விவாகரத்து மூலம் குழந்தைகளை வளர்ப்பது

உள்ளடக்கம்

• மற்றவர்களை எப்படி நடத்த வேண்டும் என்பதற்கான மாதிரியை குழந்தைகள் எவ்வாறு உருவாக்குகிறார்கள்
• உங்கள் சொந்த உணர்வுகளுக்கு இடம் கொடுங்கள்
• முக்கியமானதைப் பிடிக்கவும்
• விமர்சனம் பெரும்பாலும் உங்கள் குறைபாடுகளின் தெளிவான நினைவூட்டலாக இருக்கும்
• நல்லவற்றில் கவனம் செலுத்துங்கள்
• விவாகரத்து மூலம் பயனுள்ள பெற்றோருக்கு குழுப்பணி தேவைப்படுகிறது
• அடிப்படை விதிகளை அமைக்கவும்
• உதவி கேட்கவும், விவாகரத்து சிகிச்சை பெறவும்

எனது நண்பர் சமீபத்தில் என்னிடம் விவாகரத்து பெற்ற பெற்றோர் பல வருடங்களுக்குப் பிறகு ஒரு சர்ச்சைக்குரிய காவலில், வாய்மொழி சேறு, மற்றும் பின்னர் ஒரு குடும்பம் வழங்கக்கூடிய பாதுகாப்பு மற்றும் ஆறுதலுக்கு இடையூறு விளைவித்த ஒரு கூட்டணி மற்றும் மனக்கசப்பு ஆகியவற்றால் ஒரு நட்பு நட்பில் நுழைந்ததாக என்னிடம் கூறினார்.

இந்த புதிய வளர்ச்சியைப் பற்றி அவள் தெளிவற்றவளாகத் தோன்றினாள் - இந்த புதிய அமைதி சீக்கிரம் வந்திருந்தால், அது அவளுடைய குழந்தைப் பருவத்தை நிலைநிறுத்தியிருக்கலாம் மற்றும் வயது வந்தோர் உறவுகளைக் குழப்பமடையச் செய்திருக்கலாம்.

மற்றவர்களை எப்படி நடத்த வேண்டும் என்பதற்கான மாதிரியை குழந்தைகள் எவ்வாறு உருவாக்குகிறார்கள்

அவளது குரலில் இருந்த கோபம் தான் அதிகம் தெரிந்தது. நடுவில் வைக்கப்பட்டதற்கு கோபம், பக்கங்களை தேர்வு செய்ய கேட்டதற்கு அல்லது லஞ்சம் வாங்கியதற்காக, மற்றவரின் பயனற்ற தன்மையைப் பற்றிய கதைகளைக் கேட்பதற்காக, ஒருபோதும் குடியேறாத, அல்லது பாதுகாப்பாக உணராததற்காக அல்லது அவளுடைய பெற்றோர்கள் மன மற்றும் உணர்ச்சி ரீதியான போர்களில் ஈடுபட்டதால் முதலிடம். அவள் கலவையில் தொலைந்துவிட்டதாக உணர்ந்தாள்.

விவாகரத்து பெற்ற வயது வந்த குழந்தைகளிடமிருந்து இதுபோன்ற மற்றும் எண்ணற்ற ஒத்த கதைகளைக் கேட்டபோது, ​​எனக்கு ஒரு நிலையான செய்தி கிடைத்தது.

நீங்கள் ஒருவருக்கொருவர் எப்படி நடந்துகொள்கிறீர்கள் என்பதைப் பார்க்க உங்கள் பிள்ளைகளுக்கு முன் இருக்கை பார்வை உள்ளது.

ஒவ்வொரு வாதத்திலும், மற்றவர்களை எப்படி நடத்த வேண்டும் என்பதையும், அவர்கள் எப்படி நடத்தப்பட வேண்டும் என்று அவர்கள் நினைக்கிறார்கள் என்பதற்கும் ஒரு மாதிரியை உருவாக்குகிறார்கள்.

குழந்தைகளை அதிகம் பாதிப்பது விவாகரத்து நிகழ்வு அல்ல, மாறாக பெற்றோர்கள் தங்கள் வழியில் வேலை செய்யும் நுட்பங்கள் அல்லது நுட்பங்கள். எனவே நீங்கள் என்ன செய்ய முடியும்?

இன்று நீங்கள் செய்யக்கூடிய மிக முக்கியமான மாற்றங்களில் ஒன்று, உங்கள் இணை பெற்றோருடன் நீங்கள் எவ்வாறு தொடர்புகொள்வது என்பதைத் தொடங்குவது.

உங்கள் சொந்த உணர்வுகளுக்கு இடம் கொடுங்கள்

திறம்பட தொடர்புகொள்வதற்கான முதல் படி அமைதியான மற்றும் தெளிவான இடத்திலிருந்து உரையாடல்களை அணுகுவதாகும்.

உங்கள் சக-பெற்றோருடன் நீங்கள் வாக்குவாதத்தில் ஈடுபடும்போது, ​​முதலில் நீங்கள் என்ன உணர்கிறீர்கள் என்பதை உணர வேண்டும். உங்களைச் சரிபார்க்க சில நிமிடங்கள் எடுத்துக்கொள்வது பெயர்-அழைப்பைத் தடுக்கவும், உங்கள் ஏமாற்றங்களைப் பற்றி உங்கள் குழந்தைகளுக்குச் சொல்லவும் அல்லது குற்றம் சாட்டும் விளையாட்டைத் தடுக்கவும் உதவும்.

உங்களுடன் என்ன நடக்கிறது என்பதை அறிவது, நீங்கள் என்ன கேட்க வேண்டும் என்பதைத் தெரிவிக்கவும், உங்கள் இணை பெற்றோருக்கு நன்றாகக் கேட்கும் வகையில் அதை வடிவமைக்க உங்களுக்கு வாய்ப்பளிக்கவும் உதவும். இது, "நீங்கள் சொல்வது எனக்கு மிகவும் முக்கியமானது. நான் இப்போது மனச்சோர்வடைகிறேன். நான் குழந்தைகளை படுக்கைக்கு அழைத்துச் சென்றபின் நான் உங்களை மீண்டும் அழைக்கலாமா?

முக்கியமானதைப் பிடிக்கவும்

நீங்கள் எப்போதாவது ஒரு நோக்கத்துடன் உரையாடலைத் தொடங்கினீர்களா, பின்னர் நீங்கள் கேட்டதாகவோ, சரிபார்க்கப்படவோ அல்லது புரிந்துகொள்ளவோ ​​உணராதபோது விரக்தியடைந்தீர்களா?

பொதுவாக, இந்த சங்கடமான உணர்வு, உங்கள் பங்குதாரர் உங்களுக்காக எப்போதும் இல்லை போல் தோன்றுகிறது (மற்றும் நிச்சயமாக இப்போது இருக்க விருப்பமில்லை!), மற்றும் பதிலில், பெரும்பாலான தம்பதிகள் நுட்பமாக விமர்சனத்திற்கு மாற முனைகிறார்கள் - இது உண்மையான தகவல்தொடர்புகளை சிதைக்கும் எளிதான மற்றும் பழக்கமான முறை முன்னோக்கி முன்னேற்றத்தை குறைமதிப்பிற்கு உட்படுத்துகிறது. உளவியலாளர்கள் பெரும்பாலும் விமர்சனத்தை பூர்த்தி செய்யப்படாத தேவைகள் மற்றும் ஏமாற்றங்களின் வெளிப்பாடாக விவரிக்கிறார்கள்.

ஒவ்வொரு விமர்சனமும் கோபத்தில் தொடங்கப்பட்ட ஒரு ஆசை.

எனவே, "நீங்கள் என் பேச்சைக் கேட்க மாட்டீர்கள்" என்று நீங்கள் கூறும்போது, ​​"நான் சொல்வதைக் கேட்க வேண்டும் என்று நான் விரும்புகிறேன், ஏனென்றால் நான் கேட்கவில்லை என்று உணர்கிறேன்." கோபத்தின் இடத்திலிருந்து நாம் மற்றவர்களை அணுகும்போது, ​​அவர்கள் கோரிக்கையைக் கேட்பது மிகவும் குறைவு.

நமது தேவைகளை நாம் எவ்வாறு தொடர்பு கொள்கிறோம் என்பதைக் கவனிப்பதே முதல் படி. நீங்கள் முதன்முதலில் ஒரு கட்டுரை அல்லது திட்டத்தை பெற்றதும் அது சிவப்பு எழுத்துக்களில் அலங்கரிக்கப்பட்டது உங்களுக்கு நினைவிருக்கிறதா? அந்த உடனடி உணர்வு - சங்கடம், அல்லது ஏமாற்றம், அல்லது நீங்கள் அளவிட்டதைப் போல் உணரவில்லையா?

ஆசிரியர் இறுதியில் ஒரு ஊக்கமளிக்கும் குறிப்பை விட்டுவிட்டாலும், நீங்கள் அதை சரியாகப் பெறவில்லை என்று ஒரு தெளிவான காட்சி நினைவூட்டலை நீங்கள் விட்டுவிட்டீர்கள் - மேலும் நீங்கள் வீட்டிற்கு ஓடி உங்கள் தவறுகளைச் சரிசெய்ய ஆர்வமாக இல்லை.

அதே வழியில், சக-பெற்றோர்களுக்கிடையேயான விமர்சனங்கள் சுய முன்னேற்றத்திற்கான விருப்பத்தைத் தூண்டும் ஒரு சூழலை உருவாக்க வாய்ப்பில்லை.

விமர்சனம் பெரும்பாலும் உங்கள் குறைபாடுகளின் தெளிவான நினைவூட்டலாக இருக்கும்

ஜோடிகளுடனான எனது வேலையில், சில பெரியவை என்று நான் கண்டேன் சிவப்பு எழுத்துக்கள் நாம் வார்த்தைகளைச் சேர்க்க முடியும் எப்போதும் மற்றும் ஒருபோதும்- "நீங்கள் எப்போதும் மிகவும் சுயநலவாதி" அல்லது "குழந்தைகளுக்கு உங்களுக்குத் தேவைப்படும்போது நீங்கள் அருகில் இல்லை." நீங்கள் கடைசியாக ஒரு பெயரிடப்பட்டதை நினைவில் வைத்திருக்கிறீர்களா? எப்போதும் அல்லது அ ஒருபோதும்?

நீங்கள் எங்களில் பெரும்பாலோரைப் போல் இருந்தால், நீங்கள் ஒரு தற்காப்பு அல்லது சமமாக ஏற்றப்பட்ட பதிலுடன் பதிலளித்திருக்கலாம். எனவே அடுத்த முறை நீங்கள் சிவப்பு பேனாவை எடுக்கும்போது, ​​அந்த விருப்பத்தைக் கூறி அதை மாற்ற முடியுமா என்று பாருங்கள்.

நன்கு அணிந்திருந்த ஸ்கிரிப்டை "நீ" என்பதிலிருந்து மாற்றுதல் ஒருபோதும் செய் ... ”முதல்“ எனக்கு உண்மையில் என்ன தேவை ... ”என்பது எளிதான ஒன்றல்ல, வேண்டுமென்றே பயிற்சி தேவை. இந்த நடைமுறையின் ஒரு முக்கிய பகுதி உங்கள் சொந்த தேவைகளை அடையாளம் காண்பது, மற்றும் "எனக்கு கிடைக்காத எனக்கு இப்போது என்ன தேவை?"

மன அழுத்தம் நிறைந்த வாரத்தை சமநிலைப்படுத்த உங்களுக்கு கூடுதல் கை தேவை. கடந்த கால தவறுகள் அல்லது ஏமாற்றங்களை குற்றம் சாட்டாமல் அல்லது கொண்டுவராமல் உங்களுக்குத் தேவையானதைக் கேட்பதில் நீங்கள் உண்மையாக இருக்க முடியுமா என்று பாருங்கள். நீங்கள் அதை எப்படி செய்ய முடியும் என்று யோசிக்கிறீர்கள் என்றால், "நான் அதை மிகவும் பாராட்டுவேன் ..." அல்லது "நான் விரும்புகிறேன்," அல்லது "இது எனக்கு நிறைய அர்த்தம் ... வியாழன் மற்றும் வெள்ளிக்கிழமைகளில் குழந்தைகளை பள்ளியிலிருந்து அழைத்து வந்து கால்பந்து பயிற்சிக்கு அழைத்துச் சென்றால். எனக்கு வேலையில் ஒரு பெரிய திட்டம் உள்ளது, இந்த வாரம் கூடுதல் ஆதரவு தேவை. ”

நல்லவற்றில் கவனம் செலுத்துங்கள்

விவாகரத்து பெரும்பாலும் குடும்பத்திற்கு ஒரு வேதனையான நிகழ்வாக இருப்பதால், பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளைச் சுற்றி குற்றம் சாட்டும் விளையாட்டுக்குள் நுழைவது எளிது.

தீங்கு செய்ய விரும்பாமல், "நான் விரும்பினேன் ஆனால் அப்பா எங்களால் முடியாது," "உங்கள் அம்மா ஒருபோதும் நியாயமாக இல்லை," மற்றும் "உங்கள் அப்பா எப்போதும் உங்களை அழைத்துச் செல்ல தாமதமாகிறார்" போன்ற சொற்றொடர்கள் வலியின் இடங்களிலிருந்து வெளிவருகின்றன. குழந்தை. இந்த விஷயங்கள் முற்றிலும் உண்மையாக இருக்கலாம், ஆனால் அவை உங்கள் குழந்தைகளின் அவதானிப்புகளாக இருக்க வாய்ப்பில்லை - அவை உங்களுடையது, உங்களுடையது மட்டுமே.

விவாகரத்து மூலம் பயனுள்ள பெற்றோருக்கு குழுப்பணி தேவைப்படுகிறது

உங்கள் முன்னாள் உறுப்பினரை உங்கள் அணியின் ஒரு பகுதியாக நினைப்பது கடினம் என்றாலும், அவர்களை உங்கள் பெற்றோரின் நீட்டிப்பாகப் பார்ப்பது உதவியாக இருக்கும். உங்கள் பிள்ளை பாதுகாப்பாகவும் அன்பாகவும் இருப்பதை நீங்கள் தெரிந்து கொள்ள விரும்பினால், உங்கள் முன்னாள் நபரின் சிறந்த பகுதிகளை உருவாக்குங்கள்.

நீங்கள் அவர்களை நேசிக்கவோ அல்லது அவர்களை விரும்பவோ தேவையில்லை. அவர்களின் பெற்றோரைப் பற்றி நீங்கள் மதிக்கக்கூடிய ஒன்றைத் தேர்ந்தெடுத்து, உங்கள் குழந்தைகளைச் சுற்றிப் புகழ முயற்சி செய்யுங்கள். இது போன்ற ஒன்றை முயற்சிக்கவும், “அம்மா எப்போதும் வீட்டுப்பாடத்திற்கு உங்களுக்கு உதவுவதில் மிகவும் சிறந்தவர். நீங்கள் சிக்கிக்கொண்ட பிரச்சனையை ஏன் அவளிடம் காட்டக்கூடாது? அல்லது “இரவு உணவிற்கு உங்களுக்கு விருப்பமான உணவை தயார் செய்வதாக அப்பா கூறுகிறார்! அது அவரைப் பற்றி சிந்திக்க வைத்தது. "

நீங்கள் யோசித்துக்கொண்டிருக்கலாம், ஆனால் அப்பா அவர்களை அழைத்து வர தாமதமானால் என்ன செய்வது - மற்றும் அவர் உண்மையில் இது ஒவ்வொரு முறையும் செய்கிறதா? முதலில் நீங்கள் உணருவதை உணர உங்களை அனுமதிப்பது.

இந்த நிகழ்வின் திருப்பத்தில் நீங்கள் மகிழ்ச்சியாக அல்லது சரி என்று பாசாங்கு செய்ய தேவையில்லை. இது உங்கள் குழந்தைகளின் ஏமாற்றம் அல்லது ஏமாற்றத்திற்கு மாடலிங் மற்றும் சரிபார்ப்பை வழங்குவதில் உதவியாக இருக்கும். "அப்பா உங்களை அழைத்துச் செல்ல தாமதமாகும்போது எனக்கு வலிக்கிறது என்று எனக்குத் தெரியும்" - நீங்கள் முக்கியமில்லாமல் அல்லது மறந்துவிட்ட நேரத்தில் உங்களைப் பார்த்ததாகவும் கேட்டதாகவும் உணர அனுமதிக்கிறது.

இது பெற்றோரின் தவறுகளை மனிதமயமாக்க ஒரு இடத்தை உருவாக்குகிறது, அதே நேரத்தில் உங்கள் இணை-பெற்றோரின் பலத்தை உருவாக்குகிறது. இது, "இந்த வேலையை எப்படி செய்வது என்று நாங்கள் இருவரும் கற்றுக்கொள்கிறோம், வழியில் சில தவறுகளைச் செய்யப் போகிறோம். உங்கள் அப்பா சரியான நேரத்தில் இருப்பதில் அவ்வளவு பெரியவர் அல்ல. உங்கள் அறிக்கைகளை நான் சமீபத்தில் பார்க்கவில்லை. நாங்கள் இருவரும் உங்களை மிகவும் நேசிக்கிறோம், உங்களுக்குத் தேவையானதைத் தர நாங்கள் ஒன்றாக வேலை செய்யப் போகிறோம்.

அடிப்படை விதிகளை அமைக்கவும்

இணை-பெற்றோரின் போது திறம்பட தொடர்புகொள்வதற்கான ஒரு வழி அடிப்படை விதிகளை நிறுவுவதாகும்.

ஒரு எளிய வழிகாட்டுதல் அதை "பெரியவர்களுக்கு மட்டும்" வைப்பது. விவாகரத்து பெற்ற வயது வந்த குழந்தைகளிடமிருந்து ஒரு பொதுவான புகார் என்னவென்றால், அவர்கள் குழந்தைகளாக இருந்தபோது அவர்களின் பெற்றோர் அவர்களை தூதர்களாகப் பயன்படுத்தினர்.

நினைவில் வைத்து கொள்ளுங்கள், உங்களிடம் ஒரு கேள்வி அல்லது கருத்து இருந்தால், எவ்வளவு பெரியதாக இருந்தாலும் சிறியதாக இருந்தாலும், அதை உங்கள் இணை பெற்றோருடன் நேரடியாக தொடர்பு கொள்ளுங்கள். அதேபோல், நம் அனைவருக்கும் ஆதரவு மற்றும் கேட்கும் காது தேவைப்படுகையில், உங்கள் விவாகரத்து அல்லது உங்கள் முன்னாள் நபரைப் பற்றி ஒரு வயது வந்தோர் மட்டுமே பார்வையாளர்களிடம் வைத்திருப்பது முக்கியம்.

குழந்தைகளை நண்பர் அல்லது நம்பிக்கைக்குரியவரின் பாத்திரத்தில் வைக்கும்போது, ​​அது உங்கள் இணை பெற்றோருடன் நேரத்தை செலவிடுவதை அனுபவிக்கும் திறனில் ஒரு அழுத்தத்தை உருவாக்கும். முதிர்வயதில் கூட - உங்களுடனான உறவின் தரத்தை இந்த முறை எதிர்மறையாக பாதிக்கும் என்று ஆராய்ச்சி நமக்கு சொல்கிறது.

எனவே, உங்கள் குழந்தைகளுடனும், எதிர்காலத்துக்கும் வலுவான பிணைப்புகளை உருவாக்க நீங்கள் வேலை செய்ய விரும்பினால், உங்கள் உணர்ச்சிகளைக் கையாள்வதற்கும், பக்கங்களை எடுத்துக்கொள்வதற்கும் அல்லது உங்களுக்கும் உங்கள் கூட்டாளிகளுக்கும் இடையில் விளையாடுவதற்கு அவர்கள் பொறுப்பேற்காத இடத்தைக் கொடுக்க அவர்களுக்கு நினைவூட்டுங்கள். பெற்றோர்

உதவி கேட்கவும், விவாகரத்து சிகிச்சை பெறவும்

மேற்கூறியவற்றைப் படிக்கும் போது, ​​"இது மற்றவர்களுக்கு நன்றாக வேலை செய்யும், ஆனால் பல காரணங்களுக்காக இது எனது சக-பெற்றோருடன் மிகவும் கடினமாக உள்ளது" என்ற ஒரு பொதுவான உள் பதிலை யூகிக்கிறேன். நீங்கள் சொல்வது முற்றிலும் சரி - மேலே உள்ள செய்திகள் கோட்பாட்டில் எளிமையானவை என்றாலும், அவை நடைமுறையில் மிகவும் அதிகமாகவும் வியக்கத்தக்க வகையில் கடினமாகவும் உள்ளன.

நீங்கள் இதை தனியாக அணுக வேண்டியதில்லை, பொதுவாக விவாகரத்து-சிகிச்சை மூலம் ஒரு பயிற்சியாளர் அல்லது வழிகாட்டி இருப்பது பலருக்கு உதவியாக இருக்கும்.

ஒரு திருமணத்திற்குள், இருதரப்பினரும் ஒன்றாக இருப்பதில் உறுதியாக இருக்கும்போது தம்பதிகள் சிகிச்சை உறவை வலுப்படுத்த உதவும் மற்றும் அவ்வாறு செய்வதற்கான தடைகளை அகற்ற உதவி தேவை.

திருமணத்தை முடிவுக்குக் கொண்டு வருபவர்களுக்கு-குழந்தைகளுடன் அல்லது இல்லாமல்-விவாகரத்துக்கு முந்தைய சிகிச்சையானது விவாகரத்து என்பது தற்போதைய திருமண அழுத்தங்களுக்கு சரியான தீர்வா என்பதை நிர்ணயிக்க, சொத்துக்களைப் பிரிப்பது பற்றி விவாதிக்க, பகிரப்பட்ட காவலுக்கான ஏற்பாடுகளைச் செய்ய மற்றும் அடையாளம் காண உதவும். குடும்பத்துடன் செய்திகளைப் பகிரவும், இந்தச் செய்திகள் வரக்கூடிய துயரத்தைக் குறைக்கவும் ஆரோக்கியமான வழிகள்.

விவாகரத்து முழுவதும் மற்றும் எதிர்காலத்தில் குழந்தைகளுக்கான திறந்த மற்றும் பாதுகாப்பான இடத்தை தொடர்ந்து வழங்குவதற்கான சிறந்த வழியை நீங்களும் உங்கள் கூட்டாளியும் விவாதிக்கவும் பயிற்சி செய்யவும் இது உதவும்.

திருமணத்தைப் போலவே, ஒரு பயனுள்ள இணை-பெற்றோராக எப்படி இருக்க வேண்டும் என்பதற்கான வழிகாட்டி புத்தகம் இல்லை மற்றும் உங்கள் விவாகரத்துக்குப் பிறகு உங்கள் திருமணத்திலிருந்து தொடர்புகள் மறைந்து போக வாய்ப்பில்லை.

விவாகரத்து ஆதரவை அணுகுவதன் மூலம், விவாகரத்துக்குப் பிறகு ஒரு நிறைவான வாழ்க்கையை எப்படி வாழ்வது என்பதை நீங்கள் கற்றுக் கொள்ளலாம் மற்றும் உங்கள் குடும்பத்தில் அதன் தாக்கத்தை குறைக்கலாம்-மேலும் இந்த விதிவிலக்கான கடினமான நேரத்தில் பலர் அனுபவிக்கும் இழந்த உணர்வை நீக்கவும்.