உறவு சீரழிவு மற்றும் ஆரோக்கியமான இயக்கவியலை உருவாக்குதல்

உள்ளடக்கம்

• இது எப்போதும் உறவுகளைப் பற்றியது
• ஒரு பெண் தன் குழந்தையின் தேவைகளை பூர்த்தி செய்யாவிட்டால் அவள் வாழ்க்கையில் என்ன நடக்கிறது?
• அவர்கள் வலியை உள்வாங்குகிறார்கள்
• நாங்கள் அதை செயலற்ற முறையில் எடுக்கும்போது முறைகேடுகளை அழைக்கிறோம்
• குடும்ப சாமான்கள் விமான நிலையத்திற்கு செல்வது போன்றது
• எங்கள் பெற்றோரின் எதிர்மறை பண்புகளை பிரதிநிதித்துவப்படுத்தும் கூட்டாளர்களைக் கண்டுபிடிக்க நாங்கள் ஈர்க்கப்படுகிறோம்
• நமது குழந்தை பருவத்திலிருந்தே தேவைகள் மற்றும் அச்சங்களின் மோதல் வெளிப்படுகிறது
• விளையாட்டு வீரரின் நாக்கை வளர்ப்பதைத் தவிர்க்கவும்
• எல்லைகளை நிர்ணயிக்க உறுதியான மற்றும் ஆரோக்கியமான தகவல்தொடர்புகளை வளர்த்துக் கொள்ளுங்கள்

தொடர்ச்சியான வலிகள் மற்றும் வலிகள் காரணமாக உறவுகள் மோசமடைகின்றன.

உடல் ரீதியான துஷ்பிரயோகத்தின் கடுமையான வலிகள் முதல் வாய்மொழி, உணர்ச்சி மற்றும் மனரீதியான துஷ்பிரயோகங்களிலிருந்து ஆயிரம் பேப்பர் கட் மூலம் மரணம் வரை. கவுன்சிலிங்கைத் தேடும் தனிநபர்கள் ஒருபோதும் உதவியை நாடுவதில்லை, ஏனென்றால் அவர்களின் வாழ்க்கை நன்றாகவும் மகிழ்ச்சியாகவும் வீடு மற்றும் வேலையில் நடக்கிறது.

இது எப்போதும் உறவுகளைப் பற்றியது

அவர்கள் நச்சுத்தன்மையில் முடிவடையும் வரை "மிகவும்" மகிழ்ச்சியாக இருப்பதற்காக யாரும் கைது செய்யப்படுவதில்லை- மேலும் நான் அவர்களை என் நடைமுறையில் பார்க்கவில்லை.

பிராய்ட் மற்றும் அவரது பொருள் உறவு கோட்பாட்டாளர்கள் சரியானவர்கள்.

இவை அனைத்தும் பெற்றோர்-குழந்தை உறவுகளைப் பொறுத்தது. உடன்பிறப்புகள் மற்றும் சகாக்கள் நிச்சயமாக அங்கு தூக்கி எறியப்படுகிறார்கள்.

மனிதர்கள் உணர்ச்சிகரமான உயிரினங்கள் மற்றும் நமது மெதுவான வளர்ச்சியின் போது நாம் வளர்க்கப்பட்டு பராமரிக்கப்படுகிறோம்.

மாஸ்லோவின் தேவைகளின் வரிசைமுறையைப் பற்றி சிந்தித்து, நமது அடிப்படை மனித தேவைகளை கவனித்துக்கொள்வதற்கும், பாதுகாப்பதற்கும், ஆறுதலளிப்பதற்கும் நாங்கள் எங்கள் பராமரிப்பாளர்களைச் சார்ந்துள்ளோம். முதல் நிலை ஊட்டச்சத்து, தாகம், சோர்வு மற்றும் தூய்மைக்கான உடலியல் தேவைகள்.

உங்களை நீங்களே கேட்டுக்கொள்ளுங்கள், "எந்த வகையான சூழல் அல்லது பராமரிப்பாளரால் இந்த அடிப்படை தேவைகளை பூர்த்தி செய்ய முடியவில்லை?" நிச்சயமாக, முதன்மை கவனம் குழந்தைக்கு அம்மாவின் ஆரம்பகால கவனிப்பில் இருக்கப் போகிறது மற்றும் அப்பாக்கள் ஒரு பெரிய தாக்கத்தை ஏற்படுத்துகிறார்கள்- நேரடியாகவும் மறைமுகமாகவும் அம்மா, சுற்றுச்சூழல் மற்றும் குழந்தை மீது.

ஒரு பெண் தன் குழந்தையின் தேவைகளை பூர்த்தி செய்யாவிட்டால் அவள் வாழ்க்கையில் என்ன நடக்கிறது?

மருந்துகள் இல்லாமல் மரபணு அளவில் அவள் மனச்சோர்வடைந்தவளா? தந்தையுடனான உறவின் காரணமாக அவள் மனச்சோர்வடைந்தவளா? அவள் துஷ்பிரயோகம் செய்யப்பட்டு மனச்சோர்வடைகிறாளா? குழந்தையின் தேவைகளைப் பூர்த்தி செய்ய அவள் மிகவும் மனச்சோர்வடைந்தவளா? வீடு? முதலியன

அவள் அனுபவங்களின் வலியைத் தணிக்க அவள் மருந்துகள் அல்லது போதைப்பொருள் துஷ்பிரயோகத்திற்கு மாறிவிட்டாளா? அவளுடைய மன மற்றும் உணர்ச்சி ஆரோக்கியத்தில் தந்தையின் பங்கு என்ன? போதை சமன்பாட்டின் ஒரு பகுதியாக இருந்தால் அவருடைய பங்கு என்ன? கேள்விகள் முடிவற்றவை. பதில்கள் முன்னோக்கி எடுத்துச் செல்லப்பட்ட சாமான்களை வரையறுக்கின்றன. இரண்டாவது நிலை தேவைகள் பாதுகாப்பு தேவைகள், அதாவது பாதுகாப்பாக உணர வேண்டிய அவசியம் மற்றும் வலி மற்றும் கவலையைத் தவிர்க்கும் திறன்.

மூன்றாவது நிலை சொந்தம் மற்றும் காதல் தேவைகள். எனது பெரும்பாலான வாடிக்கையாளர்கள் தங்கள் "சாதாரண" குழந்தைப்பருவத்தையும் ஒழுக்கத்தையும் பெல்ட்கள், துடுப்புகள், "கிடைக்கக்கூடிய எதுவும்" போன்ற கடுமையான மற்றும் தண்டனையான வார்த்தைகளில் விவரித்தனர்.

அவர்கள் வலியை உள்வாங்குகிறார்கள்

இந்த பெற்றோர்கள், சர்வாதிகார, பதிலளிக்காத, மற்றும் வளைந்து கொடுக்காத பெற்றோரின் பாணியுடன், தங்கள் பிள்ளைகளுக்கு தவறு மற்றும் சரியானதை கற்பிக்க வலியை ஏற்படுத்துகின்றனர் மற்றும் "பழைய பள்ளி" ஒழுக்கத்தை நம்புகின்றனர். சில குழந்தைகள் இத்தகைய நடவடிக்கைகளுக்கு சாதகமாக எதிர்வினையாற்றலாம், பெரும்பாலானவர்கள் அவ்வாறு செய்வதில்லை.

"F- நீ!" என்ற வலுவான டோஸ் மூலம் அவர்கள் குறிப்பிடத்தக்க வலியை உள்வாங்குகிறார்கள். ஒரே நேரத்தில் பெரும்பாலும், அத்தகைய பெற்றோர்கள் சீரற்றவர்களாக இருக்கிறார்கள், அன்பு மற்றும் வெறுப்பின் கலவையான செய்திகளை அனுப்புகிறார்கள், அல்லது மோசமாக, நிராகரிப்பு மட்டுமே.

எந்தவொரு காரணத்திற்காகவும் விவாகரத்து செய்வது எப்போதாவது நல்லது, அது அவர்களின் சொந்த காயங்கள், வலிகள் மற்றும் அச்சங்களைக் கொண்டுவரும். பயம் தான் நமது மிகப்பெரிய உந்துதல்.

கோபம் அதிக வெளிப்பாடான உணர்ச்சி மற்றும் சமூகக் கற்றல் மூலம் நேரடி அனுபவத்துடன் இணைந்து சமூகமயமாக்கப்படுகிறது. அவர்கள் தவறு செய்தார்கள் என்று கற்பிக்க ஒருவரை காயப்படுத்த அவர்கள் கற்பிக்கப்படுகிறார்கள். அவர்கள் உங்கள் எதிர்பார்ப்புகளை மீறும்போது ஒருவரை காயப்படுத்த கற்றுக்கொடுக்கப்படுகிறார்கள். எங்களை எப்படி நடத்த வேண்டும் என்பதை மக்களுக்கு கற்றுக்கொடுக்கிறோம்.

நாங்கள் அதை செயலற்ற முறையில் எடுக்கும்போது முறைகேடுகளை அழைக்கிறோம்

உறுதியாக எல்லைகள் மற்றும் பொருத்தமான விளைவுகளை ஏற்படுத்தாமல் நாம் அதை செயலற்ற முறையில் எடுக்கும்போது முறைகேடுகளை நாங்கள் அழைக்கிறோம். நாம் ஆக்கிரமிப்பைப் பயன்படுத்தும் போது ஆக்கிரமிப்பை அழைக்கிறோம், ஏனென்றால் "நான் இனி அதை எடுக்கப் போவதில்லை" என்று முடிவு செய்து, தங்களைத் தாங்களே தற்காத்துக் கொள்ளத் தேர்ந்தெடுத்தவர்கள் இருப்பார்கள்.

எனவே, இந்த அனுபவங்கள் மற்றும் தொடர்புகளின் மூலம் நமது நம்பிக்கை அமைப்புகள் மற்றும் அறிவாற்றல் திட்டங்கள் உருவாகின்றன.

டேட்டிங் தொடங்குவதற்கு முன்பே எங்கள் வலிகள் மற்றும் வலிகள் மற்றும் தூண்டுதல்கள் நிறுவப்பட்டுள்ளன.

மேலும் அதிகமான குழந்தைகளின் குழந்தை பருவ அனுபவங்கள் மிகவும் வேதனையானவை, காயங்கள் மற்றும் வலிகள் ஆழமானவை. மேலும் அவர்கள் நெருக்கமான உறவைக் கொண்டிருப்பதால் அவர்கள் பிரச்சினைகளுக்குத் தீர்வு காண்பார்கள். ஒரு வழியிலோ அல்லது இன்னொரு முறையிலோ அவர்கள் கட்டாயப்படுத்தப்படும் வரை, ஒரு வயது வந்த உறவு தோல்விக்குள் தங்கள் குடும்ப இயக்கங்களின் இழைகளை ஒரு வாடிக்கையாளர் கூட அங்கீகரிக்கவில்லை.

என் வழிகாட்டியாக, டாக்டர் வால்ஷ் என் பட்டதாரி பள்ளி இன்டர்ன்ஷிப்பின் முதல் வாரத்தில் கூறினார், "யாரும் தானாக முன்வந்து சிகிச்சைக்கு வருவதில்லை. அவர்கள் நீதிமன்ற உத்தரவு அல்லது மனைவி உத்தரவு. எனது நடைமுறையில் நெருக்கடியில் உள்ள உறவுகளில் நிபுணத்துவம் பெற்றவர் (தன்னார்வ மற்றும் நீதிமன்ற உத்தரவு), எனது வாடிக்கையாளர்களில் 5% க்கும் குறைவானவர்கள் தானாக முன்வந்துள்ளனர்.

மேலும் அவர்களின் பிரச்சினைகளும் பிரச்சனைகளும் சட்ட அமலாக்கத்தில் ஈடுபடுவதற்காக எல்லைகளைக் கடந்து அவர்களின் மோதல்களுக்காக நன்னடத்தை உள்ளவர்களை விட வேறுபட்டவை அல்ல.

குடும்ப சாமான்கள் விமான நிலையத்திற்கு செல்வது போன்றது

வாடிக்கையாளர்கள் தங்கள் குடும்ப சாமான்கள் விமான நிலையத்திற்கு செல்வது போன்றது என்பதை சிகிச்சையில் கற்றுக்கொள்கிறார்கள். நீங்கள் உங்கள் சாமான்களை கீழே வைத்துவிட்டு அதிலிருந்து விலகிச் செல்ல முடியாது. இது உங்கள் கணுக்காலில் எஃகு கேபிள்களால் மூடப்பட்டிருக்கும் மற்றும் எங்கள் கூட்டாளியின் - சில சமயங்களில் தொழில்துறை வலிமை வெல்க்ரோவைப் போல - முற்றிலும் கணிக்கப்பட்டு இணைந்திருக்கும்.

பெரும்பாலும், வேதனையான வீட்டுச் சூழலைக் கொண்ட அனைவரும் அன்பு, ஏற்றுக்கொள்ளுதல், மதிப்பு மற்றும் வளர்ப்பு ஆகியவற்றிற்கான அவர்களின் தேவைகளைப் பூர்த்தி செய்ய ஒரு நெருக்கமான உறவுக்குத் திரும்புகிறார்கள். மேலும் அடிக்கடி, வலியைத் தணிப்பதற்கும் அவற்றின் மாற்றப்பட்ட மாநிலங்களில் வேடிக்கை பார்ப்பதற்கும் ஆல்கஹால் மற்றும் போதைப்பொருட்களுக்கு மாறுங்கள்.

டாக்டர் ஹார்வில் ஹென்ட்ரிக்ஸ், நீண்டகால உறவு சிகிச்சையாளர் மற்றும் புத்தகங்களின் ஆசிரியர், நீங்கள் விரும்பும் அன்பைப் பெறுதல், IMAGO பற்றி விவாதிக்கிறார், அதாவது கண்ணாடி. எங்கள் இமேகோ என்பது எங்கள் பராமரிப்பாளர்களின் நேர்மறை மற்றும் எதிர்மறை பண்புகள் மற்றும் பண்புகளின் உள்மயமாக்கப்பட்ட பிரதிநிதித்துவம் ஆகும்.

எங்கள் பெற்றோரின் எதிர்மறை பண்புகளை பிரதிநிதித்துவப்படுத்தும் கூட்டாளர்களைக் கண்டுபிடிக்க நாங்கள் ஈர்க்கப்படுகிறோம்

எனது வாடிக்கையாளர்களுடன் வலுவாக எதிரொலிக்கும் அவரது கோட்பாடு என்னவென்றால், நம் பெற்றோரின் எதிர்மறை குணாதிசயங்கள் மற்றும் வடிவங்களை பிரதிநிதித்துவப்படுத்தும் கூட்டாளர்களைக் கண்டுபிடிக்க நாங்கள் ஆழ் மனதில் இழுக்கப்படுகிறோம். எங்கள் துணையின் தேர்வு மற்றும் ஈர்ப்புகளின் மயக்கத்தை என் சொந்த வாழ்க்கை தெளிவாக எடுத்துக்காட்டுகிறது.

அதிர்ஷ்டவசமாக, லேசான மற்றும் பொறுத்துக்கொள்ளக்கூடிய அளவில் வளர்ச்சி மற்றும் மாற்றத்திற்கான பாடங்கள் மற்றும் சிக்கல்களை ஆராய அனுமதிக்கிறது.

கோட்பாட்டின் படி, நாம் குழந்தை பருவத்தில் நிராகரிக்கப்பட்டு, முக்கியமற்றதாக உணர்ந்தால் (அதாவது, நடுத்தர குழந்தை நோய்க்குறி, ஆல்கஹாலிக் பெற்றோர் அல்லது விவாகரத்துக்குப் பின்), வாழ்க்கையிலும் நம்மை உணர வைக்கும் ஒருவரைக் காண்போம். ஒருவேளை பங்குதாரர் வேலை செய்பவராக இருக்கலாம் அல்லது வேலைக்காக நிறைய பயணம் செய்கிறார்.

ஒரு குடிப்பழக்கத்திற்கு திருமணம் செய்துகொள்வதைப் போலவே (அதாவது தனிமையான, கைவிடப்பட்ட, முக்கியமில்லாத), உங்களை வீட்டில் விட்டுச் செல்லும்போது வேட்டையாடுதல், மீன்பிடித்தல், கோல்ஃப் செய்வது அல்லது தனது காரில் மோதிக் கொள்வது போன்ற நேரத்தை செலவழிக்கும் ஒருவர்.

அதே காரணங்களுக்காக நாம் பொறுப்புகளில் (அதாவது, பெற்றோர்) சுமையாக உணர்ந்தால், கடமைகளும் பொறுப்புகளும் ஒரே மாதிரியாக இருக்கும், நாங்கள் விருப்பப்படி வீட்டில் பெற்றோராக இருக்க விரும்பினாலும். காலப்போக்கில், கடமைகள் மற்றும் வீட்டு வேலைகளுடன் ஆதரவளிக்காததாலும் சமநிலையின்மையாலும் இந்த அனுபவம் உங்களைப் பாதிக்கலாம்.

நமது குழந்தை பருவத்திலிருந்தே தேவைகள் மற்றும் அச்சங்களின் மோதல் வெளிப்படுகிறது

அவர் "பாரம்பரிய" மதிப்புகளை வைத்திருந்தால், பன்றி இறைச்சியை வீட்டிற்கு கொண்டு வருவதற்கான வழங்குநராக அவர் தனது பங்கை நிறைவேற்றுவதாகவும், வீட்டு வேலைகள் "பெண்ணின் வேலை" என்றும் அவர் நம்பலாம். இவ்வாறு, பூர்த்தி செய்யப்படாத தேவைகள் மற்றும் அச்சங்கள் மற்றும் உணர்வுகளின் மோதல் நம் குழந்தை பருவத்தின் ஆழத்திலிருந்து வெளிப்படுகிறது. கடந்த காலத்தின் அதே அனுபவங்களுக்கு நாங்கள் அதிக உணர்திறன் கொண்டவர்களாக ஆகிறோம், அந்த உணர்வுகளை பெரியவர்களாக அனுபவிக்க விரும்பவில்லை.

மாற்றுவதற்கான திறவுகோல்கள் தூண்டுதல்கள் மற்றும் தேவையற்ற தேவைகளை அடையாளம் காண்பது. "நான் உணர்கிறேன்" வடிவத்தைப் பயன்படுத்தி அவற்றை எவ்வாறு சிறப்பாகத் தொடர்புகொள்வது என்பதை அடையாளம் கண்டு, "என்னைப் பற்றியோ என் கருத்தையோ யாரும் பொருட்படுத்தாததால்" அமைதியாக மூடுவது போன்ற உங்கள் நாசவேலை முறைகளை அடையாளம் காண கற்றுக்கொள்ளுங்கள்.

அல்லது நீங்கள் கேட்கிறீர்கள் என்று "உறுதி" செய்ய கத்துவது - அது எப்போதும் வேலை செய்யாது.

உறவுகள் மோசமடைந்து தோல்வியடையும் பெரும்பாலான மக்கள் ஆரோக்கியமான தகவல்தொடர்பு திறன்களை ஆரம்பத்தில் கற்றுக்கொள்ளவில்லை.

அவர்கள் சண்டையில் சிக்கிக் கொள்கிறார்கள், விளக்கவோ உதவி கேட்கவோ மாட்டார்கள். பாதிப்பு குறித்த நமது அச்சம், மறைமுகமாக தொடர்பு கொள்ள வைக்கிறது, இல்லை, அல்லது வெளிப்படும் என்ற பயத்தில் நச்சுத்தன்மையுடன்.

நம் கடந்த காலத்தில் நம்பமுடியாத போது மற்றவர்களை நம்புவது கடினம். இருப்பினும், நீங்கள் என்னை காயப்படுத்துகிறீர்களா இல்லையா என்பதை அறிய நாங்கள் போதுமான அளவு நம்ப வேண்டும். மெதுவாக ஆரோக்கியமான உறவுகள் ஒருவருக்கொருவர் காயப்படுத்தவும் வலிகளைத் தூண்டவும் விரும்பவில்லை.

உங்கள் வலிகள் மற்றும் வலிகளை வேண்டுமென்றே தூண்டுவது என்றால் என்ன என்று சிந்தியுங்கள். நியாயமாக போராட கற்றுக்கொள்ளுங்கள்.

விளையாட்டு வீரரின் நாக்கை வளர்ப்பதைத் தவிர்க்கவும்

உங்கள் வாயில் உங்கள் பாதத்தை ஒட்டிக்கொள்வதையும் "விளையாட்டு வீரரின் நாக்கை" வளர்ப்பதையும் தவிர்க்கவும். காயத்தின் வார்த்தைகளை நாம் ஒருபோதும் திரும்பப் பெற முடியாது, மேலும் அவை விலா எலும்புகளில் ஒட்டிக்கொள்கின்றன. அதனால்தான் மன, உணர்ச்சி மற்றும் வாய்மொழி துஷ்பிரயோகம் உடலை விட அதிகமாக காயப்படுத்துகிறது. காயங்கள் மற்றும் வெட்டுக்கள் குணமாகும், வார்த்தைகள் காதுகளில் ஒலிக்கின்றன.

எல்லைகளை நிர்ணயிக்க உறுதியான மற்றும் ஆரோக்கியமான தகவல்தொடர்புகளை வளர்த்துக் கொள்ளுங்கள்

பொருத்தமற்ற எதிர்வினைகள் மற்றும் விளைவுகள் குழந்தை பருவத்தில் கற்றுக்கொள்ளப்பட்ட மற்றும் வெளிப்படுத்தப்பட்ட உணர்ச்சிகள் மற்றும் ஏற்றத்தாழ்வுகள் மற்றும் வயது வந்தோர் உறவுகளில் வெடித்தல் அல்லது வெடித்தல் ஆகியவற்றின் அடையாளங்கள்.

உறவுகள் உணர்ச்சி ஆற்றல்களின் பரிமாற்றம். நீங்கள் எதை வைத்துள்ளீர்களோ அதிலிருந்து வெளியேறுகிறீர்கள்.

காதல் குழப்பம் + நாடகம் சமமாகாது! அமைதியாகவும் தெளிவாகவும் பேசுங்கள். மக்கள் கவனிக்கும் ஒரே வழி இதுதான். கற்றுக் கொள்ளும் நோக்கத்துடன் கேளுங்கள், பாதுகாக்க மற்றும் துண்டுகளாக வெட்ட வேண்டாம்.

STAHRS 7 முக்கிய மதிப்புகளைப் பின்பற்றவும். பெர்ரிட் ("சரியாக" இருங்கள்): சமநிலை, சமத்துவம், மரியாதை, பொறுப்பு, ஒருமைப்பாடு, குழுப்பணி, நம்பிக்கை.

மேலும் நீங்கள் விளையாட்டுக்கு முன்னால் இருப்பீர்கள்.

புத்தாண்டு வாழ்த்துக்கள். உங்கள் உறவின் தரத்தை மறுபரிசீலனை செய்ய இது நேரமாக இருக்கலாம். நீங்கள் அதிர்ஷ்டசாலி மற்றும் மகிழ்ச்சியான இருபத்தைந்து சதவீதத்தின் ஒரு பகுதியாக இருக்கலாம். உங்கள் வாழ்க்கை மற்றும் உறவுகளுக்கு நல்ல அதிர்ஷ்டம். மோசமான உறவுக்கு எங்களுக்கு ஒருபோதும் இடமோ நேரமோ இல்லை. ஆரோக்கியமான உறவுகள் மட்டுமே நம் வாழ்க்கையை மேம்படுத்தும்.