ஒரு உறவில் அறியாமையை எப்படி கையாள்வது?

உள்ளடக்கம்

• எங்கள் வாழ்க்கையின் அன்பு எங்களுக்கு கிடைக்கும் என்று நாங்கள் எதிர்பார்க்கிறோம்
• நமது பாதுகாப்பின்மை எப்படி புரிந்து கொள்ளப்படுகிறது
• நம் வாழ்க்கையின் அன்பால் நாம் பார்க்கப்படுவதற்கும் புரிந்துகொள்ளப்படுவதற்கும் என்ன தடை ஏற்படுகிறது?
• நாம் பார்க்க விரும்புவதற்கும் நம் பயத்தை வெல்வதற்கும் இடையே ஒன்றைத் தேர்ந்தெடுக்க வேண்டும்

உதாரணமாக -

டெபோரா ஒருமுறை கண்ணீருடன் என்னிடம் வந்து, “நான் என்ன தவறு செய்கிறேன் என்று எனக்குப் புரியவில்லை. நான் என் பங்குதாரர் டானிடம் சொல்கிறேன், நான் அவரிடம் மிக முக்கியமான ஒன்றைச் சொல்ல விரும்புகிறேன். அவர் என்னை காயப்படுத்திய ஒன்றை நான் எப்படி உணர்கிறேன் என்று அவரிடம் சொல்ல ஆரம்பித்தேன். நான் சொல்வதை முடிக்க அனுமதிக்காமல் அவர் உள்ளே நுழைந்து, நான் உணரும் விதத்தில் நான் தவறு என்று என்னிடம் கூறினார்.

இது நம்மில் பெரும்பாலோர் ஒரு முறை அல்லது அதற்கு மேற்பட்ட முறை ஒரு உறவில் இத்தகைய அறியாமையை எதிர்கொண்டது. நம்மில் பலர் எதையும் விட அதிகமாக ஏங்குவது கவனிக்கப்பட்டு சரிபார்க்கப்பட வேண்டும். நாங்கள் எங்கள் உண்மையான சுயமாக இருக்க விரும்புகிறோம், யாராவது எங்களை எங்கள் எல்லா மகிமையிலும் பார்க்க வேண்டும், "நீங்கள் எப்படி இருக்கிறீர்களோ அப்படியே நான் உன்னை நேசிக்கிறேன்."

எங்கள் வலியைக் கேட்கவும், நாம் சோகமாக இருக்கும்போது கண்ணீரைத் துடைக்கவும், விஷயங்கள் நன்றாக நடக்கும்போது எங்களுக்காக மகிழ்ச்சியடையவும் யாரையாவது விரும்புகிறோம்.

எங்கள் வாழ்க்கையின் அன்பு எங்களுக்கு கிடைக்கும் என்று நாங்கள் எதிர்பார்க்கிறோம்

அவர்கள் நேசிப்பவருக்கு அவர்கள் எப்படி உணருகிறார்கள் என்பதை நியாயப்படுத்த வேண்டும் என்று யாரும் உணர விரும்பவில்லை.

நாம் மிகவும் நேசிக்கும் நபர் எங்கள் கருத்தை சரியானதாகக் கருதுவார் என்று நாங்கள் எதிர்பார்க்கிறோம். ஆழ்மனதில் நாம் நமக்கு சொல்கிறோம், அவர்கள் நம் முதுகில் இருக்க வேண்டும் மற்றும் நமக்கு ஒரு அயல்நாட்டு யோசனை இருக்கும்போது நம்மை பைத்தியமாக்க வேண்டாம்.

பைத்தியக்காரத்தனமான விஷயம் என்னவென்றால், நம்மில் பெரும்பாலோர், நம்மை கவனித்து நம்பும் ஒருவருடன் இருக்க விரும்பினாலும், நமக்கு எது முக்கியம் என்பதை அறிய, நம்மில் எத்தனை பேருக்கு தைரியம் இருக்கிறது, இந்த எண்ணத்தை நமக்கு வெளிப்படுத்தி பின்னர் இருங்கள் நாம் விரும்பும் ஒருவருக்கு நம்பிக்கையுடன் இதை வெளிப்படுத்த முடியும்.

ஆனால், ஒரு உறவில் உள்ள அறியாமை, தெரிந்தோ தெரியாமலோ செய்தாலும், நம் வாழ்வின் அன்பிலிருந்து நம் எதிர்பார்ப்புகளை நிரந்தரமாக கொல்லலாம்.

நமது பாதுகாப்பின்மை எப்படி புரிந்து கொள்ளப்படுகிறது

சிறிது நேரம் டெபோரா மற்றும் டானுடன் பணிபுரிந்த பிறகு, அவர்களின் இயக்கத்தின் இயல்பு எவ்வாறு உரையாடல்களைக் கொண்டிருக்கவில்லை, அங்கு ஒவ்வொருவரும் தங்களை முழுமையாக வெளிப்படுத்தவும் கேட்கவும் முடியும் என்பதை நான் பார்த்தேன்.

டான் தொடர்பான பாதுகாப்பின்மை உணர்வுகளை டெபோரா எவ்வளவு அதிகமாக வெளிப்படுத்தினாரோ, அவ்வளவு டானின் பாதுகாப்பின்மை பொத்தான் எரியும். இந்த பொத்தானை எவ்வளவுக்கு அதிகமாக சுடப்படுகிறதோ, அவ்வளவு தற்காப்பாக அவர் மாறினார். அவர் எவ்வளவு தற்காப்பாக மாறினாரோ, அவ்வளவு டெபோரா கேட்காதவராகவும் முக்கியமற்றவராகவும் உணர்ந்தார்.

அவள் எவ்வளவு முக்கியமில்லாதவளாக உணர்ந்தாளோ, அவ்வளவு அதிகமாக அவள் பின்வாங்கினாள் மற்றும் பகிர்வதை நிறுத்தினாள், ஏனென்றால் அவள் இனி முயற்சி செய்வதில் எந்த அர்த்தமும் இல்லை. இந்த இயக்கவியல் இருபுறமும் பாதுகாப்பின்மை மற்றும் பார்க்க மற்றும் புரிந்து கொள்ள வேண்டிய அவசியத்தால் தூண்டப்படுகிறது, ஆனால் பார்க்கவும் புரிந்து கொள்ளவும் பயத்தை தூண்டுகிறது.

நம்மில் எத்தனை பேர் அன்பைத் தேடுகிறோமோ, நம்மில் எத்தனை பேர் உண்மையாகவே பாதிக்கப்படக் கூடியவர்களாக இருக்க முடியும் என்று உணர்கிறோம், பயமின்றி, தீர்ப்பு அல்லது விமர்சனம் பற்றிய கவலைகள் இல்லாமல்.

ஒருபுறம், ஒரு உறவில் அறியாமையை சமாளிக்க சிறந்த வழிகளை நாங்கள் தேடுகிறோம், ஏனெனில் ஒரு உறவில் உள்ள அதே அறியாமை நம்மை கிட்டத்தட்ட கொன்றுவிடுகிறது. ஆயினும்கூட, மறுபுறம், நாங்கள் நம்மை முழுமையாக வெளிப்படுத்த பயப்படுகிறோம், ஏனென்றால் நாங்கள் தீர்ப்பு அல்லது விமர்சிக்கப்படுவதைப் பற்றி கவலைப்படுகிறோம்.

கவனிக்கப்பட விரும்புதல், உங்களைத் தெளிவாக வெளிப்படுத்திக் கொள்ளுதல் மற்றும் உங்கள் செய்தியைப் பெறுவது எனது வாடிக்கையாளர்கள் பலரிடமும் அன்பைத் தேடும் தனிநபர்களுடனும், ஏற்கனவே உறவில் உள்ளவர்களுடனும் நான் காணும் மிகப்பெரிய சவால்களில் ஒன்றாகும்.

நம் வாழ்க்கையின் அன்பால் நாம் பார்க்கப்படுவதற்கும் புரிந்துகொள்ளப்படுவதற்கும் என்ன தடை ஏற்படுகிறது?

பதில் பயம். உண்மையாகவே பார்க்கப்படும் என்ற பயம்.

பலருக்கு, உண்மையில் பார்க்கப்பட்டு ஒப்புக்கொள்ளப்படும் என்ற பயமும் புண்படுத்தப்படுதல், நிராகரிக்கப்படுதல் மற்றும் தவறாக புரிந்து கொள்ளப்படுதல் ஆகியவற்றுடன் தொடர்புடையது. இந்த உலகில் நாம் மிகவும் நேசிக்கும் நபர் நமக்கு மிகவும் முக்கியமானவருக்கு எதிராக போகிறார் என்ற பயம், எங்களுக்காக எழுந்து நின்று, நமக்கு சவால் விடுகிறது.

எங்கள் குழந்தை பருவத்தில் நமக்கு நெருக்கமாக இருந்த மக்களால் நம்மில் பலர் காயப்பட்டிருக்கிறோம். நாங்கள் புறக்கணிக்கப்பட்டோம் மற்றும் புறக்கணிக்கப்பட்டோம் அல்லது எதிர்மறை கவனம் செலுத்தப்பட்டோம். வலியிலிருந்து விடுபட எங்களுக்கு எங்கள் நண்பர்கள் தேவை அல்லது வெறுமனே மருந்துப் பொருட்களை முயற்சித்தனர். நீங்கள் விரும்பும் ஒருவரால் கவனிக்கப்படாத வலியை குணப்படுத்த மருந்து மருந்துகளின் நுகர்வு உதவியதாக சிலர் கருதினர்.

மேலும் எங்கள் கூட்டாளியால் பார்க்கப்பட வேண்டும் என்ற இக்கட்டான சூழ்நிலையில் நாங்கள் சண்டையிடுகிறோம்.

எங்களை உருவாக்கிய ஆண்டுகளில் நேர்மறையான கவனத்தைப் பெறாதவர்களுக்கு, நாம் சில சமயங்களில் எதிர்மறையுடன் கவனிக்கப்படுவதை மட்டுமே தொடர்புபடுத்துகிறோம். நம் ஒவ்வொருவரிடமும் அன்பையும் கவனத்தையும் பெற விரும்பும் ஒன்று உள்ளது. இருப்பினும், இது ஒரு உறவில் அறியாமையை எதிர்கொள்ளும் குழப்பத்தையும் பயத்தையும் ஏற்படுத்துகிறது.

நாங்கள் கவனிக்கப்பட வேண்டும், ஆனால் அதனுடன் தொடர்புடைய பயம் காரணமாக, நாங்கள் பின்வாங்குகிறோம் அல்லது அதற்காக போராடுகிறோம்.

இந்த குழப்பம் இரட்டை பிணைப்பை உருவாக்கி, நம் வாழ்வின் பல பகுதிகளில் முன்னேற முடியாமல் போகிறது. இது எங்கள் காதல் உறவை மிகவும் ஆழமாக பாதிக்கிறது. எனவே, ஒரு உறவில் அறியாமையை எப்படி வெல்வது என்பது கேள்வி.

நாம் பார்க்க விரும்புவதற்கும் நம் பயத்தை வெல்வதற்கும் இடையே ஒன்றைத் தேர்ந்தெடுக்க வேண்டும்

அநேகமாக, இது ஒரு உறவில் அறியாமையை சமாளிக்க சிறந்த வழிகளில் ஒன்றாகும்.

நாம் பார்க்க விரும்புகிறோமா இல்லையா என்பதை நாம் தீர்மானிக்க முடியாதபோது, ​​நாம் நம்மை வெளிப்படுத்தும் விதம் தெளிவாகத் தெரியவில்லை. இதன் விளைவாக, எங்கள் பங்குதாரர் நம்மை தவறாக புரிந்துகொள்கிறார். இது அதிக ஏமாற்றத்தை உருவாக்குகிறது, எங்கள் பங்குதாரர் நம்மைப் பற்றி கவலைப்படுவதில்லை என்று நாங்கள் நினைக்கிறோம், மேலும் ஒரு உறவில் அறியாமையை அனுபவிக்கிறோம்.

எங்கள் கூட்டாளியிடமிருந்து அறியாமை வலியை ஏற்படுத்துகிறது மற்றும் இணையத்தில் இருந்து சாத்தியமான எல்லா வழிகளிலும் எங்கள் கூட்டாளரைத் திரும்பப் பெறுவதற்கான எதிர்மறை வழிகளை, ‘நிராகரிப்பின் வலியை நான் எப்படி வெல்வது?’ போன்ற தேடல்களை முடிக்கிறோம்.

இந்த சுழற்சி, பின்னர் அவிழ்ந்து, ஒரு மாறும் தன்மையில் சுழல்கிறது, அங்கு எங்கள் பங்குதாரர் எங்களைப் பெறவில்லை என்று குற்றம் சாட்டுகிறோம். நாம் எப்படி உணர்கிறோம், எதை வெளிப்படுத்த விரும்புகிறோம், எப்படிப் புரிந்துகொள்ள விரும்புகிறோம் என்பதற்குப் பொறுப்பேற்பதற்குப் பதிலாக, எங்களைக் கண்டு கொள்ளாததற்காக எங்கள் கூட்டாளிகளை தவறாக வசைபாடுகிறோம்.

நாங்கள் எங்களிடம் சொல்கிறோம், "அவர்கள் என்னை உண்மையாக நேசித்திருந்தால், அவர்கள் என்னை நன்றாக புரிந்துகொள்வார்கள். அவர்கள் உண்மையில் சரியானவர்களாக இருந்தால், அவர்கள் என்னைப் பெறுவார்கள். ”

துரதிர்ஷ்டவசமாக, இது உண்மையல்ல.

பார்க்க வேண்டும் என்ற இக்கட்டான சூழ்நிலையிலிருந்து நம்மை வெளியேற்றுவதன் மூலமும், அதே நேரத்தில் பார்க்க பயப்படுவதன் மூலமும், நாம் உறுதியாக நின்று, நம் கூட்டாளரிடமிருந்து நாம் மிகவும் விரும்பும் மற்றும் தகுதியான கவனத்தைப் பெற அனுமதிக்கலாம்.