உங்கள் கூட்டாளரை ஏன் குறை கூறுவது உதவாது

உள்ளடக்கம்

• உறவில் பிரச்சனைகளை ஏற்படுத்துவது ஒரு நபர் அல்ல
• மோதலை உருவாக்க நீங்கள் என்ன செய்கிறீர்கள் என்பதை அங்கீகரிப்பது முக்கியம்
• உங்கள் உறவில் உள்ள பிரச்சினைகளுக்கு நீங்கள் என்ன பங்களிக்கிறீர்கள்?
• உங்களை மிகவும் கோபப்படுத்துகிறது என்பதை புரிந்து கொள்ள ஆழமான ஆய்வு தேவை

தம்பதியர் சிகிச்சையில், வாடிக்கையாளர்களை தங்கள் கூட்டாளரை மாற்ற விரும்புவதற்கும், தங்களை மாற்றிக்கொள்வதற்கும் இடையில் முன்னும் பின்னுமாக செல்லுமாறு நான் கேட்கிறேன். உங்கள் பங்குதாரர் இல்லாத அனைத்தையும் பார்ப்பது மிகவும் எளிதானது மற்றும் மிகவும் இயல்பானது மற்றும் உறவில் உள்ள பிரச்சனைகள் அவர்களின் தவறு என்று உணருவது. அவர் என்னை மூடுவதை நிறுத்த முடிந்தால், நான் மகிழ்ச்சியாக இருப்பேன், ஒரு நபர் கூறுகிறார், அல்லது அவள் கத்துவதை நிறுத்த வேண்டும், நாங்கள் நன்றாக இருப்போம்.

நிச்சயமாக உங்களுக்குத் தேவையானதை அடையாளம் கண்டு கேட்பது நல்லது. ஆனால் அது சமன்பாட்டின் ஒரு பக்கம்தான் - அது உதவிகரமான பக்கமுமல்ல. மிகவும் பயனுள்ள படி என்னவென்றால், நீங்கள் எதை சரிசெய்ய முடியும் என்பதைப் பார்க்க உங்களைப் பார்ப்பது. நீங்கள் மாற்ற முடிந்தால்:

• நீங்கள் உறவில் கொண்டு வரும் தவறுகள் அல்லது
• உங்கள் கூட்டாளியின் தவறுகளுக்கு உங்கள் எதிர்வினை, அங்குதான் உண்மையான வளர்ச்சிக்கான செய்முறை உள்ளது, மேலும் உங்கள் கூட்டாண்மை மகிழ்ச்சியாக இருக்கும் வாய்ப்பு உள்ளது.

உறவில் பிரச்சனைகளை ஏற்படுத்துவது ஒரு நபர் அல்ல

அது தான் உண்மை.(சரி, பரவாயில்லை, எப்போதாவது ஒரு பயங்கரமான பங்குதாரர் இருக்கிறார், ஆனால் அந்த லேபிள் துஷ்பிரயோகம் செய்பவர்களுக்கு ஒதுக்கப்பட்டுள்ளது.) பிரச்சனை பொதுவாக இரண்டு நபர்களிடையே மாறும், நிபுணர் சூசன் ஜான்சன் தனது அற்புதமான புத்தகங்களில் "நடனம்" என்று அழைக்கிறார். இந்த வார்த்தை இரண்டு நபர்களின் உருவத்தை முன்னும் பின்னுமாக நகர்த்துகிறது, வழிநடத்துகிறது மற்றும் பின்தொடர்கிறது, ஒருவருக்கொருவர் செல்வாக்கு செலுத்துகிறது மற்றும் ஆதரிக்கிறது. A இல் தனிநபர் இல்லை பாஸ் டி டியூக்ஸ்.

இது எதிர்மறையாகத் தெரிகிறது - நான் என்னை மாற்றினால், நான் அவரை நன்றாக விரும்புவேன். ஆனால் இது ஒரு சக்தி மூலமாகும். மற்றவர்களை "சரிசெய்ய" போராடி உட்கார்ந்திருப்பது அரிதாகவே வேலை செய்கிறது. இது ஏமாற்றமளிக்கிறது, அடிக்கடி நீங்கள் கேட்கவில்லை அல்லது புரிந்து கொள்ளவில்லை போல் உணர்கிறீர்கள், மேலும் உங்கள் பங்குதாரர் விமர்சிக்கப்படுகிறார். அதற்கு பதிலாக, நீங்கள் அவரை அல்லது அவள் பற்றி விரும்பாததை நீங்கள் ஏன் வெறுக்கிறீர்கள் என்பதைப் புரிந்துகொள்வதற்கு நீங்கள் ஆற்றலைச் செலுத்துகிறீர்கள், மேலும் இயக்கத்தை மோசமாக்கும் நீங்கள் என்ன செய்கிறீர்கள் என்றால், உங்களுக்கு ஒரு வித்தியாசத்தை ஏற்படுத்த அதிக வாய்ப்பு உள்ளது.

இந்த செயல்முறையின் இரண்டு படிகளையும் பார்ப்போம்

மோதலை உருவாக்க நீங்கள் என்ன செய்கிறீர்கள் என்பதை அங்கீகரிப்பது முக்கியம்

சில நேரங்களில் ஒரு பங்குதாரர் மிகவும் குற்றவாளியாகத் தெரிகிறது. ஒருவேளை அவள் ஏமாற்றி இருக்கலாம், அல்லது அவன் கோபப்படுகிறான். அந்த சந்தர்ப்பங்களில் கூட, குறிப்பாக அந்த சந்தர்ப்பங்களில், நான் மற்ற கூட்டாளியின் மீது சமமாக கவனம் செலுத்துகிறேன். செயலற்ற தன்மை ரேடாரின் கீழ் செல்கிறது, ஏனெனில் அது அமைதியாகவும் அமைதியாகவும் இருக்கிறது, ஆனால் அது சக்திவாய்ந்த மற்றும் தீங்கு விளைவிக்கும் என்று அர்த்தமல்ல. செயலற்றதாக இருப்பதற்கான சில பொதுவான வழிகளில் மூடுதல் மற்றும் ஈடுபட மறுப்பது, நெருக்கத்தை மறுப்பது, உங்கள் கூட்டாளரை உணர்வுபூர்வமாக மூடுவது, தியாகியாக செயல்படுவது அல்லது உறவுக்கு வெளியே மற்றவர்களை அதிகம் நம்புவது ஆகியவை அடங்கும். இந்த கலகத்தனமான செயல்களில் ஏதேனும் மற்றொன்றை சத்தமாகவும், கோபமாகவும் செயல்பட அல்லது பதிலை மூடுவதற்குத் தூண்டுகிறது.

உங்கள் உறவில் உள்ள பிரச்சினைகளுக்கு நீங்கள் என்ன பங்களிக்கிறீர்கள்?

என் பார்வையில், திருமணங்கள் எப்படி வேலை செய்கின்றன அல்லது மற்றவர்களுடன் நீங்கள் எவ்வாறு "தொடர்பு கொள்ள வேண்டும்" என்பது பற்றி குழந்தை பருவத்தில் நீங்கள் கற்றுக்கொண்ட விஷயங்களுடன் அவை பெரும்பாலும் தொடர்புடையவை ) தனிநபர் அல்லது தம்பதியர் சிகிச்சையில், உங்கள் கடந்த காலம் உங்கள் நிகழ்காலத்தை எவ்வாறு பாதிக்கிறது என்பதை ஆராய்ந்து உங்கள் தற்போதைய உறவு மற்றும் உங்கள் பொது மகிழ்ச்சிக்கான பரிசாக இதை வழங்கலாம்.

இரண்டாவது துண்டு உங்கள் பங்குதாரரின் தகவல்தொடர்பு முறைகளால் நீங்கள் எவ்வாறு தூண்டப்படுகிறீர்கள், நீங்கள் எவ்வாறு பதிலளிக்கிறீர்கள் என்பதை எவ்வாறு மாற்றலாம் என்பதைப் புரிந்துகொள்வதில் உள்ளது. சில நேரங்களில் "நேரம் ஒதுக்கி" எடுத்து, விவாதிப்பதற்கு முன் அமைதியாக இருப்பது, நாடகத்தைக் குறைப்பதன் மூலம் ஒரு பெரிய முன்னேற்றத்தை ஏற்படுத்தும். ஜான் கோட்மேன் நாம் தாக்கப்படும்போது அல்லது கோபப்படும்போது நம் நரம்பு மண்டலம் எவ்வாறு உடனடியாக தூண்டப்படுகிறது, இது கோபமான கூட்டாளியை எப்படி பயமாக பதிலளிக்கிறது. நாம் பைத்தியம் அடைந்தவுடன், நமது நாடித்துடிப்பு துரிதமாகிறது, மூளையில் இருந்து இரத்தம் விலகிச் செல்கிறது, நாங்கள் இனிமேல் ஈடுபடவும் கேட்கவும் இல்லை. விவாதத்தை மீண்டும் தொடங்குவதற்கு முன் விலகி அமைதியாக இருப்பது நல்லது.

உங்களை மிகவும் கோபப்படுத்துகிறது என்பதை புரிந்து கொள்ள ஆழமான ஆய்வு தேவை

ஒருவேளை அவள் சிணுங்கும்போது, ​​உங்கள் கவனத்திற்கான உங்கள் தாயின் கோரிக்கைகளை இது உங்களுக்கு நினைவூட்டுகிறது. அல்லது ஒரு இரவில் அவர் அதிகப்படியான பணத்தை செலவழிக்கும்போது, ​​அது உங்கள் தேவைகள் மற்றும் நலன்களைப் பொருட்படுத்தாதது போல் உணர்கிறது. நீங்கள் சரியாக என்ன பதிலளிக்கிறீர்கள் என்பதை நீங்கள் கண்டறிந்த பிறகு, நீங்கள் அதிகமாக எதிர்வினையாற்றுவதை அல்லது நீங்கள் உண்மையில் என்ன விரும்புகிறீர்கள் என்று கேட்க மறந்துவிடலாம் -பொதுவாக மரியாதை, அல்லது அன்பு என்பதை அறிய நீங்கள் நடவடிக்கை எடுக்கலாம். பின்னர் நீங்கள் அதன் தடங்களில் மாறும் தன்மையை நிறுத்தி உரையாடலை மீண்டும் ஒரு உற்பத்திக்கு மாற்றலாம்.

உங்கள் கூட்டாளரிடமிருந்து நீங்கள் என்ன விரும்புகிறீர்கள் என்பதை அறிவது முக்கியம் என்றாலும், உங்கள் உறவின் மாற்றத்தின் முக்கிய கட்டிடக் கலைஞராக உங்களைப் பார்ப்பது நீண்ட காலத்திற்கு மகிழ்ச்சியாகவும் திருப்தியாகவும் இருக்கும். இது உங்கள் சொந்தமாக இருந்தாலும் அல்லது ஒரு சிகிச்சையாளரின் உதவியுடன் இருந்தாலும், உள்ளே பார்ப்பது மிகவும் சக்திவாய்ந்ததாக உணர ஒரு முக்கிய வழியாகும்.