உள்ளடக்கம்
- 1. கேள்விகள் கேட்பது
- 2. ஒரு செய்தியை அனுப்பவும்
- 3. அடுத்தது பெரிய உரையாடல்
- 4. நெருக்கமான அனுபவத்தை கட்டுப்படுத்துங்கள்
அதை எதிர்கொள்வோம், ஆறு மாதங்கள், ஆறு ஆண்டுகள் அல்லது 25 ஆண்டுகளுக்குப் பிறகு பெரும்பாலான தம்பதிகள் உற்சாகமான நெருக்கமான உறவிலிருந்து சலிப்புடன் விலகிச் செல்கிறார்கள். போதாமை. விரக்தி.
உங்கள் பாலியல் வாழ்க்கையில் அந்த மசாலா மற்றும் உற்சாகத்தை மீண்டும் சேர்க்க உதவும் நான்கு முக்கிய விசைகள் இங்கே உள்ளன, அவை குறைந்தபட்சம் பல மாதங்கள் காணாமல் போயிருக்கலாம், மேலும் பல வருடங்கள் மோசமாக இருக்கும்.
1. கேள்விகள் கேட்பது
உங்கள் நெருக்கமான அனுபவங்களைப் பற்றி உங்கள் பங்குதாரர் என்ன விரும்புகிறார் என்று கடைசியாக எப்போது கேட்டீர்கள்? நீங்கள் கடைசியாக எப்போது அவர்களுக்கு ஒரு உரை அல்லது மின்னஞ்சலை அனுப்பினீர்கள், அவை நேரில் பேசுவதை விட மிகவும் பயனுள்ளதாக இருக்கும், மேலும் நெருக்கம் தொடர்பாக வித்தியாசமாக என்ன செய்ய விரும்புகிறீர்கள் என்று அவர்களிடம் கேட்டீர்கள்? செக்ஸ் தொடர்பாக?
நான் அவர்களின் பாலியல் வாழ்க்கையில் மிகவும் சலிப்படைந்த தம்பதிகளுடன் பணிபுரியும் போது எனக்கு ஆச்சரியமாக இருக்கிறது, அவர்களில் எத்தனை பேர் நான் மேலே பட்டியலிட்ட மிக முக்கியமான கேள்விகளைக் கேட்பதை நிறுத்திவிட்டார்கள்.
சரி, அது ஏன்? முதலிடம், மனக்கசப்பு இருக்கிறது. மனக்கசப்புகள் ஒவ்வொரு முறையும் நெருக்கத்திற்கு வழிவகுக்கும். பெரும்பாலான தம்பதிகள், நான் அவர்களின் மிக நெருக்கமான எண்ணங்களைப் பகிர்ந்து கொள்ளும்படி கேட்டால், உடனடியாக மூடு. இது அவமானம் அல்ல. அது குற்றமில்லை. அவர்கள் தங்கள் கூட்டாளியின் முன் நெருக்கம் மற்றும் அவர்கள் விரும்புவதைப் பற்றி பேச விரும்பவில்லை, ஏனென்றால் அவர்கள் கவனித்துக் கொள்ளாத விஷயங்களைப் பற்றி அவர்கள் மிகவும் கோபப்படுகிறார்கள்.
எனவே நீங்கள் அந்த நபர்களில் ஒருவராக இருந்தால், உங்களுக்கு அதிக மனக்கசப்புகள் இருப்பதால் நீங்கள் உடலுறவைப் பற்றி கவலைப்பட மாட்டீர்கள் என்ற பிரிவில் நீங்கள் விழுந்தால், விடுபட நீங்கள் ஒரு ஆலோசகர், அமைச்சர் அல்லது வாழ்க்கை பயிற்சியாளருடன் வேலை செய்ய வேண்டும் மனக்கசப்புகள் முதலில். முதல் படி. நீங்கள் இதை செய்யாவிட்டால்? எதுவும் இல்லை, அதாவது எதுவும் மாறாது.
2. ஒரு செய்தியை அனுப்பவும்
இப்போது நீங்கள் ஏற்கனவே வேலையைச் செய்துவிட்டீர்கள் என்று கருதினால், உங்களுக்கு ஏதேனும் மனக்கசப்புகள் இருந்தால், நான் மேலே கூறியதற்குத் திரும்புவோம். நாளை அல்லது ஞாயிற்றுக்கிழமை அல்ல, இன்றே உங்கள் பங்குதாரருக்கு ஒரு மின்னஞ்சல் அல்லது குறுஞ்செய்தி அனுப்புங்கள், உங்களுடனான பாலியல் வாழ்க்கையில் அவர்களுக்கு என்ன குறைவு என்று அவர்களிடம் கேளுங்கள்.அவர்கள் திறந்த மற்றும் பாதிக்கப்படக்கூடிய ஆபத்தில் இருப்பார்களா என்று பார்ப்போம், மேலும் உங்கள் நெருக்கமான வாழ்க்கையை மிகவும் உற்சாகமாக்க அவர்கள் என்ன விரும்புகிறார்கள் என்பதற்கான திறவுகோலை உங்களுக்குத் தருகிறார்கள்.
உங்களுடைய சொந்த வாழ்க்கையைப் பற்றி நீங்கள் என்ன விரும்புகிறீர்கள் என்று உங்கள் கூட்டாளருக்கு மின்னஞ்சல் அல்லது உரை அனுப்ப வேண்டும் என்று நான் விரும்புகிறேன். அவர்கள் முத்தமிடும் முறையா? அவர்கள் உங்கள் கையைப் பிடிப்பது எப்படி? அல்லது நீங்கள் வேலைக்கு கிளம்பும்போது அவர்கள் உங்களை எப்படி கட்டிப்பிடிப்பார்கள்?
உங்கள் தொடர்பைத் தொடங்குவது மிகவும் முக்கியமானது. இந்த சமன்பாட்டின் அடுத்த பகுதிக்கான கதவை இந்த வகை மின்னஞ்சல் அல்லது உரை திறக்கிறது.
உங்கள் நெருக்கமான அனுபவத்தைப் பற்றி நீங்கள் என்ன அனுபவிக்கிறீர்கள் என்று அவர்களிடம் சொன்ன பிறகு, அவர்கள் ஏற்கனவே நன்றாகச் செய்ததைத் தவிர நீங்கள் என்ன செய்ய விரும்புகிறீர்கள் என்பதை மெதுவாக விளக்கத் தொடங்குங்கள்.
மற்றும் குறிப்பிட்டதாக இருங்கள். அவர்களை யூகிக்க விடாதீர்கள். "நான் உங்களுடன் இன்னும் நெருக்கமாக இருக்க விரும்புகிறேன்" போன்ற விஷயங்களைச் சொல்லாதீர்கள், அது ஒன்றும் இல்லை.
வாழ்க்கையில் பெரிய விஷயத்தைப் பெற நீங்கள் ஆபத்தில் இருக்க வேண்டும். எனவே நீங்கள் அவர்களிடம் கூறலாம் "நான் உங்களுடன் அதிக நெருக்கமாக இருக்க விரும்புகிறேன், அதாவது நாங்கள் முதலில் ஒன்றாக சேர்ந்து வாரத்திற்கு மூன்று முறை காதல் செய்தோம்." உங்கள் நெருக்கமான வாழ்க்கையில் மசாலாவை அதிகரிப்பது பற்றி பேச நீங்கள் உண்மையில் உட்கார்ந்திருக்கும்போது அவர்கள் தலையைச் சுற்றிக் கொள்ளக்கூடிய ஒன்றை நீங்கள் அனுப்பியுள்ளீர்கள்.
3. அடுத்தது பெரிய உரையாடல்
உங்கள் நெருங்கிய வாழ்க்கையில் மசாலாப் பொருள்களைச் சேர்ப்பதற்கான பாதுகாப்பான வழியாகும் மின்னஞ்சல்கள் மற்றும் உரைகளை நீங்கள் பரிமாறிக்கொண்ட பிறகு, இப்போது உறவு எந்த திசையில் செல்ல வேண்டும் என்பதை விவாதிக்க நாம் உட்கார்ந்து ஒருவருக்கொருவர் எதிர்கொள்ள வேண்டும்.
இது எப்போதும் படுக்கையறைக்கு வெளியே செய்யப்பட வேண்டும். உடலுறவின் போது அல்ல, உடலுறவுக்குப் பிறகு அல்ல, ஏனென்றால் அந்த காலகட்டத்தில் நாம் அனைவரும் மிகவும் பாதிக்கப்படக்கூடியவர்கள்.
உங்கள் நெருக்கமான வாழ்க்கையை மேம்படுத்துவது பற்றி பேச நீங்கள் ஒரு நடைக்கு செல்ல விரும்புகிறீர்கள் என்று அவர்களிடம் சொல்லுங்கள். அல்லது சமையலறையில் ஒரு கப் காபியுடன் உட்கார்ந்து நீங்கள் எங்கு செல்ல விரும்புகிறீர்கள் என்று சாதாரணமாக விவாதிக்கவும். நீங்கள் இந்த உரையாடலைச் செய்வதற்கு முன், அவர்களிடம் திறந்த மனதுடன் இருக்கும்படி கேட்கவும், தயவுசெய்து உங்களை மூடிவிடாதீர்கள், நீங்கள் சொல்வதை அவர்கள் ஏற்கவில்லை என்றால் அவர்கள் உங்களை கேலி செய்வதற்குப் பதிலாக, அது சரியில்லை என்று சொல்லலாம். உங்களிடம் உள்ள எந்தவொரு பரிந்துரைகளுக்கும் முற்றிலும் மூடப்படும்.
பல ஜோடிகளுடன் உரையாடலின் இந்த பகுதியை ஒரு நிபுணருடன் வேலை செய்வதன் மூலம் பெரிதும் மேம்படுத்த முடியும் என்று நான் கண்டேன். சமீபத்தில், கலிபோர்னியாவில் உள்ள ஒரு தம்பதியினருக்கு ஸ்கைப் மூலம் தீவிர நெருக்கமான பிரச்சினைகளைக் கொண்டிருப்பதற்கு ஒரு வாய்ப்பு கிடைத்தது. அவர்கள் இருவரும் சலித்துவிட்டனர். ஆனால் அவர்கள் இருவரும் மனக்கசப்பால் நிரப்பப்பட்டனர். ஒருமுறை நாங்கள் மனக்கசப்பைக் களைந்தோம், அவர்கள் இருவரையும் ஸ்கைப்பில் அவர்களின் அமர்வுக்காக வைத்தோம், நான் அவர்களுக்குக் கொடுத்த கேள்விகளுக்கு அவர்கள் மிகவும் வெளிப்படையாக பதிலளித்தார்கள். இது உரையாடலில் தலைவராக இருக்க வேண்டிய சில சங்கடங்களை நீக்கியது.
4. நெருக்கமான அனுபவத்தை கட்டுப்படுத்துங்கள்
இன்று மாலை நீங்கள் அவர்களுடன் பகிர்ந்து கொள்ள விரும்பும் நெருக்கமான அனுபவத்தை நீங்கள் கட்டுப்படுத்தப் போகிறீர்கள் என்று எப்போதாவது உங்கள் கூட்டாளரிடம் சொல்லியிருக்கிறீர்களா? நீங்கள் எப்போதாவது அவர்களுக்கு ஒரு உரை அனுப்பியிருக்கிறீர்களா “இன்றிரவு நீங்கள் வீட்டிற்கு வந்ததும், நீங்கள் கண்களை மூடிக்கொண்டு படுக்கையறைக்குள் செல்ல வேண்டும் என்று நான் விரும்புகிறேன்? நான் உங்கள் கையைப் பிடிப்பேன், அதனால் நீங்கள் எந்த சுவர்களிலும் நடக்க மாட்டீர்கள், ஆனால் நான் உங்களுக்காக திட்டமிட்டதைப் பற்றி நான் மிகவும் மகிழ்ச்சியடைகிறேன்.
ஏற்கனவே அமைக்கப்பட்ட படுக்கையறையில் நீங்கள் மெழுகுவர்த்திகள், பட்டு அல்லது சாடின் தாள்கள் மற்றும் பின்னணியில் மென்மையான இசை இசைக்கலாம்.
இப்போது சில தம்பதிகள் மேற்கண்ட நான்கு படிகளைப் பார்த்து, தங்கள் உறவுகளில் மசாலா சேர்ப்பதில் அடிப்படை என்று கூறுகிறார்கள். ஆனால் இங்கு தீர்ப்பு இல்லை. மேற்கூறியவை லேசாக இருந்தால், உங்கள் சொந்த வழியில் காட்டுக்குச் செல்லுங்கள்.
ஆனால் நீங்கள் எங்காவது தொடங்க வேண்டும் என்றால், நீங்கள் சலித்து, மேலும் உற்சாகமான நெருக்கமான வாழ்க்கையை மீண்டும் உருவாக்க உங்களுக்கு உதவி தேவை என்று தெரிந்தால், மேற்கூறிய நான்கு படிகள் உங்களுக்குச் செல்லும்.
உங்களுக்கு உதவி தேவை என்பதை உணர்ந்து அதைக் கேட்பது முக்கியம் என்று நான் நினைக்கிறேன். என்னைப் போன்ற ஆயிரக்கணக்கான ஆலோசகர்கள் மற்றும் சிகிச்சையாளர்கள் உலகம் முழுவதும் உள்ளனர், அவர்கள் உங்கள் டேட்டிங் மற்றும் திருமண அனுபவத்தைத் தொடங்கியபோது உங்களுக்கு ஏற்பட்ட நெருக்கமான உற்சாகத்தை மீட்டெடுக்க உதவுவதில் மகிழ்ச்சி அடைகிறார்கள். காத்திருக்க வேண்டாம். உங்கள் துணையையும் கைகளையும் இதயத்தையும் பற்றிக்கொள்ள வேண்டிய நாள் இன்று ... மேலும் அவர்களை ஆழமான நெருக்கம் மற்றும் இணைப்பின் பாதைக்கு இட்டுச் செல்லுங்கள்.