திருமணத்தில் உணவுக் கோளாறுடன் போராடுவது

உள்ளடக்கம்

• இரட்டை விசுவாசங்களால் அச்சுறுத்தப்பட்டது
• நம் தூரத்தை வைத்திருத்தல்
• பாதுகாப்பான வழியைத் தேடுகிறது
• எங்கள் வழியைக் கண்டுபிடிப்பது

நான் 1975 இல் என் பத்தாவது உயர்நிலைப் பள்ளி சந்திப்பில் என் வாழ்க்கையின் காதலை சந்தித்தேன்.

பிரச்சனை என்னவென்றால், எனக்கு ஏற்கனவே ஒரு ரகசிய காதலன் இருந்தார் - உணவுக் கோளாறு (ED). அவர் என் முதல் திருமணத்திற்கு செலவு செய்த ஒரு காதலன்; ஒரு காதலன் அதன் கவர்ச்சியான பிடியில் கடுமையாக இருந்தது. ஆபத்தைப் பொருட்படுத்தாமல், நான் இந்த புதிய உறவுக்கு விரைந்தேன், ஒரு வருடத்திற்குள், ஸ்டீவனுக்கும் எனக்கும் திருமணம் ஆனது.

இரட்டை விசுவாசங்களால் அச்சுறுத்தப்பட்டது

ஸ்டீவனுக்கு அவர் ஒரு அடிமையானவரை திருமணம் செய்ததாகத் தெரியாது - ஒருவர் தொடர்ந்து பிக் செய்து சுத்திகரிக்கிறார். அவளது முறையீடு மற்றும் மதிப்பின் அளவுகோலாக ஊசிக்கு அடிமையாக அடிமையாக இருந்த ஒருவர். ED (அது உணவுக் கோளாறு, விறைப்புச் செயலிழப்பு அல்ல!) என் பக்கத்தில், நான் சுய-அதிகாரம், நம்பிக்கை மற்றும் நிலையான, நீடித்த கவர்ச்சிக்கான குறுக்குவழியைக் கண்டேன் என்று நினைத்தேன். மற்றும் மகிழ்ச்சியான திருமணத்திற்கு. நான் என்னை ஏமாற்றிக்கொண்டேன்.

ED இன் பிடியிலிருந்து விடுபட முடியவில்லை, ஸ்டீவனை என் வினோதமான நடத்தையின் சுழற்சியை வெளியேற்றுவதில் நான் இரட்டிப்பாகிவிட்டேன். இது நான் விவாதிக்காத ஒரு விஷயமாக இருந்தது - ஒரு போரில் நான் அவருக்கு உதவ நான் அனுமதிக்க மாட்டேன். நான் ஸ்டீவனை என் கணவராக விரும்பினேன். என் கேட் கீப்பர் அல்ல. என் பெரிய எதிரிக்கு எதிரான சக போர்வீரன் அல்ல. எங்கள் திருமணத்தில் ED ஒரு போட்டியாளராக ஆவதற்கு என்னால் ஆபத்து இல்லை, ஏனென்றால் ED வெல்ல முடியும் என்று எனக்குத் தெரியும்.

நான் நாள் முழுவதும் சமாளிக்கிறேன் மற்றும் ஸ்டீவன் படுக்கைக்குச் சென்ற பிறகு மாலை நேரங்களில் பிங்கிங் மற்றும் சுத்திகரிப்பு. காதலர் தினம் 2012 வரை எனது இரட்டை இருப்பு தொடர்ந்தது. என் சொந்த வாந்தியால் ஒரு குளத்தில் இறக்கும் பயம் மற்றும் என் உடலை சரிசெய்ய முடியாத சேதத்தை ஏற்படுத்தும் என்ற பயம் இறுதியாக உதவி பெற எனது தயக்கத்தை விட அதிகமாக இருந்தது. அதை வெளுத்து, மூன்று வாரங்களுக்குப் பிறகு நான் உணவுக் கோளாறு கிளினிக்கில் வெளிநோயாளர் சிகிச்சையில் நுழைந்தேன்.

நம் தூரத்தை வைத்திருத்தல்

அந்த மறக்கமுடியாத காதலர் தினத்திற்குப் பிறகு நான் ஒருபோதும் சுத்தப்படுத்தவில்லை. அப்போது கூட நான் ஸ்டீவனை அனுமதிக்கவில்லை. இது எனது போர் என்று நான் அவருக்கு உறுதியளித்தேன். மேலும் அவர் ஈடுபடுவதை நான் விரும்பவில்லை.

ஆயினும்கூட, நான் கவனித்தேன் - அவரைப் போலவே - நான் சிகிச்சையிலிருந்து விடுதலையான சில மாதங்களில், உரையாடலின் தலைப்பைப் பொருட்படுத்தாமல், நான் அடிக்கடி அவனிடம் பதிலளித்தேன். இந்த பிடிவாதம் எங்கிருந்து வந்தது?

"உங்களுக்குத் தெரியும்," நான் ஒரு நாள் வெடித்தேன், "உங்கள் தந்தை கணையப் புற்றுநோயை எதிர்த்துப் போராடிய ஆறு மாதங்களில், நீங்கள் ஒவ்வொரு மருத்துவரின் வருகையையும் மைக்ரோமேனேஜ் செய்தீர்கள், அவருடைய கீமோதெரபி சிகிச்சைகளைக் கண்காணித்தீர்கள், அவருடைய ஆய்வக அறிக்கைகள் அனைத்தையும் ஆராய்ந்தீர்கள். என் புலிமியாவைக் கையாளும் போது அவருக்காக நீங்கள் கடுமையாக வாதிடுவது உங்கள் முரட்டுத்தனமான நடத்தைக்கு முற்றிலும் மாறுபட்டது, ”நான் கோபமாக எச்சில் துப்பினேன். "யாருக்காக அங்கு இருக்க வேண்டும் என்னை? நான் அடிமையாகி மாட்டிக்கொண்டபோது எனக்கு யார் இருக்க வேண்டும்?

என் கோபத்தால் அவர் அதிர்ச்சியடைந்தார். மற்றும் என் தீர்ப்பு. ஆனால் நான் இல்லை. எரிச்சலும், எரிச்சலும், பொறுமையின்மையும் என் வயிற்றில் பரவலான விஷக் களைகள் போல் வளர்ந்து கொண்டிருந்தன.

பாதுகாப்பான வழியைத் தேடுகிறது

மழை பெய்யும் சனிக்கிழமை பிற்பகலில் நாங்கள் ஒன்றாகக் கூடி இருந்தபோது, ​​அவர் ஏன் பந்தை வீழ்த்தினார், நான் மட்டும் ஏன் ED உடனான எனது போரில் சண்டையிட தயாராக இருக்கிறோம் என்பதைக் கண்டுபிடிக்க வேண்டும் என்று நாங்கள் இருவரும் உறுதியாக ஒப்புக்கொண்டோம். எங்கள் கடந்தகால ஏமாற்றங்களைத் தீர்க்கும் போது ஒன்றாக இருப்பது எப்படி என்பதைக் கண்டுபிடிப்பது புத்திசாலித்தனமான செயல். ஞானத்தைத் தேடும் அளவுக்கு நாம் வலிமையானவர்களா? பழியை நிராகரிக்கவா? கசப்பான வருத்தத்தை நிராகரிக்கவா?

நாங்கள் எங்கள் எரிச்சலைத் தூண்ட ஆரம்பித்தோம்.

நான் தெளிவின் கருத்தைத் தழுவினேன் - என் உச்சரிப்பில் தெளிவாக இருப்பதன் முக்கியத்துவம் - நான் விரும்பாததைப் பற்றி மட்டுமல்ல, நான் என்ன செயல்படுத்துவது செய்தது வேண்டும். நான் ஸ்டீவனுக்கு என் வார்டனாக இருக்க விரும்பவில்லை என்று மீண்டும் வலியுறுத்தினேன். நான் என்பதை வலியுறுத்தினேன் இருந்தது அவரது ஆதரவும் அக்கறையும், அவரது ஆர்வம், ஒழுங்கற்ற உணவு பற்றிய தலைப்பை ஆய்வு செய்தல், நிபுணர்களிடம் அவர் பேசுவது மற்றும் அவரது கண்டுபிடிப்புகள் மற்றும் அவரது பார்வை ஆகிய இரண்டையும் எனக்கு வழங்கினார். இவை நான் இதுவரை நேரடியாக வெளிப்படுத்தாத புள்ளிகள். எனது சிகிச்சை மற்றும் மீட்புக்கான முழு செயல்முறையிலிருந்தும் அவரை மூடியதற்காக நான் ஒப்புக்கொண்டேன் மற்றும் மன்னிப்பு கேட்டேன்.

அவர் என்னை உண்மையில் எடுத்துக்கொள்ள வேண்டாம் என்று கற்றுக்கொண்டார். தெளிவின்மைக்காக என் தெளிவின்மையையும் விசாரணையையும் திசைதிருப்ப அவர் கற்றுக்கொண்டார். ஒரு கணவராக அவரது பங்கு என்ன, எப்படி இருக்கிறது என்பதற்கான சொந்த நம்பிக்கையில் அவர் உறுதியாக இருக்க கற்றுக்கொண்டார். மேலும், அவர் என்ன செய்ய விரும்புகிறாரோ அதைச் செய்ய விரும்பாததை சத்தமாக வழங்க அவர் கற்றுக்கொண்டார், அதனால், ஒன்றாக, நாம் ஒரு செயல்பாட்டுத் திட்டத்தை உருவாக்க முடியும்.

நாங்கள் எங்கள் சொந்த தவறான அனுமானங்களுக்கு பலியாகிவிட்டோம். நாங்கள் உண்மையிலேயே விரும்பிய ஏற்றுக்கொள்ளக்கூடிய நிலைகளை ஆராய்ந்து நிறுவ தவறிவிட்டோம். நாங்கள் மனதின் வாசகர்கள் அல்ல என்று நாங்கள் வைத்திருந்தோம்.

எங்கள் வழியைக் கண்டுபிடிப்பது

அவரை வெளியேற்றச் சொன்னதற்காக அவர் என்னை மன்னித்தார். நான் அவரை மன்னிக்காமல் விட்டேன். நாங்கள் எங்கள் நிராகரிப்பு பயம் மற்றும் எங்கள் உண்மையான உணர்வுகள் மற்றும் தேவைகளுக்கு மரியாதை அளிப்பதற்கும் குரல் கொடுப்பதற்கும் உறுதியளித்தோம்.