உள்ளடக்கம்
எனது இருபதுகளின் பிற்பகுதியில், நான் மிகவும் ஈர்க்கப்பட்ட ஆண்கள் எனக்கு மோசமான பங்காளிகள் என்பது எனக்கு தெளிவாகியது. எனது மிகவும் உணர்ச்சிபூர்வமான உறவுகள், என் "ஆத்ம தோழர்களாக" இருந்த ஆண்கள் "இருக்க வேண்டும்" என்று உணர்ந்தேன் ... இவர்கள்தான் நான் மிகவும் நாடகம் செய்தவர்கள், மிகவும் அசிங்கமான சண்டைகள், மிகவும் குழப்பம், மிகவும் வலி . நாங்கள் ஒருவரை ஒருவர் பைத்தியம் போல் தூண்டினோம். இந்த உறவுகள் நான் விரும்பிய ஆரோக்கியமான உறவை ஒத்திருக்கிறது.
உங்களில் சிலர் தொடர்பு கொள்ளலாம் என்று நான் நம்புகிறேன்.
(என்ன நினைக்கிறேன்? இதை எப்படி சரி செய்வது என்று எனக்குத் தெரியும். தொடர்ந்து படிக்கவும்.)
இது என்னை மிகவும் நம்பிக்கையற்றதாக உணர்கிறது. நான் நிறைய பேரார்வம் மற்றும் நிறைய சண்டைகளுடன் உறவில் இருக்க வேண்டும் அல்லது நிலையான ஆனால் பேரார்வம் இல்லாத ஒரு சலிப்பான உறவுக்கு தள்ளப்படுவேன் என்பது எப்படி உண்மையாக இருக்கும்? ஆரோக்கியமற்ற குடும்பத்தில் வளர்ந்ததற்கு இது கொடுமையான மற்றும் அசாதாரணமான தண்டனையாகத் தோன்றியது.
இதைச் சமாளிக்க நான் என் மனதில் எல்லா வகையான காரியங்களையும் செய்தேன். நான் ஒரு கட்டத்தில் முடிவெடுத்தேன், ஒரு திறந்த உறவு மட்டுமே தீர்வு, அதனால் நான் பக்கத்தில் ஒரு அளவு ஆர்வத்துடன் ஒரு நிலையான திருமணத்தை நடத்த முடியும். ஆனால் எனக்கு உண்மையில் வேலை செய்யாது என்று என் இதயத்தில் தெரியும்.
நான் ஏன் சிகிச்சையைத் தேர்ந்தெடுத்தேன்
பல வருடங்களாக, இந்த இக்கட்டான நிலையில் நான் போராடிக்கொண்டிருந்தபோது, நானும் என் வேலையைச் செய்துகொண்டிருந்தேன். இந்த வகையான பங்காளிகளிடம் நான் ஈர்க்கப்பட்டதற்கு காரணம் எனது நிலையற்ற குழந்தைப்பருவம் என்பதை நான் நன்கு அறிவேன். அதனால் நான் வாராந்திர சிகிச்சையில் இருந்தேன், நிச்சயமாக, ஆனால் அதற்கு மேல். அதிக சிகிச்சை செய்வதற்காக விடுமுறைக்கு பதிலாக பின்வாங்கினேன். பின்வாங்குவது என் ஆன்மாவைத் துளைத்து, என் சுயத்தின் உள் வேலைகளுக்கு ஆழமாக மூழ்கியது. அவை விலை உயர்ந்தவை மற்றும் கடினமாக இருந்தன. நான் மெக்ஸிகோவில் கடற்கரையில் இருக்கும்போது ஒரு வாரம் அழுது மீண்டும் குழந்தைப்பருவம் பார்க்க வேண்டுமா? இல்லை. எனது எல்லா பேய்களையும் அச்சங்களையும் நான் எதிர்கொள்ள வேண்டுமா? குறிப்பாக இல்லை. நான் வெட்கப்பட்ட பகுதிகளை மற்றவர்கள் பார்க்க அனுமதிக்க நான் எதிர்பார்த்திருக்கிறேனா? ஒரு பிட் இல்லை. ஆனால் நான் ஒரு ஆரோக்கியமான உறவை விரும்பினேன், எப்படியோ இதுதான் அதற்கான பாதை என்று எனக்குத் தெரியும்.
நான் சொன்னது சரி. அது வேலை செய்தது
கொஞ்சம் கொஞ்சமாக, நான் என் பழைய வழிகள், பழைய நம்பிக்கைகள், பழைய ஈர்ப்புகளைக் கொட்டினேன். கொஞ்சம் கொஞ்சமாக, என்னைத் தடுத்து நிறுத்துவதைக் கற்றுக்கொண்டேன். நான் குணமடைந்தேன். நான் மன்னித்தேன். நான் வளர்ந்தேன். நான் என்னை நேசிக்க கற்றுக்கொண்டேன், நான் என் முழு சுயத்திற்குள் நுழைந்தேன்.
இப்போது நினைத்துப் பாருங்கள், நான் செய்ய வளர்ந்திருக்கிறேன் என்பதை நான் உணரவில்லை. அல்லது செய்ய குணமாகும். நான் நன்றாக உணர்ந்தேன். நான் மனச்சோர்வு அல்லது கவலையில்லை. நான் தொலைந்து போகவில்லை அல்லது குழப்பமடையவில்லை. எனது உறவுகள் உடைந்ததைத் தவிர நான் எந்த வகையிலும் போராடவில்லை. சீரியல் ஏகத்துவத்திற்கு வயதாகிவிட்டது ... எனக்கும். ஆனால் என் உறவுகளில் பொதுவான அம்சம் நான்தான் என்பது எனக்குத் தெரியும். அதனால் என்னுள் ஏதாவது மாற்றம் தேவை என்று நினைத்தேன்.
நிறைய மாறிவிட்டது. நான் கற்பனை செய்ய முடியாத வழிகளில் மாறினேன். இறுதியாக, என்னால் முடிந்தவரை ஆரோக்கியமாகவும் நிலையானதாகவும் இருக்கும் ஒரு மனிதருடன் நான் பைத்தியமாக இருந்தேன். ஆச்சரியப்படுவதற்கில்லை, அவரின் குழந்தைப் பருவம் சிறப்பாக இருந்த அரிய மனிதர்களில் ஒருவர். (நான் முதலில் அதை நம்பவில்லை, ஆனால் அது உண்மையாகிவிட்டது). நாங்கள் சண்டையிடுவதில்லை, ஒருவருக்கொருவர் அரிதாகவே தூண்டுகிறோம். நாங்கள் அதைச் செய்யும்போது, நாங்கள் அதைப் பற்றி பேசுகிறோம், அது இனிமையாகவும் மென்மையாகவும் இருக்கிறது, பின்னர் நாங்கள் இருவரும் அன்பை அதிகமாக உணர்கிறோம்.
இந்த நாட்களில், தம்பதிகள் அடிக்கடி என்னிடம் சிகிச்சைக்காக வந்து என்னிடம் சொல்வார்கள், அவர்கள் எப்போதும் சண்டையிடுகிறார்கள், ஆனால் அவர்கள் மிகவும் காதலிக்கிறார்கள், ஒன்றாக இருக்க விரும்புகிறார்கள். நான் எப்போதும் அவர்களிடம் உண்மையைச் சொல்கிறேன்: நான் உங்களுக்கு உதவ முடியும், ஆனால் அது நிறைய வேலை செய்யும்.
அவர்கள் சண்டையிடுவதற்கான காரணம் அவர்களின் பங்குதாரர் தங்களுக்குள் குணமடையாத சிலவற்றைத் தூண்டுவதாக நான் அவர்களுக்கு விளக்குகிறேன். மேலும் உங்களை குணப்படுத்துவது தான் பைத்தியக்காரத்தனத்தை நிறுத்த ஒரே வழி.
அவர்கள் பெரும்பாலும் என்னை நம்பவில்லை என்று நினைக்கிறேன். தங்களைத் தூண்டாத ஒரு கூட்டாளரை அவர்கள் கண்டுபிடிக்க முடியும் என்று அவர்கள் நினைக்கிறார்கள். "இது நான் அல்ல, அவன்/அவள்" என்று அவர்கள் நம்புகிறார்கள். மேலும் அவர்கள் பயப்படுகிறார்கள். நிச்சயமாக. நானும் பயந்தேன். எனக்கு புரிகிறது.
ஆனால் சில தம்பதிகள் பயணத்தைத் தொடங்க ஒப்புக்கொள்கிறார்கள். அதனால்தான் நான் ஒரு ஜோடி தெரபிஸ்ட். இது என் ரைசன் டி'ட்ரே. ஒரு அற்புதமான மற்றும் அழகான பயணத்தில் நான் அவர்களுடன் சேர்ந்து கொள்கிறேன். அவர்கள் ஒருவருக்கொருவர் ஒரு புதிய வழியில் ஒருவருக்கொருவர் அன்பாக வளரும்போது நான் அவர்களுடன் இருக்கிறேன், வயது வந்தோர் அன்பின் முழு மற்றும் அதிக திறன் கொண்ட நபர்களாக.
எனவே மேலே செல்லுங்கள், தேவைப்பட்டால் தொடர்ந்து போராடுங்கள். அல்லது நீங்கள் சண்டையிடாத ஒருவரைத் தேடுங்கள். அல்லது விட்டுக்கொடுத்து தீர்வு காணுங்கள். அல்லது நீங்கள் திருமணம் செய்ய விரும்பவில்லை என்பதை நீங்களே நம்புங்கள். எனக்கு நன்றாக தெரியும். என்னிடம் இருப்பதை உன்னால் பெற முடியும் என்று எனக்குத் தெரியும். நாம் அனைவரும் குணப்படுத்தும் திறன் உடையவர்கள்.
இது உண்மையில் மோசமாக இல்லை, அந்த சிகிச்சை. இது பிரசவம் போன்றது ... அது முடிந்தவுடன், அது மோசமாகத் தெரியவில்லை. உண்மையில், நீங்கள் அதை விரும்பினீர்கள். மேலும் அதை மீண்டும் செய்ய வேண்டும்.