உள்ளடக்கம்
சில நேரங்களில் நாம் ஒரு எளிய உரையாடலுடன் அல்லது கருத்துப் பரிமாற்றத்துடன் ஆரம்பித்து திடீரென்று எங்கும் செல்லாதது போல் தோன்றுகின்ற முடிவில்லாத வாதத்தில் மூழ்கி விடுகிறோம்.
பெரும்பாலும் ஒரு வாதத்தை நிறுத்த நாம் பயன்படுத்தும் உத்திகள் நம்மை மேலும் சிக்க வைக்கிறது.
இவை உறவுகளில் வாதங்கள் அவர்களை காயப்படுத்தி நம்மை உணர்வுபூர்வமாக வழிதவறச் செய்யலாம் சிறிது நேரம். எனவே, சண்டையை எப்படி முடிப்பது, ஒரு வாதத்தை முடிவுக்குக் கொண்டுவருவதற்கான சிறந்த வழி என்ன?
இந்த கட்டுரை ஒரு வாதத்தை விரைவாக நிறுத்த 3 எளிய படிகள் பற்றிய நுண்ணறிவை வழங்குகிறது.
1. பொறுப்பை எடுத்துக் கொள்ளுங்கள்
உங்களுடைய எந்தப் பகுதி என்று சொந்தமாக வைத்திருங்கள். டேங்கோவுக்கு 2 ஆகும். ஒரு வாதம் ஏற்படுவதற்கு, இரு தரப்பினரும் அதற்கு பங்களிக்க வேண்டும்.
இதேபோல், ஒரு வாதத்தை நிறுத்த, நீங்கள் பங்களித்ததற்கு ஒவ்வொருவரும் சொந்தமாக இருக்க வேண்டும்.
நீங்கள் ஒரு உறவை வைத்திருக்கலாம், அல்லது நீங்கள் சரியாக இருக்கலாம், உங்களுக்கு மிக முக்கியமானதை நீங்கள் தேர்வு செய்ய வேண்டும்.
ஒரு தொடர்பை யாரும் சரியாக கையாளவில்லை என்பதை அங்கீகரிக்க நாம் மனத்தாழ்மையும் நேர்மையும் வேண்டும்.
ஒருவேளை நாம் குற்றம் சாட்டும் தொனி அல்லது குற்றச்சாட்டு மறுப்பு தெரிவித்திருக்கலாம் அல்லது நாங்கள் விரைவாக எங்கள் கருத்துடன் திரும்பி வந்தோம், அது மற்ற நபரை மூடிவிடும், அல்லது நாங்கள் கேட்பதை விட நம்மை தற்காத்துக் கொள்வோம்.
உரிமையை எடுத்துக்கொள்வது என்பது நமது செயல்களும் நம் வார்த்தைகளும் மற்றொன்றின் மீது தாக்கத்தை ஏற்படுத்துகின்றன என்பதை உணர்த்துவதாகும்.
நாங்கள் அந்த நபரை காயப்படுத்த அல்லது வருத்தப்படுத்த நினைத்தோம் என்று அர்த்தமல்ல, ஆனால் எங்கள் நோக்கம் எதுவாக இருந்தாலும், நாங்கள் அவர்களை காயப்படுத்தினோம் என்பதை உணர்ந்தோம்.
இது அதிகாரம் அளிக்கிறது உரிமையை எடுத்துக் கொள்ளுங்கள், ஏனென்றால் நீங்கள் கட்டுப்பாட்டில் இருப்பதை உணர உதவுகிறது உங்கள் வார்த்தைகள் மற்றும் நடத்தைகள். நீங்கள் வகிக்கும் பாத்திரத்தை நீங்கள் கட்டுப்படுத்துகிறீர்கள். மேலும் நாம் கட்டுப்பாட்டில் உள்ள விஷயங்களை மாற்றலாம்.
எனவே ஒரு வாதத்தை நிறுத்துவதற்கு பதிலாக மற்றவரை குற்றம் சாட்டவோ, கட்டுப்படுத்தவோ அல்லது மாற்றவோ, உங்கள் நடத்தை, உங்கள் வார்த்தைகள் மற்றும் சுழற்சி, மாறும் மற்றும் வாதத்திற்கு நீங்கள் பங்களித்த விதம் ஆகியவற்றிற்கு பொறுப்பேற்கவும்.
2. மன்னிப்பு கேளுங்கள்
ஒரு வாதத்தை நிறுத்த அடுத்த படி உங்கள் பங்கிற்கு மன்னிப்பு கேட்க வேண்டும்.
ஒருமுறை நீங்கள் உரிமையை எடுத்துக்கொண்டு மற்றவர் மீது உங்கள் எதிர்மறையான விளைவை ஒப்புக்கொண்டால், அதற்காக மன்னிப்பு கேட்கவும்.
மன்னிப்பு கேட்பது குற்றத்தை ஏற்றுக்கொள்வது அல்லது குற்றத்தை ஒப்புக்கொள்வது அல்ல; எங்கள் வார்த்தைகள் மற்றும் செயல்கள் அவர்கள் மீது தாக்கத்தை ஏற்படுத்தியுள்ளன என்பதை மற்ற நபருக்கு புரிந்துகொள்வதும் ஒப்புக்கொள்வதும் ஆகும்.
மன்னிப்பு கேட்பது என்பது நீங்கள் சொன்ன அல்லது செய்த ஒன்றுக்கு வருத்தப்படுவதாகும் யாரையாவது காயப்படுத்துவது அல்லது வருத்தப்படுத்துவது.
மன்னிப்பு கேட்பது கடினம், ஏனென்றால் அவை பாதிக்கப்படக்கூடியவை. நாங்கள் மன்னிப்பு கேட்க விரும்பவில்லை, ஏனென்றால் நாங்கள் தவறு அல்லது தவறு என்று தோன்ற விரும்பவில்லை.
ஒரு தாக்குதலுக்கு நம்மை நாமே திறந்து கொள்வதையும் உணரலாம்.
சில சமயங்களில் மற்றவர் நாங்கள் நம்புகிற விதத்தில் பதிலளிக்கவில்லை, ஆனால் மற்றவர் தாழ்மையுடன் மன்னிப்பு கேட்கும்போது கோபமாகவும் கோபமாகவும் இருப்பது மிகவும் கடினமாக இருப்பதால், வாதம் தீவிரமடைவதை நீங்கள் இன்னும் காணலாம்.
நீங்கள் மன்னிப்பு கேட்கும்போது, "மன்னிக்கவும், நீங்கள் 'x' ஐ உணர்கிறீர்கள்" என்று சொல்லாமல் இருப்பது முக்கியம். அது எங்களை சொந்தமாக்குவதை விட, "உங்களுக்கு ஒரு பிரச்சனை இருப்பதற்கு வருந்துகிறேன்" என்று தொடர்பு கொள்ள முடிகிறது.
"X. 'சொன்னபோது அல்லது செய்தபோது உங்கள் உணர்வுகளை புண்படுத்தியதற்கு மன்னிக்கவும்."
குறிப்பிட்டதாக இருப்பது முக்கியம்; அவர்கள் என்ன உணர்கிறார்கள் என்பதைப் புரிந்துகொள்வதோடு, மன்னிப்பின் நேர்மையையும் தெரிவிக்கிறது.
நீங்கள் மன்னிப்பு கேட்கும்போது, "மன்னிக்கவும், ஆனால் ..." அமைப்பை நீங்கள் செய்யாததும் முக்கியம்.
அங்குதான் நீங்கள் மன்னிப்பு கேட்கிறீர்கள், ஆனால் நீங்கள் ஏன் சொன்னீர்கள் அல்லது நடந்து கொண்டீர்கள் என்பதற்கு உடனடியாக ஒரு தவிர்க்கவும். அது மன்னிப்பை முழுவதுமாக விலக்கி வாதத்தைத் தொடர்கிறது.
3. பச்சாதாபம்
பச்சாத்தாபம் என்பது ஒருவருடன் உணர்வது; உண்மையில், "உணருதல்" என்று அர்த்தம்.
உங்களை மற்றொரு நபரின் காலணிகளில் வைத்து, அவர்கள் என்ன உணர்கிறார்கள் என்று கற்பனை செய்து பாருங்கள்.
பின்னர் அவர்களுடைய கருத்து, அவர்கள் என்ன சொல்ல முயல்கிறார்கள், அவர்கள் என்ன உணர்கிறார்கள் என்பதை அவர்களுக்கு விளக்க முயற்சி செய்யுங்கள்.
நீங்கள் ஒப்புக்கொள்கிறீர்கள் அல்லது விஷயங்களை அவற்றின் வழியில் பார்க்கிறீர்கள் என்று அர்த்தமல்ல; நீங்கள் கற்பனை செய்து புரிந்து கொள்ள முடியும் என்று அர்த்தம்.
பச்சாதாபம் கொள்ள, முதலில் அவர்களின் கண்ணோட்டம், அவர்கள் எதைப் புண்படுத்தினார்கள் அல்லது வருத்தப்படுகிறார்கள், அவர்களுக்கு எது முக்கியம் என்பதை நீங்கள் உண்மையில் புரிந்துகொள்வதை உறுதி செய்வது முக்கியம்.
சில நேரங்களில் நீங்கள் "நீங்கள் என்னிடம் இன்னும் சொல்ல முடியுமா?" என்று கூறி விளக்கம் கேட்க வேண்டும். அல்லது "இந்தப் பகுதியை புரிந்துகொள்ள நீங்கள் எனக்கு உதவ முடியுமா?"
அவர்கள் உணரும் விதத்துடன் இணைப்பது முக்கியம், "நீங்கள் எப்படி நினைக்கிறீர்கள் என்று என்னால் கற்பனை செய்து பார்க்க முடியும், அல்லது" நீங்கள் சொல்வதை நான் பார்க்கிறேன், "அல்லது" நீங்கள் இப்படி உணர்கிறீர்கள். அல்லது 'x' காரணமாக இதை நினைக்கலாம். "
பெரும்பாலான வாதங்களின் அடிப்பகுதியில் இரண்டு நபர்கள் மற்றவர்களால் கேட்கப்படவும் புரிந்துகொள்ளவும் தீவிரமாக முயற்சி செய்கிறார்கள்.
நாம் மிகவும் மோசமாக கேட்கப்பட வேண்டும் மற்றும் புரிந்து கொள்ள வேண்டும், அது உண்மையில் மற்ற நபரைக் கேட்பது மற்றும் புரிந்துகொள்வது கடினம்.
எங்கள் வாதத்தை வளர்ப்பதில் அல்லது மற்றவர் சொல்வதைக் கேட்பதற்கு நாம் உண்மையில் இடைநிறுத்த வேண்டாம் என்று எங்கள் மறுப்புடன் வருவதில் நாங்கள் அதிகம் சிக்கிக் கொள்கிறோம்.
நீங்கள் என்றால் இடைநிறுத்தப்பட்டு அந்த நபர் சொல்வதை உண்மையில் கேளுங்கள், அவர்களின் காலணிகளில் உங்களை வைத்து, நீங்கள் புரிந்துகொண்டதை, அவர்களுக்குப் புரியும், அவர்களின் புள்ளியைப் பார்க்க முடியும், அல்லது ஒருவேளை நீங்கள் முன்பு பார்த்திருக்கவில்லை என்பதை ஒப்புக்கொள்ளுங்கள், அது நீண்ட தூரம் செல்கிறது.
பச்சாத்தாபம் என்பது இணைப்பு மற்றும் விரிவாக்கத்தின் ஒரு சக்திவாய்ந்த கருவியாகும். மீண்டும், பச்சாத்தாபம் என்பது ஒருவருடன் உடன்படுவதைப் பற்றியது அல்ல, மாறாக அது மற்றொருவரின் கவனத்தை அல்லது உணர்வை புரிந்து கொள்ள போதுமான அளவு அக்கறை மற்றும் மரியாதை செலுத்துவதாகும்.
எனவே அடுத்த முறை விஷயங்கள் ஒரு வாதமாக அதிகரிப்பதை நீங்கள் உணரும்போது, இந்த படிகளை முயற்சிக்கவும், மேலும் உரையாடல் எவ்வளவு விரைவாக சிறப்பாக மாறும் என்று நீங்கள் ஆச்சரியப்படுவீர்கள்.