மகிழ்ச்சியற்ற திருமணத்தை கையாள்வது?

உள்ளடக்கம்

• வேறு யாராவது உங்களை மகிழ்விக்க முடியுமா?
• மற்றொரு நபர் நம்மை மகிழ்ச்சியற்றவராக உணரலாம் என்பது ஒரு கலாச்சார கட்டுக்கதை

"நாங்கள் திருமணம் செய்துகொண்டபோது, ​​அவள்தான் தீர்வு என்ற அனுமானத்தில் நான் இருந்தேன்."

"அவர் உண்மையிலேயே என்னை மகிழ்விப்பார் என்று நினைத்தேன், நான் அவரை மாற்ற முடியும் என்று நினைத்தேன்."

"நாங்கள் திருமணத்தில் அதிக கவனம் செலுத்தினோம், நாங்கள் ஏன் திருமணம் செய்துகொண்டோம் என்பது இரண்டாம் பட்சம்."

"எனக்கு 33 வயது ஆனதால் நான் திருமணம் செய்துகொண்டேன், அந்த நேரத்தில் எல்லோரும் என்னைச் சுற்றி என்ன செய்து கொண்டிருந்தார்கள்."

"தனியாக இருப்பதை விட ஒருவருடன் இருப்பது சிறந்தது ... விவாகரத்து செய்வதை விட திருமணம் செய்வது சிறந்தது என்ற சமூக நம்பிக்கையை நான் ஒருபோதும் கேள்வி எழுப்பவில்லை. நான் அதை இனி அப்படி பார்க்கவில்லை. ”

இவை வாடிக்கையாளர்களிடமிருந்து உண்மையான அறிக்கைகள்.

வேறு யாராவது உங்களை மகிழ்விக்க முடியுமா?

சிறு வயதிலிருந்தே, உங்களை மகிழ்ச்சியடையச் செய்யும் திறன் மற்றொரு நபருக்கு இருக்கிறது என்ற எண்ணத்தில் நீங்கள் மூழ்கியிருக்கிறீர்கள். நீங்கள் அதை திரைப்படங்களில் பார்த்தீர்கள் (டிஸ்னி மட்டும் அல்ல!), இதழ்கள் மற்றும் புத்தகங்களில் படித்து, பாடலுக்குப் பிறகு பாடலில் கேட்டீர்கள். வேறு யாரோ உங்களை மகிழ்விக்கிறார்கள் என்ற செய்தி உங்கள் ஆழ் மனதில் துளையிடப்பட்டு உங்கள் நம்பிக்கை அமைப்புகளில் ஒருங்கிணைக்கப்பட்டுள்ளது.

இந்த தவறான புரிதலின் பிரச்சனை என்னவென்றால், எதிர் எப்போதும் அதன் அசிங்கமான தலையை சுழற்றுகிறது. வேறொருவர் உங்களை மகிழ்விக்கிறார் என்று நீங்கள் நம்பினால், நீங்கள் எதிர்மாறாக நம்ப வேண்டும், மற்றொரு நபர் உங்களை மகிழ்ச்சியடையச் செய்யலாம்.

இப்போது, ​​நான் வேலை செய்யும் நபர்கள் உண்மையில் அதிக நேரம் மகிழ்ச்சியடையவில்லை என்று நான் சொல்லவில்லை. அவர்கள்.

எவ்வாறாயினும், நம்முடைய நல்வாழ்வு மற்றும் அன்பின் உணர்வை இன்னொரு நபர் பெறுவார் என்ற இந்த அனுமானத்தின் தலைப்பின் கீழ் பார்ப்போம்.

நான் ஒரு வாடிக்கையாளருடன் பேசிக்கொண்டிருந்தேன், அவரை ஜான் என்று அழைப்போம். ஜான் தனது 30 வயதில் திருமணம் செய்து கொண்டதாக என்னிடம் ஒப்புக்கொண்டார், ஏனெனில் அவர் அவ்வாறு செய்ய அழுத்தம் கொடுத்தார். எனவே, அவர் ஒரு பெண்ணைச் சந்தித்து அவளை நேசித்தார், எனவே அவளை மணந்தார். 6 ஆண்டுகளுக்குப் பிறகு, தகவல்தொடர்பு நிலை கிட்டத்தட்ட இல்லை. அவர்கள் ஒரு வருடம் பிரிந்தனர், வெவ்வேறு நகரங்களில் வாழ்ந்தனர், ஒரு மாதத்திற்கு ஒரு முறை ஒருவரை ஒருவர் பார்த்தார்கள். ஒரு வருடம் கழித்து, ஜானின் முன்னாள் மனைவி கிறிஸ்டி இனி அவருடன் இருக்க விரும்பவில்லை என்று கூறினார். ரகசியமாக ஜான் பரவசமடைந்தார்! அவர் மிகவும் நிம்மதியாகவும் மகிழ்ச்சியாகவும் இருந்தார்.

ஜான் மற்றொரு பெண்ணை வெளியே கேட்க தைரியத்தை சேகரித்தார். ஜானின் மகிழ்ச்சிக்கு, அவள் ஆம் என்றாள். அவர்கள் தேதியிடத் தொடங்கினர், 6 மாதங்களுக்குப் பிறகு, புதிய பெண் ஜென், ஜானுக்கு அதே வார்த்தைகளைச் சொன்னார். "நான் இனி உன்னுடன் இருக்க விரும்பவில்லை"

ஜான் அழிந்தார்! அவர் ஆழ்ந்த மற்றும் இருண்ட மனச்சோர்வுக்கு சென்றார், அது தற்கொலை முயற்சியில் முடிந்தது. தனக்கு ஏதாவது உதவி தேவை என்று ஜான் அறிந்திருந்தார்.

அவர் கருத்தரங்குகளுக்குச் சென்று புத்தகங்களைப் படிக்கத் தொடங்கினார். அவர் இறுதியாக தனக்கும் அவரது உறவுகளுக்கும் வித்தியாசமான முன்னுதாரணத்தைக் கண்டார். அவரது எதிர்வினையில் வித்தியாசத்தை ஏற்படுத்தியது பெண்கள் அல்ல என்பதை ஜான் கண்டார். இந்த பெண்களைப் பற்றி அவர் எப்படி நினைத்தார், ஒவ்வொரு பெண்ணுடனும் அவர் தொடர்புபடுத்திய கதை மற்றும் அர்த்தம், அவரது முற்றிலும் துருவப்படுத்தப்பட்ட எதிர்வினைகளைத் தூண்டியது. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, இந்தப் பெண் அவனிடம் சரியாகவே சொன்னாள். முதல் முறையாக அவர் மகிழ்ச்சியாக இருந்தார். இரண்டாவது முறை அவர் மிகவும் சோகமாக இருந்தார், அவர் தனது உயிரை மாய்த்துக் கொள்ள முயன்றார்.

மேலும் பார்க்கவும்: உங்கள் திருமணத்தில் மகிழ்ச்சியை எவ்வாறு கண்டுபிடிப்பது

மற்றொரு நபர் நம்மை மகிழ்ச்சியற்றவராக உணரலாம் என்பது ஒரு கலாச்சார கட்டுக்கதை

மற்றவர்கள் தங்களுக்கு மகிழ்ச்சியற்ற தன்மை போன்ற உணர்வை ஏற்படுத்த முடியும் என்று நிறைய பேர் நம்புகிறார்கள், இது அறிவியல் பூர்வமாக துல்லியமற்றது மற்றும் தேவையற்ற பழி, அவமானம் மற்றும் இறுதியில் உணர்ச்சி துன்பத்திற்கு அடிப்படையாகும்.

உங்கள் சொந்த உறவுகளை நினைத்துப் பாருங்கள். உங்கள் உறவின் தொடக்கத்தில் கூட உங்களுக்கு இன்னும் கோபம் அல்லது சலிப்பு அல்லது சோகமான தருணங்கள் இல்லையா? இதன் விளைவாக, வேறு யாருமில்லாதபோது கூட, நீங்கள் எப்போதாவது அமைதியாகவும், மகிழ்ச்சியாகவும், இணைந்ததாகவும் உணர்ந்திருக்கிறீர்களா?

மனநிலையில் உங்கள் சொந்த தவிர்க்க முடியாத ஏற்ற இறக்கங்களைக் கவனிக்கத் தொடங்க நான் உங்களை அழைக்கிறேன். நாளின் ஒவ்வொரு நொடியும் நீங்கள் உண்மையில் மகிழ்ச்சியற்றவரா? நீங்கள் அப்படி நினைக்கலாம், ஆனால் அதுதான் உண்மையில் என்ன நடக்கிறது?

இப்போது, ​​மகிழ்ச்சியின் உணர்வு உள்ளிருந்து உருவாக்கப்பட்டாலும் (பொதுவாக அறியாமலேயே), நீங்கள் ஒருவருடன் ஒன்றாக இருக்க வேண்டும் என்று அர்த்தமல்ல.

இது எல்லாம் உங்கள் தலையில் இருக்கிறது என்று நான் சொல்லவில்லை. உறவுகளில் உண்மையான விஷயங்கள் நடக்கின்றன: மோசடி, உடல் வன்முறை, மன துஷ்பிரயோகம், சோகம், முதலியன இவை உண்மையில் நடக்கும்.

நான் இங்கு சொல்ல விரும்பும் விஷயம் என்னவென்றால், நாம் ஒருவருடன் (அல்லது காதலில்) விழும்போது, ​​அது நமக்குள், நம் சொந்த எண்ணங்கள், உடல் மற்றும் உயிர்வேதியியலில் நடக்கிறது.

இது பொருத்தமானது, ஏனென்றால் வாழ்க்கையின் உள்ளே-வெளியே இயற்கையைப் பார்க்க ஒரு நபர் மட்டுமே எடுக்கும்.

ஒரு பங்குதாரர் மட்டுமே தனது பங்குதாரர் மற்றும் திருமணத்தைப் பற்றிய தனது வழக்கமான சிந்தனைக்கு முக்கியத்துவம் கொடுக்காமல் இருக்க வேண்டும்.

ஒரு மாற்றம் நிகழ ஒரு நபர் தனது வழக்கமான வழியில் செயல்படவோ அல்லது எதிர்வினையாற்றவோ கூடாது.

நமக்கு வரும் சிந்தனை நாம் செய்யும் சிந்தனையை விட வித்தியாசமானது. மீண்டும் மகிழ்ச்சிக்கான நம்பிக்கை உள்ளது. உங்கள் கூட்டாளருடன் அல்லது இல்லாவிட்டாலும் அதை மீண்டும் மீண்டும் அனுபவிக்க உங்களுக்கு உள் ஆதாரங்கள் உள்ளன.