தை ஏற்படுத்தவில்லை என்றும் அவரும் சாராவும் அவருடைய பெற்றோர் போல் இல்லை என்றும் அவர் நம்பினார்.

சாராவின் வளர்ப்பு மற்றும் குடும்ப வாழ்க்கை அவர்களின் உறவில் வாழ்கிறது என்று ஆண்ட்ரூ எப்படி நம்புகிறார் என்று நான் கேட்டபோது, ​​அவர் ஆழமான பகுப்பாய்வுடன் விரைவாக பதிலளித்தார்.

பெரும்பாலான நேரங்களில் இது உண்மையாக இருப்பதை நான் கண்டிருக்கிறேன், எங்களுடைய பங்குதாரர் அவர்கள் ஏன் நடந்துகொள்கிறார் என்ற விழிப்புணர்வும், நாம் ஏன் செய்கிறோம் என்பதற்கான விழிப்புணர்வும் எங்களிடம் உள்ளது.

சாரா நான்கு சகோதரிகளுடன் உரத்த இத்தாலிய குடும்பத்தில் வளர்ந்தார் என்று ஆண்ட்ரூ பதிலளித்தார். சகோதரிகளும் தாயும் "மிகவும் உணர்ச்சிவசப்பட்டவர்கள்". அவர்கள் "நான் உன்னை நேசிக்கிறேன்" என்று சொன்னார்கள், அவர்கள் ஒன்றாக சிரித்தார்கள், அவர்கள் ஒன்றாக அழுதார்கள், அவர்கள் சண்டையிட்டபோது நகங்கள் வெளியே வந்தன.

ஆனால், 20 நிமிடங்களுக்குப் பிறகு, அவர்கள் ஒன்றாகச் சோபாவில் டிவியைப் பார்த்து, சிரித்து, புன்னகைத்து, அரவணைத்துக்கொண்டிருப்பார்கள். அவர் சாராவின் அப்பா அமைதியாக ஆனால் கிடைப்பதாக விவரித்தார். சிறுமிகள் "உருகும்" போது அப்பா அமைதியாக அவர்களிடம் பேசி அவர்களை சமாதானப்படுத்துவார். அவரது பகுப்பாய்வு என்னவென்றால், சாரா தனது உணர்ச்சிகளைக் கட்டுப்படுத்த ஒருபோதும் கற்றுக்கொள்ளவில்லை, அதனால் அவள் அவனை வசைபாட கற்றுக்கொண்டாள்.

ஆண்ட்ரூவைப் போலவே, சாராவும் ஆண்ட்ரூவின் குடும்பம் அவர்களின் உறவை எவ்வாறு பாதிக்கிறது என்பதை விவரிக்க முடிந்தது. "அவர்கள் ஒருவருக்கொருவர் பேசுவதில்லை. இது மிகவும் வருத்தமாக உள்ளது, ”என்று அவர் கூறினார். "அவர்கள் பிரச்சினைகளைத் தவிர்க்கிறார்கள், அது மிகவும் வெளிப்படையானது ஆனால் எல்லோரும் பேசுவதற்கு மிகவும் பயப்படுகிறார்கள். குடும்பத்தில் உள்ள பிரச்சனைகளை அவர்கள் எவ்வளவு புறக்கணிப்பார்கள் என்று பார்க்கும் போது அது உண்மையில் என்னை கோபப்படுத்துகிறது. ஆண்ட்ரூ சில வருடங்களுக்கு முன்பு உண்மையில் போராடிக்கொண்டிருந்தபோது அதை யாரும் கொண்டு வரமாட்டார்கள். அங்கே அதிக அன்பு இல்லை என்று எனக்குத் தோன்றுகிறது.

அவரது பகுப்பாய்வு ஆண்ட்ரூ ஒருபோதும் காதலிக்கக் கற்றுக் கொள்ளவில்லை. அவரது குடும்பத்தின் அமைதியான வழிகள் உணர்ச்சிப் புறக்கணிப்பால் உருவாக்கப்பட்டவை.

தம்பதியினர் உணர்ச்சிகளை வெளிப்படுத்த வெவ்வேறு வழிகளைக் கொண்டிருந்தனர்

ஒருவருக்கொருவர் குடும்பங்களைப் பற்றிய அவர்களின் மதிப்பீடுகள் முக்கியமானவை என்பதை நீங்கள் கவனிக்கலாம்.

தங்கள் கூட்டாளியின் குடும்பங்கள் தங்கள் உறவுகளை பாதித்த வழிகளைப் பற்றி சிந்திக்கும்போது, ​​அவர்கள் இருவரும் விரும்பிய நெருக்கத்தை உருவாக்குவதில் மற்றவரின் குடும்பமே பிரச்சனை என்று அவர்கள் இருவரும் முடிவு செய்தார்கள்.

இருப்பினும், எனது பகுப்பாய்வு என்னவென்றால், அவர்களின் இரு குடும்பங்களும் ஒருவருக்கொருவர் ஆழமாக நேசித்தன.

அவர்கள் ஒருவருக்கொருவர் வித்தியாசமாக நேசித்தார்கள்.

சாராவின் குடும்பம் சாராவுக்கு உணர்ச்சிகளை கட்டுப்படுத்தக் கூடாது என்று கற்றுக் கொடுத்தது. அவளுடைய குடும்பம் நேர்மறை மற்றும் எதிர்மறை உணர்ச்சிகளைப் பகிர்ந்து கொள்வதாக நம்பியது. கோபம் கூட அவளது குடும்பத்தில் இணைவதற்கான வாய்ப்பாக இருந்தது. ஒருவருக்கொருவர் கத்துவதன் மூலம் உண்மையில் மோசமான எதுவும் வரவில்லை, உண்மையில் சில நேரங்களில் ஒரு நல்ல அலறலுக்குப் பிறகு அது நன்றாக இருந்தது.

ஆண்ட்ரூவின் குடும்பத்தில், அமைதியான மற்றும் அமைதியான சூழலை உருவாக்குவதன் மூலம் அன்பு காட்டப்பட்டது. தனியுரிமையை அனுமதிப்பதன் மூலம் மரியாதை காட்டப்பட்டது. பிள்ளைகளுக்கு ஏதாவது தேவைப்பட்டால் அல்லது பகிர்ந்து கொள்ள விரும்பினால் பெற்றோரிடம் வர அனுமதிப்பதன் மூலம் ஒருபோதும் துருத்திக்கொள்வதில்லை. மோதலில் ஈடுபடாமல் பாதுகாப்பு வழங்கப்பட்டது.

எனவே எந்த வழி சரியானது?

இது பதிலளிக்க ஒரு சவாலான கேள்வி. ஆண்ட்ரூ மற்றும் சாராவின் குடும்பத்தினர் இருவரும் அதைச் சரியாகச் செய்தார்கள். அவர்கள் ஆரோக்கியமான, மகிழ்ச்சியான மற்றும் நன்கு சரிசெய்யப்பட்ட குழந்தைகளை வளர்த்தனர். இருப்பினும், புதிதாக உருவாக்கப்பட்ட குடும்பத்திற்குள் எந்த பாணியும் சரியாக இருக்காது.

ஒவ்வொரு கூட்டாளியின் நடத்தைகள் பற்றிய விழிப்புணர்வை உருவாக்குதல்

அவர்கள் தங்கள் குடும்பங்களிலிருந்து பரம்பரையாக நடத்தப்பட்ட நடத்தைகள் பற்றிய விழிப்புணர்வை உருவாக்க வேண்டும் மற்றும் என்ன தங்குகிறது மற்றும் என்ன நடக்கிறது என்பதை உணர்வுபூர்வமாக முடிவு செய்ய வேண்டும். அவர்கள் தங்கள் கூட்டாளரைப் பற்றிய புரிதலை ஆழப்படுத்த வேண்டும் மற்றும் அவர்களின் குடும்ப தத்துவத்தில் சமரசம் செய்ய தயாராக இருக்க வேண்டும்.

உங்கள் உறவை பாதிக்கும் குழந்தை பருவ காயங்கள்

குடும்ப வளர்ப்பின் மற்றொரு தாக்கம் உங்கள் பங்குதாரர் உங்களிடம் இல்லாததை உங்களுக்கு வழங்குவார் என்று எதிர்பார்ப்பதாகும். நாம் அனைவரும் குழந்தை பருவத்திலிருந்தே நீடித்த காயங்களைக் கொண்டிருக்கிறோம், அவற்றை குணப்படுத்த முயற்சிக்கிறோம்.

இந்த முயற்சிகள் பற்றி நாம் அடிக்கடி அறிந்திருக்க மாட்டோம், ஆனால் அவை உள்ளன. நாம் ஒருபோதும் புரிந்து கொள்ள முடியாத ஒரு நீடித்த காயம் இருக்கும்போது, ​​நாங்கள் தீவிரமாக சரிபார்ப்பை நாடுகிறோம்.

வார்த்தைகளால் தவறாகப் பேசும் பெற்றோர்களால் நாங்கள் காயமடைந்தபோது, ​​நாங்கள் மென்மையைத் தேடுகிறோம். எங்கள் குடும்பங்கள் சத்தமாக இருந்தபோது நாங்கள் அமைதியாக இருக்க விரும்புகிறோம். நாம் கைவிடப்படும்போது, ​​எங்களுக்குப் பாதுகாப்பு வேண்டும். பின்னர் எங்களுக்காக இந்த விஷயங்களைச் செய்வதற்கான எட்டமுடியாத தரத்திற்கு எங்கள் கூட்டாளர்களை நாங்கள் வைத்திருக்கிறோம். அவர்களால் முடியாதபோது நாங்கள் விமர்சிக்கிறோம். நாங்கள் அன்பற்றவர்களாகவும் ஏமாற்றமாகவும் உணர்கிறோம்.

உங்கள் கடந்த காலத்தை குணப்படுத்தக்கூடிய ஒரு ஆத்ம துணையை நீங்கள் கண்டுபிடிப்பீர்கள் என்ற நம்பிக்கை ஒரு பொதுவான நம்பிக்கையாகும், இதன் காரணமாக, இது ஒரு பொதுவான ஏமாற்றமாகும்.

இந்த காயங்களை நீங்களே குணப்படுத்துவது மட்டுமே முன்னோக்கி செல்லும் வழி.

இதில் உங்கள் கூட்டாளியின் நோக்கம் நீங்கள் அதைச் செய்யும்போது உங்கள் கையைப் பிடிப்பதாகும். "உன்னை காயப்படுத்தியதை நான் பார்க்கிறேன், நான் இங்கே இருக்கிறேன். நான் கேட்க வேண்டும். நான் உன்னை ஆதரிக்க விரும்புகிறேன். "

*கதை ஒரு பொதுமைப்படுத்தலாக சொல்லப்படுகிறது மற்றும் நான் பார்த்த எந்த குறிப்பிட்ட ஜோடியையும் அடிப்படையாகக் கொண்டது அல்ல.