காதலில் விழுவதற்கு பதிலாக வளர்ப்பது

உள்ளடக்கம்

• நீடித்த அன்பை வளர்ப்பதற்கு என்ன தேவை?
• அன்பின் ஒரு உண்மை சோதனை
• ஒரு தோட்டம் சரியான உருவகமாகும்
• இது எப்படி வேலை செய்கிறது?
• வலுவான எல்லைகள் நெருக்கத்தை வளர்க்க உதவுகின்றன

நாங்கள் திருமணம் செய்துகொண்டபோது நாங்கள் "காதலிக்கவில்லை" என்று என் மனைவி ஹெலனும் நானும் அறிந்திருந்தோம். நாங்கள் ஒருவருக்கொருவர் நேசித்தோம், நாங்கள் நிச்சயமாக காமத்தில் இருந்தோம். ஆனால் ஊடகங்களில் அடிக்கடி இலட்சியப்படுத்தப்படும் மகிழ்ச்சியான அன்பில் நாங்கள் அந்தத் தலைப்பில் இல்லை. இப்போது 34 வருடங்களுக்குப் பிறகு அவள் என் வாழ்க்கையில் இருப்பதைப் பற்றி நான் அடிக்கடி அவளுக்கு நன்றி கூறுகிறேன். நான் வாரத்திற்கு பல முறையாவது செய்கிறேன். அவள் அறைக்குள் நடக்கும்போது, ​​நான் உள்ளே ஒளிரும். அவள் என்னை "ஆத்ம துணையாக" அழைக்கிறாள் மற்றும் ஒரு மரணத்திற்குப் பின் வாழ்க்கை இருந்தால் என்னுடன் இருப்பதை கண்காணிக்க முயற்சி செய்வதாக சத்தியம் செய்கிறாள். அது எப்படி நடந்தது? நடந்தது என்னவென்றால், நாங்கள் இருவரும் புத்திசாலி - நீடித்த அன்பின் உண்மையான தன்மையையும் அதை வளர்க்க என்ன தேவை என்பதைப் புரிந்துகொள்ளும் அளவுக்கு புத்திசாலி. காலப்போக்கில் நம் பாசத்தை வளர்த்துக் கொள்ள திறமையையும் ஒழுக்கத்தையும் பயன்படுத்த வேண்டும் என்பதை நாங்கள் புரிந்துகொண்டோம். எங்களுக்கு கடாயில் ஃப்ளாஷ் இல்லை!

நீடித்த அன்பை வளர்ப்பதற்கு என்ன தேவை?

1982 ஆம் ஆண்டில் இந்தியாவில் ஒரு சுவாரஸ்யமான ஆய்வு நடந்தது. குப்தா மற்றும் சிங் 10 வருடங்களுக்கு மேலாக புதுமணத் தம்பதிகளின் இரண்டு குழுக்களைக் கண்டறிந்து அவர்களை ரூபின் காதல் அளவீட்டில் ஒப்பிட்டனர். ஒரு குழு காதல் திருமணம் செய்து கொண்டது, மற்றொன்று ஏற்பாடு செய்யப்பட்டதால். என்ன நடந்தது என்பதை நீங்கள் யூகிக்க முடியும். அது எல்லா வழியிலும் ஆமை மற்றும் முயல்.

காதலில் தொடங்கிய குழு அதிக பாசத்துடன் தொடங்கியது மற்றும் ஏற்பாடு செய்யப்பட்ட குழு மிகவும் குறைவாகத் தொடங்கியது. 5 ஆண்டுகளில் அவர்கள் சமமாக இருந்தனர். 10 ஆண்டுகளில் ஏற்பாடு செய்யப்பட்ட குழு 60 களில் ரூபின் லவ் ஸ்கேல் மற்றும் 40 களில் கழிவறையில் உள்ள காதல் குழுவில் மதிப்பெண் பெற்றது. அது ஏன்?

ஒரு தொடர்பு காரணத்தை நிரூபிக்கவில்லை, ஆனால் காதல் ஜோடிகளில் ஒரு தவறான முன்னுரையுடன் தொடங்கியது என்று நான் விளக்குவேன்: ஆரம்பகால காதல் மகிழ்ச்சி ஒரு ஜோடியை எதிர்கால பாசம் எளிதில் வரும் என்று நினைத்து ஏமாற்றுகிறது. அதை வளர்ப்பதற்கும் பாதுகாப்பதற்கும் அவர்கள் கடினமாக உழைக்க வேண்டியதில்லை. அதிகாரப் பகிர்வு தொடங்கி ஒழுக்கமற்ற தம்பதிகள் ஒருவருக்கொருவர் காயப்படுத்தத் தொடங்கும் போது, ​​எதிர்மறை உணர்வுகள் குவிகின்றன. குற்றம் சாட்டுவது மற்றும் அவமானப்படுத்துவது உறவை சிதைக்கிறது.

எங்கள் ஆங்கில தொடரியல் எவ்வாறு பொறுப்பற்ற தன்மையைக் குறிக்கிறது என்பதைக் கேளுங்கள். நாங்கள் காதலில் "விழுகிறோம்". அது நமக்கு வெளியே உள்ளது. ஒருவேளை அது தெய்வீகமாக "இருக்க வேண்டும்". இந்த தொடரியல் அதற்கு நாங்கள் பொறுப்பல்ல என்பதை குறிக்கிறது. எல்விஸ் கட்டிடத்தை விட்டு வெளியேறினால், எங்களுக்கு அதிர்ஷ்டம் இல்லை.

அன்பின் ஒரு உண்மை சோதனை

மேற்கில் பாதி திருமணங்கள் விவாகரத்தில் முடிவடையும். மற்ற பாதி பேரின்பத்தில் இருப்பதாக அர்த்தம் இல்லை. பல தம்பதிகள் குழந்தைகளுக்காக ஒன்றாக இருக்கிறார்கள். மற்றவர்கள் தங்குவதில் சிக்கியிருப்பதாக உணர்கிறார்கள், ஏனென்றால் அவர்களால் பிரிக்க முடியாது. இதன் பொருள் என்னவென்றால், சிறுபான்மை தம்பதிகள் மட்டுமே பல ஆண்டுகளாக ஆர்வத்தை உயிருடன் வைத்திருக்கிறார்கள். இது ஒரு நிஜமான உண்மை.

"இயல்பானது" என்றால் நீங்கள் இறுதியில் திருப்தியற்ற உறவில் மூழ்கிவிட்டீர்கள் என்றால், நீங்கள் இயல்பை விட புத்திசாலியாக இருக்க வேண்டும்

நீங்கள் எப்போதும் மகிழ்ச்சியான காதல் நிலையில் விழலாம் என்று கருத வேண்டாம். அன்பான உணர்ச்சிகளை தொடர்ந்து வளர்ப்பது நல்லது என்று கருதுங்கள்.

மற்றும் உணர்ச்சிகள் என்றால் என்ன? துல்லியமான ஆனால் அவ்வளவு ரொமான்டிக் செய்யப்படாத உண்மை என்னவென்றால், அவை மூளை-உடல் அனிச்சை. அன்பின் உணர்ச்சி ஆக்ஸிடாஸின், வாசோபிரசின் மற்றும் டோபமைன் நியூரோஹார்மோன்களை வெளியிடுவதை உள்ளடக்கியது. நரம்பியல் விஞ்ஞானிகள் மூளையின் எந்தப் பகுதிகள் சம்பந்தப்பட்டவை என்பதை வரைபடமாக்கியுள்ளனர். இந்த அழகற்ற தன்மையைப் பெறுவதற்கான காரணம் என்னவென்றால், நாம் என்ன செய்ய வேண்டும் என்பது பற்றிய ஒரு மாதிரியை அது அளிக்கிறது.

ஒரு தோட்டம் சரியான உருவகமாகும்

இந்த வழியில் சிந்தியுங்கள். உங்கள் மயக்கத்தில் ஒரு தோட்டம் உள்ளது. உங்கள் உணர்ச்சிகளில் பெரும்பாலானவை இந்த தோட்டத்திலிருந்து வளர்கின்றன. உங்கள் கூட்டாளிக்கும் ஒன்று உள்ளது. நீங்கள் ஏராளமான ஆக்ஸிடாஸின் பயிரை விரும்பினால், நீங்கள் இரண்டு தோட்டங்களுக்கும் உரமிட்டு நீர்ப்பாசனம் செய்ய வேண்டும். நெருக்கம் மற்றும் மனித அரவணைப்பு உணர்வுகளைத் தூண்டும் அனுபவங்களுக்கு நீங்கள் உணவளிக்க வேண்டும். இந்த அனுபவங்கள் உடல் ரீதியான அல்லது பாலியல் தொடுதலை உள்ளடக்கியிருக்கலாம் ஆனால் பெரும்பாலான பெரியவர்களுக்கு மனரீதியான தொடுதல் அதிகம் தேவைப்படுகிறது. உங்கள் பங்குதாரரின் மனதில் உள்ள தனிப்பட்ட அர்த்தத்தையும் விருப்பத்தையும் அறிய உங்கள் ஆர்வமுள்ள ஆர்வம் உங்கள் கூட்டாளியின் தோட்டத்திற்கு வளமான ஊட்டச்சத்து ஆகும். ஆர்வம் என்பது ஒரு உறவில் மிகவும் மதிப்பிடப்படாத வளமாகும்.

ஆனால் உங்களுக்கு ஒரு தோட்டம் இருந்தால் அது பாசனம் மற்றும் உரமிடுவதற்கு போதுமானதாக இல்லை. நீங்களும் அதைப் பாதுகாக்க வேண்டும். களைகள் மற்றும் பூச்சிகளை வெளியே வைக்க வேண்டும். எங்கள் நெருங்கிய உறவுகளில் அன்பின் கழுத்தை நெரிக்கும் ஒரு களை போன்ற ஒரு மயக்க சக்தி இருக்கிறது. நாம் அதை வெட்டாமல் வைத்திருந்தால் அது ஐவி அல்லது குட்ஸு போல வளரும். இது உறவு ஆசிரியர்களால் நன்கு அறியப்படவில்லை, ஆனால் இது வேறு எந்த காரணியையும் விட தோல்வியுற்ற திருமணங்களுக்கு காரணமாக இருக்கலாம். உளவியல் உடலியல் வல்லுநர்கள் இதை "செயலற்ற தடுப்பு" என்று அழைக்கின்றனர்.

இது எப்படி வேலை செய்கிறது?

நாங்கள் மறுப்புக்கு பயப்படுகிறோம் என்றால், எங்கள் பங்குதாரர் கோரிக்கைகளுக்கு பதிலாக எங்களுக்கு கட்டளைகளை வழங்க அனுமதிக்க வேண்டும், எங்களுடன் பேச்சுவார்த்தை நடத்துவதற்கு பதிலாக எங்களுக்கு விதிகள் கொடுங்கள், எங்களிடம் கேட்பதற்கு பதிலாக நாங்கள் என்ன நினைக்கிறோம் அல்லது உணர்கிறோம் என்று சொல்லுங்கள், எங்கள் வாக்கியங்களை குறுக்கிடுங்கள் அல்லது எங்களைச் செய்யச் செய்யுங்கள் நமக்கு பதிலாக அவர்களின் கால அட்டவணையில் பணி ....... பின்னர் நாம் விரும்புவதை விட நம் பங்குதாரர் என்ன எதிர்பார்க்கிறார் என்ற எதிர்பார்ப்பால் இறுதியில் நாம் ஆளப்படுவோம். அது நடக்கும் போது நாம் நனவின்றி தேடும் நமது பாதுகாப்பால் ஆளப்பட ஆரம்பிக்கிறோம். எங்கள் தற்காப்பு அமைப்பு பொறுப்பேற்கிறது.

நாங்கள் ஒரு பாதுகாப்பான வழக்கமான ரோபோ ஆகி உணர்ச்சியற்று போகிறோம். "நான் யார் என்று எனக்குத் தெரியாது!" என்று எத்தனை பேர் சொல்வதை நீங்கள் கேட்டிருக்கிறீர்கள்! ? "எனக்கு என்ன வேண்டும் என்று எனக்குத் தெரியாது." "எனக்கு மூச்சு திணறல் போல் இருக்கிறது!" "நான் மூழ்குவது போல் உணர்கிறேன்!" இவை அனைத்தும் நான் "உறவு ஆளுமைப்படுத்தல்" என்று அழைக்கப்படும் இறுதி நிலை அறிகுறிகள்.

செயலற்ற தடுப்பு முற்றிலும் தோட்டத்தை மூடியுள்ளது. ஆக்ஸிஜனும் உயிரும் மீண்டும் அந்த நபருக்குள் பாய்வது போல் உணருவதால், இந்த இடத்திற்கு முன்பே விவகாரங்கள் தொடங்க வாய்ப்புள்ளது.

உங்கள் பங்குதாரர் உங்கள் எல்லைக்குள் நுழையும் போது சாமர்த்தியமாக எதிர்கொள்வது உங்கள் பொறுப்பு. இதைச் செய்யும் பங்காளிகள் சிறந்த உறவுகளைக் கொண்டுள்ளனர். நூற்றுக்கணக்கான ஜோடிகளுக்கு நான் கொடுத்த ஒரு கணக்கெடுப்பின் மூலம் இதை ஆராய்ச்சி செய்துள்ளேன். ஒவ்வொரு கூட்டாளியும் தங்கள் மற்ற கூட்டாளருக்கு மறுப்பு தெரிவிப்பதற்காக அப்பட்டமான அறிக்கைகளை கற்பனை செய்யும்படி நான் கேட்கிறேன் (எ.கா. அத்தகைய மறுப்பை கற்பனை செய்தபின் நான் அவர்களுடைய கவலையை அளவிடும்படி கேட்கிறேன்.

முறை தெளிவாக உள்ளது.

தங்கள் கூட்டாளரை மறுக்கும்போது சிறிதளவு கவலையை ஏற்படுத்தும் கூட்டாளிகள் நெருங்கிய உறவுகளைக் கொண்டவர்கள். அவர்கள் சிறந்ததை தொடர்பு கொள்கிறார்கள். மறுப்பது “நல்லதல்ல” என்பதால் கவலைப்படாத கூட்டாளிகள் தொடர்பு கொள்ளாதவர்கள். இது ஒரு முரண்பாடு.

வலுவான எல்லைகள் நெருக்கத்தை வளர்க்க உதவுகின்றன

அவர்கள் செயலற்ற தடுப்பைத் தடுக்கிறார்கள்.

ஆனால் காத்திருங்கள். நினைவில் கொள்ள வேறு ஏதோ இருக்கிறது. இரண்டு தோட்டங்கள் உள்ளன, ஒன்று அல்ல. ஆமாம் நீங்கள் களைகளை எங்களிடமிருந்து வெளியே வைக்க வேண்டும். இருப்பினும், உங்கள் கூட்டாளியின் தோட்டத்தில் நாற்றுகளை மிதித்து செல்ல முடியாது.

உங்கள் கூட்டாளரை ஆதிக்கம் செலுத்துவதன் மூலமும் அவமானப்படுத்துவதன் மூலமும் நீங்கள் எதிர்கொண்டால் நீங்கள் சேதத்தை ஏற்படுத்துகிறீர்கள். நீங்கள் மரியாதையாகவும் சாதுர்யமாகவும் இருந்தால் உறவு பாதுகாக்கப்படும். நான் பல தம்பதிகளுக்கு கூட்டுறவு மோதல் என்று பயிற்சி அளிக்க பயிற்சி அளித்துள்ளேன். இந்த வகையான மோதலில் ஒரு பங்குதாரர் மற்ற பங்குதாரர் தனது எல்லை ஊடுருவலை சரி செய்ய பயிற்சி கேட்கிறார். இதைச் செய்யும் தம்பதிகள் பெரும்பாலும் பாசத்தில் வியத்தகு அதிகரிப்பை அனுபவிக்கிறார்கள். போலி மோதல்களில் கூட்டுறவு மோதலைப் பயிற்சி செய்வதன் மூலம் பிரிந்த தம்பதிகள் தங்கள் பாசத்தை மீண்டும் பெற்று மீண்டும் ஒன்றாகச் செல்வதை நான் பார்த்திருக்கிறேன்.

எனவே நீங்கள் இருக்கிறீர்கள். உங்களுக்கு ஒரு தேர்வு இருக்கிறது. நீங்கள் மந்திரத்தில் விழுகிறீர்கள் என்று நம்பலாம் அல்லது ஏதாவது ஒன்றை உருவாக்க முடியும் என்று நம்பலாம். உங்கள் உறவின் தொடக்கத்தில் நீங்கள் காதலித்திருந்தால், பரவாயில்லை. இது ஒரு மகிழ்ச்சியான மற்றும் பெரும்பாலும் தற்காலிக கட்டமாகும். உங்கள் ஆர்வம் குறைந்து விட்டால் மீண்டும் காதலிப்பதை நம்ப வேண்டாம் என்று நான் பரிந்துரைக்கிறேன். நீங்கள் இன்னும் திட்டமிட்டு ஆக்கப்பூர்வமாக இருக்க வேண்டும்.

நான் "ஆக்கபூர்வமான" என்ற வார்த்தையை உடனடி கட்டுப்பாடு என்ற அர்த்தத்தில் பயன்படுத்தாமல் அன்பை வளர்ப்பது, பாதுகாப்பது மற்றும் வளர்ப்பது என்ற அர்த்தத்தில் பயன்படுத்துகிறேன். பிந்தையது நிறைய விடாமுயற்சியையும் சுய ஒழுக்கத்தையும் எடுக்கிறது. ஆனால் இது தசாப்தத்திற்குப் பிறகு ஆண்டுதோறும் ஏராளமான பயிர் அளிக்கிறது. அதைத்தான் நானும் ஹெலனும் இப்போது அனுபவிக்கிறோம். உங்களால் கூட முடியும் என்று நம்புகிறோம்.