உள்ளடக்கம்
- கருத்து வேறுபாடு அல்லது தனிப்பட்ட தாக்குதல்
- தீய, ஆரோக்கியமற்ற சுழற்சியை உடைத்தல்
- 1. இது முறிவு அல்லது விவாகரத்துக்கான வாய்ப்புகளை கணிசமாக அதிகரிக்கிறது
- 2. இது உங்கள் குழந்தைகளுக்கு இதய வலி மற்றும் செயலிழப்பு ஆகியவற்றைக் கடக்கிறது
- 3. ஆக்கபூர்வமான சிக்கல் தீர்க்கும் நிகழ்வு எதுவும் நடக்கவில்லை
- 4. எதிர்கால தோல்வியுற்ற விவாதங்களுக்கு இது உங்களை அமைக்கிறது
- 5. நாங்கள் அதைப் பார்க்கிறோம், அது நம் வழியில் வருவதை உணர்கிறோம்
"உங்களுடன் வாக்குவாதம் செய்வது கைது செய்வது போன்றது. நான் சொல்வதெல்லாம், எனக்கு எதிராகப் பயன்படுத்தப்படலாம் மற்றும் பயன்படுத்தப்படும். நான் என்ன சொன்னாலும் என்ன செய்தாலும் பரவாயில்லை, நீங்கள் எப்போதுமே மிகவும் எதிர்மறையாகவோ அல்லது விமர்சனமாகவோ அல்லது தீர்ப்பாகவோ அல்லது நம்பிக்கையற்றவராகவோ இருக்கிறீர்கள்! ”
நீங்கள் எப்போதாவது இப்படி நினைத்திருக்கிறீர்களா அல்லது உணர்ந்திருக்கிறீர்களா? அல்லது உங்கள் வாழ்க்கைத் துணைவர் உங்களைப் பற்றி இதேபோன்ற முறையீட்டில் எப்போதாவது புகார் செய்திருக்கிறார்களா? உண்மையின் தருணம்: ஒரு ஜோடியின் சிகிச்சையாளராக, வேறொருவரின் உறவைக் கவனிப்பவராக, இந்த வகையான அறிக்கைகள் புறநிலையாக பகுப்பாய்வு செய்து சரியான கருத்துக்களைத் தருவது மிகவும் கடினம்.
கருத்து வேறுபாடு அல்லது தனிப்பட்ட தாக்குதல்
இதனால்தான்: இது உண்மையிலேயே "எப்போதும் எதிர்மறை, விமர்சனம், தீர்ப்பு அல்லது அவநம்பிக்கையான செய்தியை அனுப்புபவரா?"
ரிசீவர் தனது வளர்ப்பில் இந்த செய்திகளில் பலவற்றை வெளிப்படுத்தியிருக்கிறார்களா, அவர்கள் கருத்து வேறுபாடு அல்லது ஆக்கபூர்வமான விமர்சனம் போன்றவற்றிற்கு உணர்திறனை வளர்த்துள்ளனர், மேலும் இது பெரும்பாலும் ஒரு தனிப்பட்ட தாக்குதலாக உணரப்படுகிறதா?
அல்லது இது உண்மையில் இரண்டா? ஆரோக்கியமான உறவுகளுக்கு எங்களை வழிநடத்தாவிட்டாலும், நாம் பழகிய நபர்களின் வகைகளுக்கு நாம் ஆழ்மனதில் ஈர்க்கப்படுவதை நீங்கள் கேள்விப்பட்டிருப்பீர்கள் என்று நான் நம்புகிறேன்.
தீய, ஆரோக்கியமற்ற சுழற்சியை உடைத்தல்
உதாரணமாக, நாம் முக்கியமான பெற்றோருடன் வளர்ந்தால், முக்கியமான பங்காளிகளை நோக்கி ஈர்க்கப்படுவோம். ஆனால் அவர்களின் பின்னூட்டங்கள் அனைத்தையும் நாம் எதிர்மறையாக உணர்ந்து அவர்கள் எங்களை விமர்சிக்கும்போது மிகவும் வருத்தப்படுவோம். இது உண்மையிலேயே ஒரு தீய, ஆரோக்கியமற்ற சுழற்சியாக இருக்கலாம்!
உங்கள் உறவில் இந்த மாறும் தன்மையைப் புரிந்துகொள்வது மிகவும் முக்கியம். உங்கள் தனித்துவமான தொடர்பு முறையை நீங்கள் இருவரும் புரிந்து கொள்ளும் வரை நீங்கள் கிட்டத்தட்ட முன்னேற முடியாது. மேலும் மிக முக்கியமாக, நீங்கள் ஒரு உயர் மோதல் உறவை தீர்த்து வைக்காத முடிவை எடுக்கிறீர்கள்.
உங்கள் உறவில் நிறைய மோதல்களை ஏற்றுக்கொள்வதற்கான 5 ஆபத்துகள் இங்கே
1. இது முறிவு அல்லது விவாகரத்துக்கான வாய்ப்புகளை கணிசமாக அதிகரிக்கிறது
ஆராய்ச்சி ஆய்வுகள் மற்றும் பல சிகிச்சை புத்தகங்கள் ஒரே முடிவை எட்டியுள்ளன.
விவாகரத்து அல்லது நீண்டகாலமாக மகிழ்ச்சியற்ற தம்பதிகள் நேர்மறை மற்றும் எதிர்மறை தொடர்புகளின் தினசரி விகிதத்தால் அளவிடப்படுவதால் அதிக எதிர்மறை தகவல்தொடர்பு மற்றும் அதிக எதிர்மறை உணர்ச்சிகளை வெளிப்படுத்துகின்றனர்
பெரும்பாலான எதிர்மறை தொடர்பு நடத்தைகளுடன்.
இவை தங்களுக்கு என்ன தவறு என்று ஒருவருக்கொருவர் சொல்லிக்கொள்வது, குறை கூறுவது, விமர்சிப்பது, குற்றம் சாட்டுவது, குறை கூறுவது, பொதுவாக மற்றவரை நன்றாக உணர வைக்காது.
அவர்கள் பாராட்டுவது, ஒருவருக்கொருவர் சரியாகச் சொல்வதை ஒப்புக்கொள்வது, சிரிப்பது, நகைச்சுவையைப் பயன்படுத்துவது, புன்னகைப்பது மற்றும் "தயவுசெய்து" மற்றும் "நன்றி" என்று வெறுமனே நேர்மறையான தகவல்தொடர்பு நடத்தைகளைக் கொண்டிருந்தனர்.
2. இது உங்கள் குழந்தைகளுக்கு இதய வலி மற்றும் செயலிழப்பு ஆகியவற்றைக் கடக்கிறது
தொடர்பு என்பது மிகவும் சிக்கலான மன, உணர்ச்சி மற்றும் ஊடாடும் செயல்முறையாகும், இது பிறப்பிலிருந்து தொடங்கி நம் வாழ்நாள் முழுவதும் தொடர்கிறது, தொடர்ந்து ஒவ்வொரு தொடர்புகளிலும் மாறிக்கொண்டே இருக்கிறது (எங்கள் பெற்றோர், ஆசிரியர்கள், வழிகாட்டிகள், நண்பர்கள், வாழ்க்கைத் துணைவர்கள், மேற்பார்வையாளர்கள், சக பணியாளர்கள், மற்றும் வாடிக்கையாளர்கள்).
தொடர்பு என்பது ஒரு திறமைக்கு மேலானது; இது ஒரு பல தலைமுறை செயல்முறையாகும், இது தாத்தா பாட்டிகளிடமிருந்து பெற்றோர்களுக்கும், குழந்தைகளுக்கும் மற்றும் எதிர்கால சந்ததியினருக்கும் அனுப்பப்படுகிறது.
கருத்து வேறுபாடு கொண்ட தம்பதிகள் தங்கள் சொந்த பல தலைமுறை சாமான்களைக் கொண்டு வருகிறார்கள், அவர்கள் தொடர்பு கொள்ளும்போது, அவர்கள் ஒருவருக்கொருவர் ஈடுபடுவதற்கும் தொடர்புகொள்வதற்கும் ஒரு தனித்துவமான, கையொப்ப வழியை உருவாக்குகிறார்கள். அவர்கள் அடிக்கடி வளர்வதைக் கண்ட அதே வடிவங்களை, செயல்பாட்டு மற்றும் செயலிழப்பு ஆகியவற்றை மீண்டும் உருவாக்குகிறார்கள்.
சுவாரஸ்யமான விஷயம் என்னவென்றால், அவர்களின் தொடர்பு முறை எங்கிருந்து வருகிறது என்பதை அவர்கள் அடையாளம் காணவில்லை; அவர்கள் எளிதாக குற்றம் சாட்டி மற்றவர் மீது கவனம் செலுத்துகிறார்கள்: "என் பங்குதாரர் மிகவும் வெறுப்பாக இருக்கிறார். என்னால் அதற்கு உதவ முடியாது, ஆனால் கிண்டலாகவும் எதிர்மறையாகவும் இருக்க வேண்டும்.
உங்கள் குழந்தைகள் உங்கள் மாதிரியான தகவல்தொடர்பு பாணியைக் காண்பார்கள், உங்களுடன் மட்டுமல்ல (இது மிகவும் ஏமாற்றமளிக்கிறது) ஆனால் அவர்களின் சொந்த உறவுகளிலும் அதை மீண்டும் செய்வார்கள்.
மேலும் பார்க்க: உறவு மோதல் என்றால் என்ன?
3. ஆக்கபூர்வமான சிக்கல் தீர்க்கும் நிகழ்வு எதுவும் நடக்கவில்லை
இது ஒரு சுற்றறிக்கை, ஆற்றல் வடிகட்டுதல், பயனற்ற குப்பை தொடர்புகளின் உற்பத்தி குவியல், இது உங்கள் இருவரையும் மோசமாக உணர வைக்கிறது.
முரண்பட்ட தம்பதிகள் பெரும்பாலும் பரஸ்பர அவதூறு, எதிர்ப்பு மற்றும் சிக்கிய உணர்வுகளின் சுழற்சியில் சிக்கிக்கொள்கின்றனர்.
அவர்கள் தங்கள் வேறுபாடுகளை குறைத்து மதிப்பிடுவதற்கு பதிலாக கவனம் செலுத்துகிறார்கள். மிக முக்கியமாக, அவர்கள் இந்த வேறுபாடுகளை தங்கள் கூட்டாளியின் நிலையான, அசைவற்ற மற்றும் குற்றம் சாட்டக்கூடிய தோல்விகளாக பார்க்கிறார்கள்.
இந்த தம்பதியினர் ஒரு குழுவாக பிரச்சனை தீர்க்க மற்றும் ஒன்றாக வேலை செய்வதற்கான வரையறுக்கப்பட்ட திறனைக் கொண்டுள்ளனர். அவர்கள் பொதுவாக கோபத்தை வெளிப்படுத்துவதை விட கோபத்தை வெளிப்படுத்துகிறார்கள் (ஆக்ரோஷமான தொடர்பாளர்கள்). அல்லது அவர்கள் தங்கள் கூட்டாளியில் (செயலற்ற தொடர்பாளர்கள்) தங்கள் ஏமாற்றத்தை வெளிப்படுத்துவதை விட விலகுவார்கள்.
இது பெரும்பாலும் வலுவான உணர்ச்சி எதிர்வினைகளுக்கு வழிவகுக்கிறது, இது துன்பத்தின் மூலத்தை அடையாளம் கண்டு திறம்பட பதிலளிக்கும் திறனை ஷார்ட் சர்க்யூட் செய்கிறது. மேலும், பிரச்சனைக்கான எதிர்வினை அதன் சொந்த சிரமத்தின் ஆதாரமாக மாறும், இது காலப்போக்கில் பெருகிய முறையில் நெகிழ்வற்ற சிரமங்களின் தீய சுழற்சிக்கு வழிவகுக்கிறது.
தன் கணவனிடம் மிகவும் விரக்தியடைந்த எனது வாடிக்கையாளர்களில் ஒருவர் என்னிடம் ஒருமுறை இந்தக் கேள்வியைக் கேட்டார்: “எது மோசமானது, உங்கள் மனைவி முட்டாள்தனமாகச் செய்யும்போது அல்லது அவர் முட்டாள்தனமாகச் செயல்படும்போது?” அந்தக் கேள்வியைக் கடக்கவில்லை என்று என்னால் கூற முடியாது. முன்பு என் மனம், அதனால் நான் என் சொந்த பதிலுடன் தயாராக இருந்தேன். நான் பதிலளித்தேன்: "நேர்மையாக, அவர்கள் இருவரும் எரிச்சலூட்டுகிறார்கள், ஆனால் நான் முதல் ஒன்றை வேகமாக கடந்துவிட்டேன்.
அவர் ஒரு முட்டாள்தனமாக இருக்கும்போது, அவருடைய செய்திகளையும் அவரது கொடூரமான நடத்தையையும் நான் உள்வாங்கிக்கொள்வது போல் தோன்றுகிறது, மேலும் அவரது சராசரி பதில்களை என் தலையில் மீண்டும் மீண்டும் கேட்கிறேன். பின்னர் நான் அவர்களை மற்ற காட்சிகளுக்கு பொதுமைப்படுத்துகிறேன், அடுத்த விஷயம் எனக்குத் தெரியும், அவர் என்னை எவ்வளவு வெறுக்கிறார், நான் அவரை எவ்வளவு வெறுக்கிறேன் என்பது பற்றி ஒரு முழு திரைப்படமும் என் தலையில் உள்ளது.
4. எதிர்கால தோல்வியுற்ற விவாதங்களுக்கு இது உங்களை அமைக்கிறது
இந்த முறையை உருவாக்கும் மிகப்பெரிய ஆபத்து என்னவென்றால், இறுதியில், ஒரு குறிப்பிட்ட சண்டையின் தளவாடங்கள் அல்லது விவரங்கள் நமக்கு நினைவில் இல்லை, ஆனால் மற்றவர்களால் காயப்படுத்தப்பட்ட சக்திவாய்ந்த உணர்வுகளை நாங்கள் நினைவில் கொள்கிறோம். இந்த உணர்வுகள் அனைத்தையும் நாங்கள் தொடர்ந்து குவிப்போம்.
சில சமயங்களில், இந்த உணர்வுகள் எதிர்பார்ப்புகளாக மாறும். மற்றவர் செய்யும் எதையும் புண்படுத்தும், ஏமாற்றமளிக்கும், எரிச்சலூட்டும், முட்டாள்தனமான, பொறுப்பற்ற, சராசரியான, அக்கறையற்ற, முதலியவற்றை நாங்கள் எதிர்பார்க்கிறோம்.
நீங்கள் படைப்பாற்றல் மற்றும் வெற்றிடங்களை நிரப்பலாம், ஆனால் அது நிச்சயமாக எதிர்மறையானது. அடுத்த முறை அது நடக்கும்போது, உண்மைகளைச் செயலாக்குவதற்கு முன்பே உணர்வை எதிர்பார்க்கிறோம். அந்த எதிர்மறை உணர்வை எதிர்பார்த்து நம் தோல் வலம் வருகிறது.
5. நாங்கள் அதைப் பார்க்கிறோம், அது நம் வழியில் வருவதை உணர்கிறோம்
மற்றவர் சொல்வது சரியா தவறா என்று கண்டுபிடிப்பதற்கு முன்பே நாங்கள் மூடிவிட்டோம், எனவே சரியான விவாதத்திற்கு கூட வாய்ப்பில்லை, ஏனென்றால் நாம் பேசத் தொடங்குவதற்கு முன்பே நாங்கள் கோபமடைந்தோம்.
நமக்குத் தெரிந்த அடுத்த விஷயம் என்னவென்றால், நாம் கோபமாக இருப்பதை அறியாமல் ஒருவருக்கொருவர் கோபமாக வீட்டைச் சுற்றி நடக்கிறோம்.
ஒரு உயர்-மோதல் உறவில் முற்றிலும் நல்லது எதுவுமில்லை (மேக்-அப் செக்ஸ் இருக்கலாம், ஆனால் அது பெரும்பாலான தம்பதிகள் தெரிவிக்கவில்லை). ஒரு உறவு ஆதரவு, ஆறுதல், ஒருவருக்கொருவர் கட்டமைத்தல், சிக்கலைத் தீர்ப்பது மற்றும் எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக ஒரு ஆதாரமாக இருக்க வேண்டும். தீய, ஆரோக்கியமற்ற சுழற்சி
இது எப்போதும் சூடாகவும் தெளிவற்றதாகவும் இருக்காது, ஆனால் அது பெரும்பாலான நேரங்களில் இருக்க வேண்டும்; அது சாத்தியமில்லை என்றால், குறைந்தபட்சம் நடுநிலை நிலத்தை தேர்வு செய்யவும். அது ஒரு நல்ல தொடக்கப் புள்ளி!