உள்ளடக்கம்
- 1. எதிர்மறை ஒப்பீடுகளைச் செய்தல்
- 2. உங்கள் பங்குதாரர் மற்றும் உறவுக்கு முன்னுரிமை அளிக்கத் தவறியது
- 3. ஆரோக்கியமற்ற வடிவங்களை மீண்டும் மீண்டும் செய்தல்
- 4. கவனச்சிதறல்
- 5. மற்றவர்களின் கண்ணோட்டத்தைப் பார்க்க விருப்பமில்லாமல் இருப்பது
- 6. திறந்த தொடர்பைத் தடுத்து நிறுத்துதல்
சிறந்த சூழ்நிலைகளில் கூட உறவுகள் கடினமாக உள்ளன. விஷயங்களை நிலைநிறுத்த ஒருவரையொருவர் நேசித்தால் போதும் என்று ஒருவர் நம்ப விரும்புகிறார். எனது நடைமுறையில், ஒருவருக்கொருவர் உண்மையிலேயே அக்கறை கொண்ட இரண்டு நபர்களைப் பார்ப்பது இதயத்தை உடைக்கும், ஆனால் அதே நேரத்தில் பிரிதல் அல்லது விவாகரத்தின் விளிம்பில் உள்ளது. இறுதியில் சில தம்பதிகள் மகிழ்ச்சியைக் கண்டுபிடிக்க முடியவில்லை என்ற முடிவுக்கு வருகிறார்கள், சில சமயங்களில் காதல் மட்டும் போதாது என்ற கடினமான உண்மையை உணர்கிறார்கள்.
இந்த கட்டுரையின் நோக்கம் உறவை பாதிக்கக்கூடிய நீங்களோ அல்லது உங்கள் கூட்டாளியோ செய்யக்கூடிய விஷயங்களை வெளிச்சமாக்குவதாகும். இந்த கருத்துக்களில் சில ஒன்றுடன் ஒன்று இருக்கும், எனவே நீங்கள் ஒன்றை தொடர்பு கொண்டால், நீங்கள் பலருடன் தொடர்பு கொள்ளலாம்.
1. எதிர்மறை ஒப்பீடுகளைச் செய்தல்
உங்கள் குறிப்பிடத்தக்க மற்றவரை நீங்கள் ஏன் முதலில் தேர்ந்தெடுத்தீர்கள் (உங்களை ஈர்த்தது) மற்றும் உங்கள் பாலினத்தை ஒரே பாலினத்தவர்களுடன் ஒப்பிட்டுப் பார்ப்பதை ஒருவர் எளிதில் இழக்க நேரிடும். ஆரம்ப நாட்களின் சிலிர்ப்பும் உற்சாகமும் பளிச்சிட்டிருக்கலாம், புதியவருடன் அதைப் பெற நீங்கள் விரும்பலாம். ஆரம்பத்தில் நீங்கள் விரும்பிய விஷயங்கள் இப்போது எரிச்சலூட்டுகின்றன.
இதை உங்கள் மனதில் ஒப்பீடு செய்யலாம், நேரடியாகவோ மறைமுகமாகவோ உங்கள் கூட்டாளருக்கு அல்லது இரண்டிற்கும் குரல் கொடுக்கலாம். ஒரு வழியில் அல்லது வேறு வழியில் அவர்கள் உங்கள் வார்த்தைகள் மற்றும் நடத்தையில் ஊடுருவி, உங்கள் கூட்டாளரை விமர்சிக்கவும், காயப்படுத்தவும் மற்றும்/அல்லது பாராட்டப்படாமல் உணரவும் முடியும்.
2. உங்கள் பங்குதாரர் மற்றும் உறவுக்கு முன்னுரிமை அளிக்கத் தவறியது
ஒரு உறவில் ஒற்றுமை மற்றும் தனித்துவத்தின் பொருத்தமான சமநிலையைக் கண்டறிவது தந்திரமானதாக இருக்கலாம் மற்றும் தனிப்பட்ட தேவைகள் மற்றும் விருப்பங்களின் அடிப்படையில் ஒவ்வொரு தம்பதியினருக்கும் வித்தியாசமாகத் தோன்றலாம். பெரும்பாலான மக்கள் தங்கள் கூட்டாளியால் சோர்வடையாமல் இருக்க விரும்புகிறார்கள், ஆனால் அதே நேரத்தில் மரியாதை, பாராட்டு மற்றும் விரும்புவதை உணர விரும்புகிறார்கள். சிறந்த சமநிலை சில பொதுவான நலன்களையும் நேரத்தையும் ஒன்றாக அனுபவிப்பதை உள்ளடக்குகிறது, ஆனால் உங்கள் தேவைகளை பூர்த்தி செய்ய உங்கள் கூட்டாளரைப் பார்க்கவில்லை.
இந்த மோதலின் ஆதாரம் பெரும்பாலும் திருமணத்தால் மட்டுமே பெரிதாகிறது. திருமணத்தின் இறுதி உறுதிப்பாட்டைச் செய்யும்போது பெரும்பாலும் பேசப்படாத உடன்படிக்கை என்பது உங்கள் வாழ்க்கைத் துணைக்கு அனைத்து மக்களையும் விஷயங்களையும் விட முன்னுரிமை அளிக்க ஒப்புக்கொள்வதாகும். என் அனுபவம் ஒரு பாலின இடைவெளியை அறிவுறுத்துகிறது, அங்கு ஆண்கள் ஒரு கணவராக இருந்தாலும் இளங்கலை வாழ்க்கையை நடத்த வேண்டும் என்று எதிர்பார்க்கிறார்கள். இதுபோன்ற எதிர்பார்ப்புகளைப் பற்றி நீங்களும் உங்கள் கூட்டாளியும் ஒரே பக்கத்தில் இல்லாவிட்டால், உறவு பாதிக்கப்படும்.
3. ஆரோக்கியமற்ற வடிவங்களை மீண்டும் மீண்டும் செய்தல்
அதை எதிர்கொள்வோம், நம்மில் பலருக்கு வளர்ந்து வரும் உறவு முன்மாதிரிகளில் ஆரோக்கியமானவை வழங்கப்படவில்லை. என்ன செய்யக்கூடாது என்ற உணர்வு இருந்தபோதிலும், எங்களுக்கு கற்பிக்கப்படும் வரை அல்லது ஒரு சிறந்த வழியைக் காட்டும் வரை, நம்முடைய வயது வந்தோருக்கான உறவுகளில் அதே செயலிழந்த பாதையில் இருப்பதைக் காண்கிறோம். நாம் அடிக்கடி (ஆழ்மனதில் இருந்தாலும்) எங்கள் பராமரிப்பாளர்களின் அதே ஆரோக்கியமான குணாதிசயங்கள் இல்லாத கூட்டாளிகளைத் தேர்ந்தெடுத்து, அவற்றைச் சரிசெய்யலாம் என்று நினைத்து இறுதியில் குழந்தை பருவத்திலிருந்தே நம் தேவைகளைப் பூர்த்தி செய்ய வேண்டும். நாம் விரும்புவதைப் போல மற்றவர்களை மாற்றுவதில் நாம் அதிக வெற்றியைப் பெறுவதில்லை. இறுதி முடிவு பெரும்பாலும் அதிருப்தி, மனக்கசப்பு அல்லது முறிவு.
4. கவனச்சிதறல்
இன்றைய சமூக ஊடக உலகில், எங்கள் உறவுகளில் முழுமையாக இல்லாதது முன்னெப்போதையும் விட எளிதானது. தம்பதிகள் ஒரே அறையில் இருக்க முடியும் ஆனால் அவர்களின் சாதனங்களில் ஈடுபடலாம், இது குறிப்பிடத்தக்க துண்டிக்கப்படுவதற்கு வழிவகுக்கிறது. சமூக ஊடகங்கள் பல நன்மைகளை வழங்குகின்றன, ஆனால் விசுவாசமற்றவர்களாக இருப்பதற்கான அதிக வாய்ப்புகளுக்கான கதவையும் திறக்கிறது. சமூக ஊடகங்களில் செலவழிக்கும் நேரம் உண்மையான, தனிப்பட்ட, உண்மையான தொடர்பை இழக்கிறது. கவனச்சிதறல்கள் பொருள் பயன்பாடு, சூதாட்டம், வேலை, பொழுதுபோக்கு/விளையாட்டு மற்றும் குழந்தைகள் மற்றும் அவர்களின் செயல்பாடுகளின் வடிவத்தில் வரலாம்.
5. மற்றவர்களின் கண்ணோட்டத்தைப் பார்க்க விருப்பமில்லாமல் இருப்பது
நான் பார்க்கும் ஒரு பொதுவான தவறு, கூட்டாளிகள் மற்ற நபரை முழுமையாக புரிந்துகொள்ள நேரம் ஒதுக்குவதில்லை, மாறாக அவர்களின் குறிப்பிடத்தக்க மற்றவருக்கு அதே அனுபவங்கள், தேவைகள் மற்றும் ஆசைகள் இருப்பதாக கருதுவது. அவர்கள் விரும்பும் ஒருவரின் எதிர்மறை உணர்வுகளைத் தூண்டுவதைத் தவிர்ப்பதற்காக, அவர்களின் குறிப்பிடத்தக்க மற்றவர்களின் கடந்த காலத்திலிருந்து என்ன விஷயங்கள் அவர்களின் உணர்ச்சி துயரத்தைத் தூண்டுகிறது என்பதை கண்டுபிடிக்காதது இதில் ஒரு பகுதியாகும். நெருக்கமாக இணைக்கப்பட்டுள்ள பங்குதாரர் எப்போதும் சரியாக இருக்க போராடுகிறார், பிரச்சனைகளுக்கு தங்கள் பங்களிப்பின் உரிமையை ஏற்க விரும்பவில்லை மற்றும் தங்கள் கூட்டாளியின் தவறுகளை கண்டறிவதில் கவனம் செலுத்துகிறார்.
6. திறந்த தொடர்பைத் தடுத்து நிறுத்துதல்
உறுதியான தகவல்தொடர்புகளைத் தவிர வேறு எந்த தகவல்தொடர்புகளும் எந்தவொரு உறவிற்கும் உற்பத்தி செய்யாது. எண்ணங்கள், உணர்வுகள் மற்றும் விருப்பங்களை நிரப்புவது ஒருவரை செல்லாததாக்குகிறது மற்றும் இறுதியில் அதனுடன் தொடர்புடைய எதிர்மறை உணர்ச்சிகள் சில வருந்தத்தக்க வகையில் வெளிவருகின்றன. தகவல்தொடர்புக்கான ஒரு நபரின் சிரமம் பன்முகத்தன்மை மற்றும் சிக்கலானதாக இருக்கலாம்; அதன் தோற்றத்தைப் பொருட்படுத்தாமல், உறவு செயலிழப்பில் விளைகிறது.
நாம் மாற்றக்கூடிய மற்றும் கட்டுப்படுத்தக்கூடிய விஷயங்களில் நமது நேரமும் சக்தியும் சிறப்பாக கவனம் செலுத்துகின்றன: உறவுக்கு நாம் என்ன பங்களிக்கிறோம். உறவுகள் இருவழித் தெருக்களாக இருந்தால், நாம் தெருவின் பக்கத்தை சுத்தமாக வைத்துக் கொள்ள வேண்டும், நம் சொந்த பாதையில் இருக்க வேண்டும். உங்கள் உறவில் சில செயலிழப்புகளுக்கு நீங்கள் பொறுப்பு என்று நீங்கள் கண்டால், தனிப்பட்ட மற்றும்/அல்லது தம்பதியர் ஆலோசனையில் உங்கள் பங்கை உரையாற்றவும்.