ஒரு உறவில் உணர்ச்சி ஆரோக்கியத்தை நிர்வகித்தல்

உள்ளடக்கம்

• அர்த்தம் மற்றும் நெருக்கத்தின் ஆழமான இடத்திற்கு செல்வது என்பது அதிக வேலை என்று பொருள்
• உங்கள் உறவு பிரச்சனைகளை ஆராய உங்கள் குழந்தைப் பருவத்தை ஆராயுங்கள்
• நமது குழந்தைப் பருவத்தை அடிப்படையாகக் கொண்டு நாம் உலகைப் பார்க்கிறோம்
• உங்கள் மீட்பைத் தொடங்க உங்கள் தனிப்பட்ட இணைப்பு பாணியைப் புரிந்து கொள்ளுங்கள்

ஒரு போதைப்பொருளின் அனுபவத்துடன், அதன் அடிமை மற்றும் திரும்பப் பெறும் பண்புகளுடன் ஒப்பிடக்கூடிய உறவுகள் இயற்கையான ஈர்ப்பு மற்றும் விளைவைக் கொண்டிருக்கின்றன. ஆரம்பத்தில், அதன் புதுமை உந்துதல் மற்றும் அந்த நபருடன் நம்மால் முடிந்தவரை அதிக நேரம் செலவழிக்கும் விருப்பத்தை ஆதரிக்கிறது, விவரங்களுக்கு கவனம் செலுத்துகிறது மற்றும் நம்மால் முடிந்ததை கற்றுக்கொள்கிறது, அவர்களுடன் பழகுவது, உடல், மனம் மற்றும் ஆன்மா. நமது தற்போதைய உறவின் தரம் மற்றும் ஆயுட்காலம் நாம் தகுதியானவர்கள் என்று நாம் நம்பும் ஆரோக்கியம் மற்றும் மற்றவர்களிடமிருந்து நாம் அஞ்சுவது அல்லது நம்புவது ஆகியவற்றை அடிப்படையாகக் கொண்டது. ஒரு வலுவான திருமணம் அல்லது நீண்ட கால அர்ப்பணிப்புடன் நாம் எப்படி நம்முடைய சொந்த உணர்ச்சி ஆரோக்கியத்தையும் எங்கள் கூட்டாளியையும் நிர்வகிக்கிறோம் என்பதை ஒப்புக்கொள்ள வேண்டும்.

அர்த்தம் மற்றும் நெருக்கத்தின் ஆழமான இடத்திற்கு செல்வது என்பது அதிக வேலை என்று பொருள்

ஒரு புதிய உறவின் ஆரம்ப அனுபவம் தீவிரமடைகிறது, மேலும் அது எவ்வளவு மகிழ்ச்சியானது என்பதற்காக நாம் தொடர்ந்து தேடிக்கொண்டு ஏங்குகிறோம். நாம் இருக்கும் நபரின் புதிய தன்மையில் ஒரு இணைப்பையும் உயிர்ச்சக்தியையும் உணர்கிறோம். அவற்றை நாம் போதுமான அளவு பெற முடியாது. இது காதல், அது மிகச்சிறந்த வேதியியல் அடிமைத்தனம், அது நம் உடல்கள் மற்றொரு நபருடன் இணைகிறது. ஆனந்தம் மற்றும் ஆனந்தத்தின் இந்த ஆரம்ப காலத்தை தாங்கக்கூடிய எந்த தொடர்பும் கிரகத்தில் இல்லை. ஒரு கட்டத்தில், தவிர்க்க முடியாதது நடக்கும். "சமன் செய்ய" நாம் பாதிக்கப்பட வேண்டும், அதில் வேடிக்கை தொடங்குகிறது.

ஒரு உறவில் 12-18 மாதக் குறிக்கு இடையில் எங்காவது ஒருவருக்கொருவர் இயல்பாக்கத் தொடங்குகிறோம் என்று மதிப்பிடப்பட்டுள்ளது. நாங்கள் ஆரம்பத்தில் இருந்ததைப் போல வேதியியல் ரீதியாக இணைந்திருக்கவில்லை. நடத்தைகளின் வடிவங்களை நாங்கள் கருதுகிறோம். எங்கள் வரலாறு மற்றும் பகிரப்பட்ட அனுபவங்களின் அடிப்படையில் நபரைப் பற்றிய கதைகளை உருவாக்கத் தொடங்குகிறோம். புதுமை குறைந்துவிட்டது, நாங்கள் முன்பு செய்த அதே அவசரத்தை இனி அனுபவிப்பதில்லை. அர்த்தம் மற்றும் நெருக்கத்தின் ஆழமான இடத்திற்குச் செல்வது என்பது அதிக வேலையைச் செய்வதாகும், மேலும் இதில் மிக முக்கியமான விஷயம் நமது பாதிப்பை விரிவுபடுத்துவதற்கான தேவை. மேலும் பாதிப்பு என்றால் ஆபத்து என்று பொருள். எங்கள் கடந்தகால அனுபவங்களின் அடிப்படையில் நாம் கற்ற பயம் அல்லது நம்பிக்கையான நம்பிக்கை மூலம் பார்க்கிறோம். நான் என்ன எதிர்பார்க்கிறேன் மற்றும் நெருக்கமான நடனத்தில் நான் எப்படி என் பங்கை வகிக்கிறேன் என்ற தீர்மானம் என் காதல் மற்றும் நெருக்கத்தின் முதல் அனுபவமான என் குழந்தை பருவத்தில் தொடங்குகிறது. (கண் ரோலை இங்கே செருகவும்).

உங்கள் உறவு பிரச்சனைகளை ஆராய உங்கள் குழந்தைப் பருவத்தை ஆராயுங்கள்

செய்திகளை நாம் ஏன் எதிர்வினையாற்றுகிறோம் மற்றும் உள்வாங்குகிறோம் என்பதற்கு நாம் பெரும்பாலும் நம் வாழ்வில் குழப்பமடைகிறோம். நாம் அனைவரும் தனித்துவமானவர்கள் மற்றும் எங்கள் குறிப்பு வார்ப்புருக்கள் மூலம் எங்கள் வாழ்க்கையை நடத்துகிறோம், எங்கள் குறிப்பு நாம் சிறு வயதில் கற்றுக்கொண்டது.

ஒரு சிகிச்சையாளராக, கேள்விகளைக் கேட்டு எனது வாடிக்கையாளர்களுடன் இந்த டெம்ப்ளேட்டை ஆராயத் தொடங்குகிறேன். நீங்கள் இளமையாக இருந்தபோது உங்கள் வீட்டில் எப்படி இருந்தது? உணர்ச்சி வெப்பநிலை என்ன? காதல் எப்படி இருந்தது? மோதல்கள் எவ்வாறு தீர்க்கப்பட்டன? உங்கள் அம்மா அப்பா இருந்தார்களா? அவர்கள் உணர்வுபூர்வமாக கிடைக்கிறார்களா? அவர்கள் கோபமாக இருந்தார்களா? அவர்கள் சுயநலவாதிகளா? அவர்கள் கவலைப்பட்டார்களா? அவர்கள் மனச்சோர்வடைந்தார்களா? அம்மாவும் அப்பாவும் எப்படிப் பழகினார்கள்? உங்கள் தேவைகள் எவ்வாறு பூர்த்தி செய்யப்பட்டன? நீங்கள் நேசிப்பவராக, விரும்பப்பட்டவராக, பாதுகாக்கப்பட்டவராக, பாதுகாப்பாக, முன்னுரிமையாக உணர்ந்தீர்களா? நீங்கள் அவமானத்தை உணர்ந்தீர்களா? குடும்பத்தில் உள்ள பிரச்சனைகளை நாங்கள் பொதுவாக மன்னித்துவிடுவோம், ஏனென்றால் இப்போது விஷயங்கள் நன்றாக இருக்கிறது, அப்போது, ​​அது எப்படி என்னை இப்போது ஒரு வயது வந்தவராக பாதிக்கிறது, அவர்கள் வழங்கினார்கள், முதலியன அனைத்தும் மிகவும் உண்மை, ஆனால் ஒரு நபர் உண்மையிலேயே ஏன் புரிந்து கொள்ள விரும்பினால் உதவ முடியாது சில வழிகளை உணர்ந்து நடந்து கொள்ளுங்கள்.

தனிநபர்கள் தங்கள் உறவு ஏன் பிரச்சனையில் உள்ளது மற்றும் குணப்படுத்த மற்றும் மேம்படுத்த என்ன கருத்தில் கொள்ள வேண்டும் என்பதை ஆராயத் தயாராக இருந்தால், உறவில் மட்டுமல்ல, தங்களுக்குள்ளும், அவர்கள் தங்கள் குழந்தைப் பருவத்திலிருந்தே ஹேங்கொவர் மற்றும் அது எவ்வாறு தன்னை உட்படுத்திக் கொள்கிறது என்பதை உண்மையாகப் பெற வேண்டும். அவர்களின் வாழ்க்கையில். தீர்ப்பளிக்காத, ஆர்வமூட்டும் வழியில் ஆராய்ந்து, ஒரு குழந்தையாக நம் சூழலுக்கு ஏற்ப சில வகையான இணைப்புகளை உறுதிசெய்தோம் மற்றும் நிபந்தனையற்ற அன்பு மற்றும் ஏற்றுக்கொள்ளுதலுடன் தேவைகளைக் கொண்ட நமது மதிப்பை நாங்கள் எவ்வாறு விளங்கினோம்.

எனது வாடிக்கையாளர்களை அவர்களின் குழந்தைப் பருவத்தின் பக்கம் செல்லும்படி நான் அழைக்கிறேன், என்ன நடக்கிறது என்பதை அவர்கள் ஒரு திரைப்படத்தில் பார்ப்பது போல் கவனித்து அவர்கள் பார்ப்பதை விவரிக்கவும். நான் மீண்டும் சொல்கிறேன், குற்றம் சொல்வதல்ல, குழந்தை பருவ நாசவேலைகளிலிருந்து தற்காலிக தொழிற்சங்கங்களுக்கு முன்பாக பழுதுபார்க்கும் உத்திகளைப் புரிந்துகொண்டு கண்டுபிடிக்க வேண்டும்.

நமது குழந்தைப் பருவத்தை அடிப்படையாகக் கொண்டு நாம் உலகைப் பார்க்கிறோம்

ஒரு கணம் சிந்தித்துப் பாருங்கள், தீவிரத்தன்மையின் ஸ்பெக்ட்ரமில், நம் ஒவ்வொருவருக்கும் ஒவ்வொரு விதமான வளர்ச்சி இணைப்பு அதிர்ச்சி நம் வாழ்வின் அனைத்து அம்சங்களிலும் இரத்தம் வருகிறது. குழந்தைகளாக, எங்களது முதன்மை பராமரிப்பாளர்கள் மாதிரியை ஒருங்கிணைத்து, நாம் எப்படி நடத்தப்படுகிறோம் மற்றும் வளர்க்கப்பட்டோம் என்பதை அடிப்படையாக வைத்து நம்மை மதிப்போம். நாங்கள் குழந்தைகளாக உயிர்வாழும் நிலையில் இருக்கிறோம். எங்கள் உந்துதல் எங்கள் பராமரிப்பாளர்களுடன் ஒரு தொடர்பைப் பராமரிப்பதாகும், மேலும் குழந்தைகளாக தற்காலிக தழுவல் நடத்தை பெரியவர்களாக மாறக்கூடிய நிரந்தரமானவர்களாக மாறக்கூடும் என்பதை நாங்கள் காணவில்லை. கூடுதலாக, எங்கள் குழந்தைப் பருவம் எதைத் தயார்படுத்த அறிவுறுத்தியது என்பதை அடிப்படையாகக் கொண்டு நாம் உலகை ஒரு நிபந்தனையின் மூலம் பார்க்கிறோம். எங்கள் உயிர் வரைபடங்கள் உருவாகின்றன மற்றும் குழந்தைகளாக நாம் அறிந்த கதை நம் வாழ்வில் தொடர்ந்து காண்பிக்கப்படும் என்ற நனவற்ற எதிர்பார்ப்புகளை உருவாக்குகிறது.

மன அழுத்தமில்லாத, உணர்ச்சி ரீதியாக நிலையான பராமரிப்பாளருடன் நான் வளர்ந்தால், என் தேவைகளுக்கு இணங்குவதில் மற்றும் உணர்ச்சிகளைப் பற்றிய ஆரோக்கியமான புரிதலில் இருந்தால், எனது உறவுகளுடன் பாதுகாப்பாக இருப்பதற்கு நான் மிகவும் பொருத்தமானவன். மோதல்கள் மற்றும் சோதனைகள் அனுபவிக்கப்படும் ஆனால் பழுதுபார்ப்பு சாத்தியம், ஏனென்றால் இதை எப்படிப் பயணிப்பது, எப்படி பயணிப்பது என்பதை என் பராமரிப்பாளர் மூலம் கற்றுக்கொண்டேன். இது என் நெகிழ்ச்சியையும் உணர்ச்சிகளை நிர்வகிக்கும் வலிமையையும் சேர்க்கிறது, பழுதுபார்ப்பு சாத்தியம் என்பதை அறிந்து நான் மோசமாக எதிர்வினையாற்றாமல் துயரத்தை கையாள முடிகிறது. நான் நம்பிக்கை, ஆரோக்கியமான சுயமரியாதை, ஆரோக்கியமான எல்லைகள், உணர்ச்சி கட்டுப்பாடு மற்றும் ஆரோக்கியமான உறவுகளை வளர்ப்பேன்.

நான் மக்களை நம்புவது எப்படி என்று தெரியாமல் வளர்ந்தால், சில நேரங்களில் அது பாதுகாப்பாகவும் நட்பாகவும், மற்ற நேரங்களில் குழப்பமானதாகவோ அல்லது தவறாகவோ உணர்கிறது, பின்னர் நான் பிரச்சனையை தீர்க்க வேண்டிய ஒரு செய்தியை உள்வாங்குவேன், அதனால் மற்றவர்கள் எனக்கு இருப்பார்கள். நான் தயவுசெய்து, நான் பொதுவாக வசதியாக இல்லை, நான் கவலைப்படுகிறேன். நிலைத்தன்மையைப் பொறுத்து நான் பாதுகாப்பற்றதாக உணர்கிறேன் மற்றும் மனநிலை அல்லது மனநிலையில் ஏதேனும் சிறிய மாற்றத்தால் தூண்டப்படுவேன். நடத்தைகள் மாறி, உணர்ச்சியின்மை இருந்தால், நான் கைவிடுதல் மற்றும் நிராகரிப்பதை உள்வாங்குவேன். ஒருவர் குளிர்ச்சியாகவும், தொலைதூரமாகவும் தொடர்பு கொள்ளாதபோது, ​​அது மரணம் போன்றது மற்றும் எனக்கு உணர்ச்சி குழப்பத்தை ஏற்படுத்துகிறது.

நான் புறக்கணிக்கப்பட்ட அல்லது கைவிடப்பட்ட வழிகளில் வளர்ந்திருந்தால், அது அதிக வலியையும் துயரத்தையும் ஏற்படுத்தும் என்று நான் எதிர்பார்த்தால், உணர்ச்சிகளையும் எதிர்பார்ப்புகளையும் மூடிவிடுவேன், இதனால் எனது பாதுகாப்பு மற்றும் அமைதி உணர்வைப் பாதுகாக்க முடியும். நான் என்னை மட்டுமே நம்பி அதிக நம்பிக்கையுடன் இருப்பேன், மற்றவர்களைச் சார்ந்திருக்கும் செயல்கள் மன அழுத்தத்தை ஏற்படுத்தும். இணைப்பு மற்றும் தேவைகளுக்கு நான் பாரிய தடைகளை வைப்பேன், யாரையும் நம்ப மாட்டேன். என் உலகில் உணர்ச்சிகள் ஒரு அச்சுறுத்தல்; யாராவது மிகவும் நெருக்கமாக இருப்பது ஒரு அச்சுறுத்தலாகும், ஏனென்றால் என் உணர்ச்சிகள் ஆபத்தில் உள்ளன. நான் அதை விரும்பினாலும், நான் பயப்படுகிறேன். என் பங்குதாரர் உணர்ச்சிவசப்பட்டால், நான் சுய பாதுகாப்பிற்காக மேலும் மூடுவேன்.

ஒவ்வொரு தனிநபரும் இந்த எல்லைக்குள் எங்கோ இருக்கிறார்கள். பாதுகாப்பான ஆரோக்கியமான விளக்கக்காட்சி நடுத்தர புள்ளியாக இருக்கும் ஒரு ஸ்பெக்ட்ரத்தைப் பற்றி சிந்தியுங்கள், மேலும் ஒரு தீவிரத்தில் கவலையாக, உணர்ச்சி ரீதியாக பாதுகாப்பற்றதாகவும் மற்றொன்றில் தவிர்க்கக்கூடிய, உறுதியாக பாதுகாப்பற்றதாகவும் இருக்கும். பல உறவு தோல்விகள் ஒரு கவலையும் தவிர்க்கும் நபரும் காதலில் விழுந்ததன் விளைவாகும் மற்றும் போதுமான நேரம் கடந்துவிட்டால், இந்த பாதிப்புகள் வெளிப்படும் மற்றும் ஒவ்வொரு நபரும் முடிவில்லாத சுழற்சியில் மற்றவரைத் தூண்டத் தொடங்குகிறார்கள், ஏனென்றால் பெரும்பாலும், நாங்கள் எங்கள் நெருக்கமான தேவைகளின் வடிவங்களுக்கு மயக்கம்.

உங்கள் மீட்பைத் தொடங்க உங்கள் தனிப்பட்ட இணைப்பு பாணியைப் புரிந்து கொள்ளுங்கள்

ஒரு ஆழமான இணைப்பு தேவைப்படும் நேரத்தில், இணைப்பு காயங்கள் இயல்பாக வெளிப்பட்டு எரிச்சல் மற்றும் சிக்கல்களை ஏற்படுத்தும். விழிப்புணர்வின்றி, இரு தரப்பினரும் உறவில் உள்ள பிரச்சனைகளின் பொறுப்பை மற்றவர் மீது எளிதாக முன்வைப்பதால் சேதம் மீளமுடியாது, உண்மையில் இருவரும் தங்கள் வாழ்வில் நம்பியிருக்கும் உயிர்வாழும் முறைகளை வெறுமனே தவறுகிறார்கள். நெருக்கமான பங்குதாரர் அவர்களை வெளிப்படுத்தும் விதத்தை அவர்கள் வெறுமனே வெளிப்படுத்தவில்லை.

எனது கூட்டாண்மை வாடிக்கையாளர்கள் தங்கள் தனிப்பட்ட இணைப்பு பாணியை மதிப்பீடு செய்து புரிந்து கொள்ளத் தொடங்கியவுடன், அவர்கள் தகுதியான மற்றும் விரும்பும் உண்மையான உறவை ஆதரிக்கும் மீட்பு மற்றும் குணப்படுத்தும் செயல்முறையைத் தொடங்க முடியும். சுய-குணப்படுத்துதல் சாத்தியமாகும், மேலும் இந்த கண்டுபிடிப்பு செயல்முறை தொடங்கியவுடன் உறவின் ஆயுட்காலம் மேம்படும். எங்கள் குழந்தை பருவத்திலிருந்த ஹேங்கொவர் ஒரு தீர்வைக் கொண்டுள்ளது.