உள்ளடக்கம்
- 1. சண்டை என்பது ஒரு சகுனம்
- 2. நீங்கள் கடினமாக உழைக்க வேண்டியிருந்தால், உங்கள் உறவு மோசமடைகிறது
- 3. உங்கள் உறவைப் பற்றி நண்பர்கள் அல்லது குடும்பத்தினரிடம் பேசுவது முக்கியம்
- 4. எப்போதும் உங்கள் போர்களைத் தேர்ந்தெடுங்கள்
- 5. திருமணம் செய்து கொள்ளுங்கள் அல்லது குழந்தையைப் பெறுங்கள்
- 6. நீங்கள் உங்கள் கூட்டாளியை நேசிக்கிறீர்கள் என்றால் நீங்கள் அவர்களை மாற்ற வேண்டும்
- 7. நீங்கள் தீப்பொறியை இழந்தால், உறவு முடிந்துவிட்டது
- 8. அவர்கள் புரிந்து கொள்ளவில்லை என்றால் அவர்கள் ஒருவராக இருக்க மாட்டார்கள்
- 9. “அது இருக்க வேண்டும் என்றால், அது இருக்கும்”
- 10. உங்களுக்கு ஜோடி சிகிச்சை தேவைப்பட்டால், உங்கள் உறவை காப்பாற்ற மிகவும் தாமதமானது
எங்கள் பெற்றோர்கள், ஊடகங்கள், சமூக வலைத்தளங்களில் நமக்குக் காட்ட மக்கள் எதைத் தேர்வுசெய்கிறார்கள் மற்றும் கடந்த கால அனுபவங்கள் ஆகியவற்றிலிருந்து நாம் கற்றுக்கொண்டவற்றால் எங்கள் உறவுகளை வழிநடத்த நாங்கள் பயன்படுத்தும் வரைபடத்தை உருவாக்குகிறது. இந்த ஆதாரங்கள் ஒரு "நல்ல" உறவு எப்படி இருக்கும் என்ற நமது கோட்பாட்டை உருவாக்குகிறது, இது நம் செயல்களை வழிநடத்துகிறது, மேலும் எங்கள் பங்குதாரர் மற்றும் எங்கள் உறவின் எதிர்பார்ப்புகளின் தொகுப்பை நிறுவுகிறது. சில நேரங்களில், இந்த விஷயங்கள் சாதாரணமானவை என்று நாங்கள் நினைக்கிறோம், இதனால் ஆரோக்கியமற்ற உறவு முறையிலிருந்து வெளியேறுவது கடினம்.
முடிச்சுகளில் உங்கள் உறவைக் கொண்டிருக்கும் பத்து பொதுவான நம்பிக்கைகளின் பட்டியலை நான் கொண்டு வந்துள்ளேன்; ஆனால் கவலைப்படாதே, அந்த முடிச்சை அவிழ்க்க நான் சில ரத்தினங்களை கைவிடுகிறேன்!
1. சண்டை என்பது ஒரு சகுனம்
நான் எப்போதும் என் தனிப்பட்ட நடைமுறையில் என் ஜோடிகளுக்கு சொல்கிறேன், சண்டை பரவாயில்லை, ஆனால் நீங்கள் எப்படி சண்டையிடுகிறீர்கள். அதை நம்புங்கள் அல்லது உரையாடலை நேர்மையாக வைத்திருப்பதன் மூலமும், ஒருவருக்கொருவர் வாய்மொழியாகத் தாக்காமல் இருப்பதன் மூலமும் ஆரோக்கியமான சண்டை இருக்கிறது. நினைவில் வைத்து கொள்ளுங்கள், நீங்கள் வார்த்தைகளைத் திரும்பப் பெற முடியாது அல்லது ஒருவரை எப்படி உணரச் செய்தீர்கள். இது எதிர்காலத்தில் நம்பிக்கையின் பிரச்சினையை உருவாக்கும் மற்றும் இரு கூட்டாளிகளும் தங்களுக்கு எதிராக தங்களை பாதுகாத்துக் கொள்வதால் சுவர்களை அமைப்பார்கள். நீங்கள் இருவரும் ஒரே அணியில் இருப்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள். "நான்-நெஸ்" அல்ல "நாங்கள்-நெஸ்" என்ற கண்ணோட்டத்தில் செயல்படுங்கள். உறவு குரு, டாக்டர் ஜான் கோட்மேனின் ஆராய்ச்சி, மோதலின் போது ஒரு எளிய 20 நிமிட இடைவெளி உங்களுக்கு அமைதியளிக்க உதவும் என்பதைக் காட்டுகிறது. நடைபயிற்சி போன்ற நிதானமான ஒன்றைச் செய்வதன் மூலம் உங்கள் ஆற்றலை மையப்படுத்தவும்.
2. நீங்கள் கடினமாக உழைக்க வேண்டியிருந்தால், உங்கள் உறவு மோசமடைகிறது
உறவுகளிலிருந்து கடின உழைப்பை எடுப்பது சாத்தியமில்லை. பயனுள்ள தகவல்தொடர்புகளில் நீங்கள் வேலை செய்யவில்லை என்றால், உறவு மோசமடையும் என்பது ஒரு குறுகிய நேரம் மட்டுமே. அனைத்து மகிழ்ச்சியான உறவுகளுக்கும் வேலை தேவைப்படுகிறது.
3. உங்கள் உறவைப் பற்றி நண்பர்கள் அல்லது குடும்பத்தினரிடம் பேசுவது முக்கியம்
உங்கள் உறவைப் பற்றி ஒரு வெளிப்புறக் கட்சியிடம் நீங்கள் புகார் செய்யும்போது, அது ஒரு புதிய சிக்கலை உருவாக்குகிறது. நீங்கள் அவர்களுக்குச் சொல்வதன் தாக்கத்தைப் பற்றி சிந்தியுங்கள் - குறிப்பாக நீங்கள் சொல்வது சரிபார்த்தல் அல்லது உங்களைப் பற்றி நன்றாக உணர மட்டுமே மோசமாக இருந்தால். உங்கள் நண்பர்கள் அல்லது குடும்பத்தினர் உங்கள் உறவை ஆதரிக்க மாட்டார்கள். இன்னும் மோசமானது, இது மோசடிக்கு கூட வழிவகுக்கும்.
4. எப்போதும் உங்கள் போர்களைத் தேர்ந்தெடுங்கள்
நீங்கள் எதையாவது பற்றி எப்படி உணருகிறீர்கள் என்பதை வெளிப்படுத்த நீங்கள் உணர்ச்சி ரீதியாக பாதுகாப்பாக உணர வேண்டும், எப்போது என்ன சொல்ல வேண்டும் என்பதைத் தேர்ந்தெடுத்து தேர்வு செய்ய வேண்டியதில்லை. உங்களுக்கு ஏதாவது ஏற்பட்டால் [வெற்றிடத்தை நிரப்பவும்], அதை வெளிப்படுத்துங்கள். உங்கள் பங்குதாரர் தங்கள் உணர்வுகள் முக்கியமல்ல என்று உணர்ந்தால், உங்கள் கதையைத் திறக்க அல்லது கேட்க உங்கள் உந்துதல் குறைவாக இருக்கும். இரு கூட்டாளிகளும் ஒருவருக்கொருவர் புரிந்துகொள்வதை உணரும்போது மந்திரம் நடக்கிறது, அவர்கள் பொதுவான காரணத்தைக் கண்டுபிடிக்க ஒன்றாக வேலை செய்யத் தொடங்கலாம். நினைவில் கொள்ளுங்கள்: ஒவ்வொரு கருத்து வேறுபாட்டிலும் எப்போதும் இரண்டு கண்ணோட்டங்கள் உள்ளன, அவை இரண்டும் செல்லுபடியாகும். உண்மைகளை புறக்கணித்து, அதற்கு பதிலாக உங்கள் பங்குதாரர் எப்படி உணருகிறார் என்பதைப் புரிந்துகொள்வதில் கவனம் செலுத்துங்கள்.
5. திருமணம் செய்து கொள்ளுங்கள் அல்லது குழந்தையைப் பெறுங்கள்
அது உங்கள் உறவில் உள்ள பிரச்சனைகளை நீக்கும். நான் கேட்கும் ஒவ்வொரு முறையும் இது என்னை சிரிக்க வைக்கிறது. ஒரு வீட்டைக் கட்டுவதைப் போலவே, சுவர்களுக்கு எந்த வண்ணம் பூசுவது என்று யோசிக்கத் தொடங்குவதற்கு முன் உங்கள் அடித்தளம் உறுதியாக இருக்க வேண்டும். ஒரு உறவின் அடிப்படைக் கூறுகள் நம்பிக்கை, மரியாதை மற்றும் உங்கள் பங்குதாரர் உங்கள் தேவைகளைப் பூர்த்தி செய்யும் திறனை நீங்கள் உணரும் அளவு போன்றவற்றை உள்ளடக்கியது. இந்த கூறுகள் நடுங்கினால், என்னை நம்புங்கள், எந்த திருமணமோ அல்லது குழந்தையோ அதை சரிசெய்ய முடியாது. பல நேரங்களில், மாற்றத்தின் காலங்கள் (அதாவது ஒரு குழந்தையின் பிறப்பு அல்லது ஒரு புதிய வேலை) உங்கள் உறவை மிகவும் பாதிக்கக்கூடியதாக ஆக்குகிறது.
6. நீங்கள் உங்கள் கூட்டாளியை நேசிக்கிறீர்கள் என்றால் நீங்கள் அவர்களை மாற்ற வேண்டும்
நாம் ஒரு உறவில் நுழையும் போது, அது "அப்படியே வாங்க" கொள்கை என்பதை புரிந்து கொள்ளுங்கள். நீங்கள் பார்ப்பதை நீங்கள் பெறுவீர்கள். ஒருவரை மாற்ற முயற்சிக்காதீர்கள். வாழ்க்கையில் உங்கள் இலக்குகளை அடைய அல்லது ஆரோக்கியமான வாழ்க்கை முறையைப் பின்பற்ற, அவர்களை ஊக்குவிப்பது போல, உங்கள் பங்குதாரர் நன்மைக்காக மட்டுமே மாற வேண்டும். உங்கள் உறவு ஒரு சிறந்த தனிநபராக மாறுவதற்கான உந்துதலாக இருக்க வேண்டும். உங்கள் கூட்டாளரை மாற்றும்படி கட்டாயப்படுத்துவது நியாயமற்றது மற்றும் நம்பத்தகாதது.
7. நீங்கள் தீப்பொறியை இழந்தால், உறவு முடிந்துவிட்டது
உறவில் செக்ஸ் மற்றும் காதல் முக்கியமானதாக இருந்தாலும், அது எகிறி ஓடுகிறது. வாழ்க்கை நடக்கிறது, அந்த இரவில் நாங்கள் சோர்வாக இருக்கலாம், வேலையில் இருந்து மன அழுத்தத்திற்கு ஆளாகலாம் அல்லது அதிக சூடாக உணரவில்லை, இது உங்கள் ஆண்மை திறனைக் குறைக்கும். இது வரும்போது இரு கூட்டாளிகளும் எப்போதும் சமன் செய்யப்பட்ட விளையாட்டு மைதானத்தில் இருக்கப் போவதில்லை. உங்கள் பங்குதாரர் மனநிலையில் இல்லாததால் இது உங்களுக்கு ஏதோ தவறு என்று நினைக்காதீர்கள். இந்த சமயங்களில், உங்கள் கூட்டாளியை நெருக்கமாக இருக்கச் சொல்லி அவர்களை வெட்கப்பட விடாதீர்கள், மாறாக, என்ன நடக்கிறது என்பதைப் புரிந்துகொண்டு பிரச்சினையைத் தணித்து ஒருவருக்கொருவர் பொறுமையாக இருக்க முயற்சி செய்யுங்கள். சொல்லப்பட்டவுடன், இது நடக்கிறது என்பதை புரிந்து கொள்ளுங்கள், ஆனால் உங்கள் உறவு எங்கள் அன்றாட வாழ்க்கை அழுத்தங்களால் பாதிக்கப்படுவதை அனுமதிக்காதீர்கள்.
8. அவர்கள் புரிந்து கொள்ளவில்லை என்றால் அவர்கள் ஒருவராக இருக்க மாட்டார்கள்
உங்கள் பங்குதாரர் உங்களுக்கு என்ன வேண்டும் அல்லது நீங்கள் எப்படி உணருகிறீர்கள் என்று சரியாகத் தெரியாவிட்டால், அவர்கள் சரியானவர்கள் அல்ல. யாரும் மனதைப் படிப்பதில்லை. பேசு! உங்கள் தேவைகளை உங்கள் கூட்டாளரிடம் தெரிவிப்பது உங்கள் பொறுப்பாகும், அதனால் அவற்றை நிறைவேற்றும் வாய்ப்பு அவர்களுக்கு உள்ளது. பெரும்பாலான மக்கள் செய்யும் தவறு, அவர்கள் எப்படி உணர விரும்புகிறார்கள் என்பதை வெளிப்படுத்துவதாகும். இந்த அறிக்கை புழுக்களின் கேனைத் திறக்கும். அதற்கு பதிலாக, "ஒவ்வொரு வார இறுதியிலும் எனக்கு காதல் தேதி இரவுகள் தேவை, எங்கள் தேதி இரவுகளில் உங்கள் பிரிக்கப்படாத கவனம் தேவை, மேலும் வருடத்திற்கு சில முறை பூக்களால் என்னை ஆச்சரியப்படுத்துங்கள்". இது உங்கள் பங்குதாரர் திசையை அளிக்கிறது மற்றும் உங்கள் தேவைகளை தவறாக புரிந்து கொள்ள இடமளிக்காது.
9. “அது இருக்க வேண்டும் என்றால், அது இருக்கும்”
அல்லது “ஒரு நபர் பிஎஸ் மூலம் தங்கியிருந்தால். அவர்கள் உன்னை நேசிக்கிறார்கள் என்று அர்த்தம். " நேர்மையாக இருப்போம், ஆரோக்கியமான, நிறைவான உறவைத் தக்கவைக்க அன்பு போதாது. உறவுகள் வேலை எடுத்துக்கொள்கின்றன (நான் போதுமானதாக சொன்னேனா?) மற்றும் முதலீடு. வரவிருக்கும் விஷயங்களுக்கு இரு கூட்டாளர்களும் தயாராக இல்லை அல்லது தயாராக இல்லை என்றால், உறவில் உங்கள் பங்கை மறுபரிசீலனை செய்ய இது ஒரு நல்ல நேரம். பெரும்பாலான உறவுகளில், குறிப்பாக குழந்தை வந்த பிறகு, கூட்டாளிகள் ஒருவருக்கொருவர் அன்பு செலுத்துவதில் கவனம் செலுத்துவதில்லை, மேலும் அவர்கள் சிறந்த பாலியல், நெருக்கம், வேடிக்கை மற்றும் சாகசத்திற்கு முன்னுரிமை அளிப்பதை நிறுத்துகிறார்கள். நீங்கள் கவனமாக இல்லாவிட்டால், உறவுகள் முடிவற்ற தேன்-பட்டியல் பட்டியல்களாக மாறும் போக்குகள் மற்றும் உரையாடல்கள் வீட்டுப் பொறுப்புகள் அல்லது குழந்தை தொடர்பானது. நான் தம்பதியினரை தமக்கும் ஒருவருக்கொருவர் நேரத்தை ஒதுக்குவதை ஊக்குவிக்கிறேன்.
10. உங்களுக்கு ஜோடி சிகிச்சை தேவைப்பட்டால், உங்கள் உறவை காப்பாற்ற மிகவும் தாமதமானது
அமெரிக்காவில் 40-50% விவாகரத்து விகிதம் உள்ளது. சராசரி தம்பதியினர் தங்கள் திருமண பிரச்சினைகளுக்கு சிகிச்சை பெற 6 ஆண்டுகள் காத்திருக்கிறார்கள். விஷயங்களை மோசமாக்க, முடிவடையும் அனைத்து திருமணங்களில் பாதி முதல் 7 ஆண்டுகளில் முடிந்துவிடுகிறது. நிறைய பேருக்கு "இது உடைக்கப்படாவிட்டால், அதை சரிசெய்ய வேண்டாம்" என்ற மனப்பான்மை உள்ளது. அது உடைந்து விட்டால், எனக்குப் பைத்தியம் இல்லை என்பதால் சுருக்கத்துடன் பேசாதீர்கள். ” தம்பதியர் சிகிச்சை மிகவும் பயனுள்ளதாக இருக்கும் மற்றும் ஆரம்பகால தலையீடு சிறந்தது (மேலும் இந்த ஆண்டு விவாகரத்து பெறும் 50% நபர்களில் ஒருவராக நீங்கள் இருக்க விரும்பவில்லை).
ஒவ்வொரு உறவும் தனித்துவமானது மற்றும் அதன் சொந்த போராட்டங்கள், சவால்கள் மற்றும் வெற்றிகளைக் கொண்டுள்ளது. எனது சிகிச்சை நடைமுறையில் வாடிக்கையாளர்களுக்கு அவர்களின் உறவை மற்ற உறவுகள் என்று நினைப்பதை ஒப்பிடுவது எதிர்மறையானது என்பதை புரிந்து கொள்ள உதவுகிறேன், அதாவது மூடிய கதவுகளுக்கு பின்னால் என்ன நடக்கிறது என்பது உங்களுக்குத் தெரியாது. ஒரு உறவுக்கு எது வேலை செய்கிறது, இன்னொரு உறவுக்கு வேலை செய்யாமல் போகலாம். உங்கள் கூட்டாண்மை மீது கவனம் செலுத்துங்கள் மற்றும் சவால்கள் மற்றும் பலங்களை அடையாளம் காணுங்கள், பின்னர் ஒரு நல்ல அடித்தளத்தை உருவாக்கும் பணியில் ஈடுபடுங்கள்.