தனியுரிமை மற்றும் நெருக்கம் இடையே உள்ள நடுத்தர நிலத்தை எப்படி கண்டுபிடிப்பது

உள்ளடக்கம்

• தனியுரிமை மற்றும் நெருக்கத்திற்கான மோதல் தேவை
• தனியுரிமைக்கான தேவை மற்ற பங்குதாரரால் தவறாக புரிந்து கொள்ளப்படுகிறது
• காயமடைந்து மன்னிப்பு கேட்கும் முறையை அங்கீகரிக்கவும்
• காயத்தின் உணர்வு பெரும்பாலும் போதியளவு பாதுகாப்பான எல்லைகளுடன் தொடர்புடையது
• சந்தேகங்கள் செய்ய தயக்கம் காட்டுகின்றன
• மன்னிப்பைப் பயிற்சி செய்யுங்கள்
• செயலிழந்த வடிவத்திற்கான சிகிச்சை

தோற்றத்தின் பயங்கரமான சந்தேகம், எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, நிச்சயமற்ற நிலையில், நாம் ஏமாற்றப்படலாம், அது நம்பகத்தன்மை மற்றும் நம்பிக்கையாக இருக்கலாம். வால்ட் விட்மேன்

பெரும்பாலான மக்கள் தங்கள் வாழ்க்கையில் அதிக நெருக்கம் மற்றும் பாசத்திற்காக ஏங்குகிறார்கள். பெரும்பாலும் அவர்கள் இந்த தேவைகளை உறவுகள் மூலம் தீர்க்க முயற்சி செய்கிறார்கள், முக்கியமாக ஒரு சிறப்பு நபர் அல்லது பங்குதாரருடனான உறவு. ஆயினும்கூட, ஒவ்வொரு உறவிலும், உணர்ச்சி மற்றும் உடல் நெருக்கத்தின் அளவு அல்லது அளவில் ஒரு கண்ணுக்கு தெரியாத கட்டுப்பாடு உள்ளது.

ஒன்று அல்லது இரு பங்குதாரர்களும் அந்த வரம்பை அடையும் போது, ​​நனவில்லாத பாதுகாப்பு வழிமுறைகள் தொடங்குகின்றன. பெரும்பாலான தம்பதியினர் நெருக்கத்திற்கான திறனை அதிகரிக்கவும் ஆழப்படுத்தவும் முயற்சி செய்கிறார்கள், ஆனால் அந்த வரம்பைச் சுற்றியுள்ள இரு கூட்டாளிகளின் உணர்திறன் பற்றிய விழிப்புணர்வு இல்லாமல், தொலைவு, காயம் மற்றும் கணக்குகளின் குவிப்பு நிகழ.

அந்த வரம்பை ஒரு கூட்டு விகிதம், தம்பதிகளின் உள்ளார்ந்த பண்பு என்று நான் நினைக்கிறேன். இருப்பினும், I.Q போலல்லாமல். இது வேண்டுமென்றே மற்றும் வழக்கமான பயிற்சியால் அதிகரிக்க முடியும்.

தனியுரிமை மற்றும் நெருக்கத்திற்கான மோதல் தேவை

தனியுரிமை மற்றும் தனித்துவத்தின் தேவை மிகவும் அடிப்படையானது மற்றும் இணைப்பு, பிரதிபலிப்பு மற்றும் நெருக்கத்தின் தேவையைப் போலவே நம் ஒவ்வொருவரிடமும் உள்ளது. தேவைகளின் இந்த இரண்டு குழுக்களுக்கிடையேயான மோதல் போராட்டத்திற்கும் சாத்தியமான வளர்ச்சிக்கும் வழிவகுக்கும்.

உள் மயக்கத்தில், பெரும்பாலும் மயக்கத்தில், இது போன்ற ஒன்றைச் சொல்லலாம்: “நான் இந்த நபரை என்னிடம் நெருங்கி வந்து அவர்களின் தேவைகளைக் கருதினால், நான் என் சொந்தத் தேவைகளைக் காட்டிக் கொடுக்கிறேன். நான் என் சொந்த தேவைகளை கவனித்து, என் எல்லைகளை பாதுகாத்தால் நான் சுயநலவாதி, அல்லது எனக்கு நண்பர்கள் இருக்க முடியாது.

தனியுரிமைக்கான தேவை மற்ற பங்குதாரரால் தவறாக புரிந்து கொள்ளப்படுகிறது

பெரும்பாலான தம்பதிகள் செயலிழந்த பகிரப்பட்ட வடிவத்தை உருவாக்கி, அது நெருங்கிய உறவை குறைமதிப்பிற்கு உட்படுத்துகிறது.

வழக்கமாக, எப்போதும் இல்லையென்றால், அது தனிநபர்களின் முக்கிய பாதுகாப்பு வழிமுறைகளை அடிப்படையாகக் கொண்டது. இது போன்ற மயக்கமற்ற பாதுகாப்பு மற்ற கூட்டாளியால் கவனிக்கப்படுவது மற்றும் தனிப்பட்ட முறையில் எடுத்துக்கொள்ளப்படுவது, தாக்குதல் அல்லது கைவிடுதல், புறக்கணிப்பு அல்லது நிராகரிப்பு என விளக்கப்படுகிறது.

எப்படியிருந்தாலும், அவர்கள் மற்ற கூட்டாளியின் உணர்ச்சிகரமான புள்ளிகளைத் தொட்டு, குழந்தை பருவத்தில் ஆழமாக வேரூன்றிய அவர்களின் பழைய பதில்களைத் தூண்டுகிறார்கள்.

காயமடைந்து மன்னிப்பு கேட்கும் முறையை அங்கீகரிக்கவும்

ஒன்று அல்லது இரண்டு பங்குதாரர்கள் காயமடையும் போது இதுபோன்ற தவறான புரிதல் பொதுவாக நிகழ்கிறது. உறவின் ஸ்திரத்தன்மைக்கு காயம் மற்றும் மன்னிப்பு கேட்கும் வடிவங்களை அடையாளம் காண கற்றுக்கொள்வது அவசியம்.

மன்னிப்பு என்பது உறவுக்கான உறுதிப்பாட்டை மறைமுகமாக உறுதிப்படுத்துகிறது. மன்னிப்பு என்பது குற்றத்தை ஒப்புக்கொள்வது அல்ல என்பதை இப்போதே கவனிக்க வேண்டும். மாறாக மற்றவர் காயமடைந்தார் என்பதை ஒப்புக் கொள்ளுதல், அதைத் தொடர்ந்து பச்சாதாபத்தின் வெளிப்பாடு.

காயத்தின் உணர்வு பெரும்பாலும் போதியளவு பாதுகாப்பான எல்லைகளுடன் தொடர்புடையது

புண்படுத்தப்பட்ட பங்குதாரர் புண்படுத்தும் செயல்கள் அல்லது சண்டையை நீடிக்கும் மற்றும் தூரத்தை அதிகரிக்கும் வார்த்தைகளால் வினைபுரிகிறார். மீண்டும் இணைப்பை நோக்கி செல்ல, உறவுகளுக்கான உறுதிப்பாட்டை உறுதிப்படுத்துவதோடு, எல்லைகளை மறுபரிசீலனை செய்ய வேண்டும்.

பேச்சுவார்த்தைக்கான திறந்த தன்மை தனிப்பட்ட எல்லைகளும் ஆழமான தொடர்பும் பரஸ்பரம் இல்லை என்ற புரிதலை வெளிப்படுத்துகிறது. மாறாக அவை அருகருகே வளர்ந்து ஆழப்படுத்தலாம்.

சந்தேகங்கள் செய்ய தயக்கம் காட்டுகின்றன

ஒரு பொதுவான பாதுகாப்பு பொறிமுறையானது சந்தேகத்தை ஏற்படுத்துவது தயக்கத்திற்கு வழிவகுக்கிறது. மக்கள் வேலியில் இருக்கும்போது, ​​வார்த்தைகள், உடல் மொழி அல்லது பிற நடத்தைகளைப் பயன்படுத்தி சந்தேகங்களை வெளிப்படுத்தும்போது, ​​அது உறவின் அடித்தளத்தை உலுக்கி, தூரத்திற்கும் உறுதியற்ற தன்மைக்கும் வழிவகுக்கிறது.

ஒரு பங்குதாரர் அவநம்பிக்கையை வெளிப்படுத்தும்போது, ​​மற்றவர் நிராகரித்தல் அல்லது கைவிடப்படுவதை அனுபவிக்க வாய்ப்புள்ளது மற்றும் அவரது சொந்த வழக்கமான பாதுகாப்புடன் அறியாமலேயே பதிலளிப்பார்.

மன்னிப்பைப் பயிற்சி செய்யுங்கள்

பங்காளிகள் ஒருவருக்கொருவர் காயப்படுத்துவது தவிர்க்க முடியாதது. நாம் அனைவரும் தவறு செய்கிறோம், தவறான விஷயங்களைச் சொல்கிறோம், விஷயங்களை தனிப்பட்ட முறையில் எடுத்துக்கொள்கிறோம் அல்லது மற்றவரின் நோக்கத்தை தவறாகப் புரிந்துகொள்கிறோம். எனவே மன்னிப்பு மற்றும் மன்னிப்பு பயிற்சி செய்வது முக்கியம்.

முறையை அடையாளம் காணவும், முடிந்தால் அதை நிறுத்தவும், விரைவில் மன்னிப்பு கேட்கவும் கற்றுக் கொள்வது தம்பதியரின் பாதுகாப்பிற்கு அவசியமான திறமையாகும்.

செயலிழந்த வடிவத்திற்கான சிகிச்சை

ஒரு சிகிச்சை அமர்வின் போது ஒரு செயலிழந்த முறையை நாங்கள் அடையாளம் காணும்போது, ​​இரு கூட்டாளர்களும் அதை அடையாளம் காணும்போது, ​​அது நடக்கும் போது அதற்கு பெயரிட முயற்சிக்க நான் இருவரையும் அழைக்கிறேன். இத்தகைய வடிவங்கள் தொடர்ந்து மீண்டும் நிகழ வாய்ப்புள்ளது. இது அவர்களின் உறவை குணப்படுத்தும் தம்பதியினரின் பணிக்கு நம்பகமான நினைவூட்டலாக அமைகிறது.

ஒரு பங்குதாரர் மற்றவரிடம் கூறும்போது, ​​“அன்பே, கடந்த சிகிச்சை அமர்வில் நாங்கள் எதைப் பற்றி பேசினோமோ அதை இப்போதே செய்கிறோமா? நாம் நிறுத்த முயற்சி செய்து ஒன்றாக இருக்க முடியுமா? " அந்த வெளிப்பாடு உறவுக்கான அர்ப்பணிப்பு மற்றும் நெருக்கத்தை புதுப்பிக்க அல்லது ஆழப்படுத்த ஒரு அழைப்பாக பார்க்கப்படுகிறது. காயம் மிக அதிகமாக இருக்கும்போது, ​​நிலைமையை விட்டு அல்லது ஓய்வு எடுப்பது மட்டுமே ஒரே வழி.

அது நடக்கும் போது, ​​தம்பதிகளுக்கு உறுதிமொழி அறிக்கையை முயற்சி செய்து சேர்க்குமாறு நான் அறிவுறுத்துகிறேன். இது போன்ற ஒன்று: "நான் இங்கே இருக்க மிகவும் காயமடைந்தேன், நான் அரை மணி நேர நடைப்பயணத்திற்கு செல்கிறேன். நான் திரும்பி வரும்போது பேசலாம் என்று நம்புகிறேன்.

உடல் ரீதியாக வெளியேறுவதன் மூலமோ அல்லது அமைதியாக இருப்பதன் மூலமோ அல்லது "கல் எறிதல்" மூலமாகவோ இணைப்பை உடைப்பது பொதுவாக அவமானத்திற்கு வழிவகுக்கிறது, இது மிக மோசமான உணர்வு. வெட்கத்தை தவிர்க்க பெரும்பாலான மக்கள் எதையும் செய்வார்கள். இவ்வாறு இணைப்பை வைத்திருப்பதற்கான ஒரு அறிக்கையை சேர்ப்பது அவமானத்தை குறைக்கிறது மற்றும் பழுதுபார்க்கும் கதவை அல்லது அதிக நெருக்கத்திற்கு கதவைத் திறக்கிறது.

வால்ட் விட்மேன் சந்தேகங்களைப் பற்றிய கவிதையை மிகவும் நம்பிக்கைக்குரிய குறிப்புடன் முடிக்கிறார்:

தோற்றம் அல்லது கல்லறைக்கு அப்பால் உள்ள அடையாளத்தின் கேள்விக்கு என்னால் பதிலளிக்க முடியாது; ஆனால் நான் அலட்சியமாக நடக்கிறேன் அல்லது அமர்ந்திருக்கிறேன் - நான் திருப்தி அடைகிறேன், அவர் என் கையை முழுமையாக திருப்திப்படுத்தினார்.

இந்த "கை பிடித்தல்" சரியானதாக இருக்க வேண்டியதில்லை. கவிதை விவரிக்கும் முழுமையான திருப்தி ஆழ்ந்த விழிப்புணர்வு மற்றும் எந்தவொரு உறவும் சமரசத்தின் அடிப்படையில் கட்டமைக்கப்படுவதை ஏற்றுக்கொள்வதால் வருகிறது. ஏற்றுக்கொள்வது வளர்ந்து வரும் ஒரு பகுதியாகும், டீன் ஏஜ் வயதையும் அவர்களின் இலட்சியத்தையும் விட்டுவிட்டு வயது வந்தவராக ஆகிறது. கவிதையின் இந்த இறுதி வரிகளில், தற்காலிகமான, சந்தேகத்திற்குரிய அல்லது சந்தேகத்திற்குரிய மற்றும் நம்பிக்கையான, முதிர்ந்த உறவின் மகிழ்ச்சியை முழுமையாகத் தழுவுவதற்கான விருப்பத்தையும் நான் படித்தேன்.

நம்பிக்கையை உருவாக்குவது என்பது சிறிய வாக்குறுதிகளை அளித்து அவற்றைக் காப்பாற்றக் கற்றுக்கொள்வதற்கான எளிய நடைமுறையாகும். சிகிச்சையாளர்களாக, தம்பதியருக்கு போதுமான சிறிய வாக்குறுதிகளுக்கான வாய்ப்புகளைக் காட்டலாம் மற்றும் நம்பிக்கை வேரூன்றத் தொடங்கும் வரை தொடர்ந்து பயிற்சி செய்ய அவர்களுக்கு உதவலாம்.

பாதிப்பை அனுமதிப்பது மெதுவாக நெருக்கத்தை அதிகரிக்கிறது. பாதுகாப்பு என்பது மனிதனின் அடிப்படைத் தேவைகளில் ஒன்று என்பதால் பாதிக்கப்படக்கூடியது பயமாக இருக்கிறது. ஆயினும்கூட, தம்பதிகளின் சிறந்த வேலை அந்த பகுதியில் சரியாக செய்யப்படுகிறது, அங்கு பாதிப்பு மற்றும் லேசான காயம் கூட நேர்மையான மன்னிப்பு மற்றும் அர்ப்பணிப்பின் தெளிவான வெளிப்பாட்டுடன் மீட்டெடுக்கப்பட்டு பின்னர் நெருக்கமாக மாற்றப்படும்.