கருத்து வேறுபாடுகளை நிர்வகிக்க மற்றும் உறவில் நியாயமாக போராட 7 குறிப்புகள்

உள்ளடக்கம்

• 1. "நான் அறிக்கைகள்" பயன்படுத்தவும்
• 2. தீவிர மொழியைத் தவிர்க்கவும்
• 3. புரிந்து கொள்ள கேளுங்கள், புரியவில்லை மீண்டும் போர்
• 4. மற்ற தலைப்புகளால் திசைதிருப்ப வேண்டாம்
• 5. ஒரு வாதத்தின் நேரம்
• 6. நேரம் ஒதுக்குங்கள்
• 7. நிராகரிப்பின் அச்சுறுத்தல்களைத் தவிர்க்கவும்

ஒவ்வொரு உறவின் ஒரு பகுதி, அது ஒரு நட்பு அல்லது காதல் உறவாக இருந்தாலும், கருத்து வேறுபாடுகளை உள்ளடக்கியது. இது மனித நிலையின் ஒரு பகுதி. நாம் அனைவரும் வித்தியாசமாக இருக்கிறோம், சில நேரங்களில் அந்த வேறுபாடுகள் விவாதிக்கப்பட வேண்டும். உங்கள் துணையுடன் கருத்து வேறுபாடு அல்லது வாக்குவாதம் செய்வதில் தவறில்லை.

எல்லா உறவுகளிலும் வாதங்கள் நிகழ்கின்றன, மேலும் உங்களை ஒருவருக்கொருவர் தள்ளிவிடுவதை விட ஒரு ஜோடியாக உங்களை நெருக்கமாக கொண்டு வரக்கூடிய ஆரோக்கியமான வழிகள் உள்ளன. தம்பதியர் ஆலோசனையைத் தேடும் பெரும்பாலான தம்பதிகள் சிறப்பாக தொடர்புகொள்வதைக் கற்றுக்கொள்ள முயல்கின்றனர். அவர்கள் தங்கள் கூட்டாளியைக் கேட்பதிலும், அவர்களின் கூட்டாளரால் கேட்கப்படுவதிலும் அவர்களுக்கு ஆதரவு தேவை என்பதால் அவர்கள் வருகிறார்கள்.

நியாயமாக போராடுவதன் அர்த்தம் என்னவென்று யாரும் நமக்கு கற்பிக்கவில்லை. பகிர்வு பற்றி நாங்கள் பள்ளியில் கற்றுக்கொள்கிறோம் அல்லது மக்களைப் பற்றி சில விஷயங்களைச் சொல்வது நல்லதல்ல ஆனால் மற்றவர்களுடன் எவ்வாறு தொடர்புகொள்வது என்று நமக்குக் கற்பிக்கும் ஒரு வகுப்பு இல்லை. எனவே, நமது சூழலுடன் எவ்வாறு தொடர்புகொள்வது என்பதை நாங்கள் கற்றுக்கொள்கிறோம். இது பொதுவாக நம் பெற்றோர்கள் எவ்வாறு வாதிடுகிறார்கள் என்பதைப் பார்க்கத் தொடங்குகிறது, மேலும் நாம் வயதாகும்போது மற்ற வயது வந்தோருக்கான உறவுகளை நாம் சரியாகச் செய்கிறோம் என்ற நம்பிக்கையுடன் எப்படி நியாயமாகப் போராடுவது என்பதற்கான தடயங்களைப் பார்க்கத் தொடங்குகிறோம்.

இந்த கட்டுரை நியாயமான முறையில் போராடுவது மற்றும் உங்கள் உறவை சேதப்படுத்துவதைத் தவிர்ப்பதற்கான சில குறிப்புகளைக் கொடுக்கும். இந்த கட்டுரை வாதங்கள் கொண்ட ஆனால் குடும்ப வன்முறை அல்லது எந்த விதமான துஷ்பிரயோகத்திலும் ஈடுபடாத தம்பதிகளை நோக்கியதாக உள்ளது என்பதையும் நான் கொஞ்சம் மறுக்க விரும்புகிறேன்.

1. "நான் அறிக்கைகள்" பயன்படுத்தவும்

ஜோடி ஆலோசனையின் தொடக்கத்தில் ஒரு ஜோடியின் ஆலோசகர் அறிமுகப்படுத்தும் சிறந்த நுட்பங்களில் ஒன்று நான் அறிக்கைகள்.

"நான் அறிக்கைகளை" பயன்படுத்துவதன் பின்னணியில் உள்ள யோசனை என்னவென்றால், ஒவ்வொரு நபருக்கும் அவரது/அவள் பங்குதாரரின் நடத்தை அவரை/அவளை எப்படி உணர வைக்கிறது மற்றும் மாற்று நடத்தைகளை வழங்குகிறது என்பதை பற்றி பேச வாய்ப்பு அளிக்கிறது. குற்றச்சாட்டாக அல்லது சண்டையாக இல்லாமல் உங்கள் தேவைகளை வெளிப்படுத்த இது ஒரு வழியாகும். "நான் அறிக்கைகள்" எப்போதும் ஒரே வடிவத்தைக் கொண்டிருக்கும்: நீங்கள் _____________ செய்யும்போது நான் __________ ஐ உணர்கிறேன், நான் ______________ ஐ விரும்புகிறேன். உதாரணமாக, நீங்கள் பாத்திரங்களை மடுவில் விட்டுச் செல்லும்போது நான் விரக்தியடைகிறேன், நீங்கள் படுக்கைக்குச் செல்வதற்கு முன்பு அவற்றை சுத்தம் செய்ய நான் விரும்புகிறேன்.

2. தீவிர மொழியைத் தவிர்க்கவும்

பல நேரங்களில் எங்கள் கூட்டாளர்களுடனான வாதங்களில் என்ன நடக்கிறது என்றால், நம் கருத்தை நிரூபிக்க அல்லது நாம் அதை நம்பத் தொடங்குவதற்கு தீவிர மொழியைப் பயன்படுத்தத் தொடங்குகிறோம். "எப்போதும்" அல்லது "ஒருபோதும்" போன்ற தீவிர மொழியைத் தவிர்க்க முயற்சி செய்யுங்கள், ஏனெனில் பெரும்பாலான சந்தர்ப்பங்களில் அந்த வார்த்தைகள் உண்மை இல்லை.

உதாரணமாக, "நீங்கள் குப்பையை வெளியே எடுப்பதில்லை" அல்லது "நாங்கள் எப்போதும் உங்களுக்கு விருப்பமானதைச் செய்வோம்" அல்லது "நீங்கள் என் பேச்சைக் கேட்க மாட்டீர்கள்". நிச்சயமாக, இவை விரக்தி மற்றும் உணர்ச்சியின் இடத்திலிருந்து வரும் அறிக்கைகள் ஆனால் அவை உண்மையல்ல. பெரும்பாலான ஜோடிகளில், நீங்கள் விரும்பும் ஒன்றைச் செய்ய முடிந்த நிகழ்வுகளை நீங்கள் காணலாம்.

எனவே, தீவிர மொழி பயன்படுத்தப்படுவதை நீங்கள் கவனித்தால், ஒரு படி பின்வாங்கி, அது உண்மையிலேயே உண்மையா என்று நீங்களே கேட்டுக்கொள்ளுங்கள். உரையாடலை "நான் அறிக்கைகள்" என்று மறுபரிசீலனை செய்வது தீவிர மொழியை அகற்ற உதவும்.

3. புரிந்து கொள்ள கேளுங்கள், புரியவில்லை மீண்டும் போர்

விவாதத்தின் தருணத்தில் பின்பற்ற வேண்டிய கடினமான ஆலோசனைகளில் இதுவும் ஒன்றாகும். விஷயங்கள் அதிகரிக்கும் போது மற்றும் நம் உணர்ச்சிகள் எடுத்துக்கொள்ளும் போது, ​​வாதத்தை வெல்வது அல்லது கூட்டாளியை அழிப்பதே மனதில் ஒரே குறிக்கோளாக இருக்கும் சுரங்கப்பாதை பார்வையை நாம் பெற முடியும். அது நடக்கும்போது, ​​உறவு பாதிக்கப்படுகிறது. உங்கள் கூட்டாளியின் அறிக்கைகளில் உள்ள குறைபாடுகளைக் கண்டுபிடிக்க அல்லது நீங்கள் அந்த விஷயத்தை மறுபரிசீலனை செய்வதற்காக நீங்கள் கேட்கிறீர்கள் என்றால், நீங்கள் ஏற்கனவே இழந்துவிட்டீர்கள். ஒரு உறவில் ஒரு வாதத்தின் குறிக்கோள் "ஆரோக்கியமான உறவை உருவாக்குவது" ஆகும்.

உங்களை நீங்களே கேட்டுக்கொள்ள வேண்டிய கேள்வி "இந்த உறவை அப்படியே வைத்துக்கொண்டு எனது தேவைகளை வெளிப்படுத்துகிறேன் என்பதை உறுதிப்படுத்த நான் என்ன செய்ய முடியும்". மறுசந்திப்பு செய்வதை விட உங்கள் கூட்டாளரை நீங்கள் புரிந்துகொள்கிறீர்கள் என்பதை உறுதி செய்வதற்கான ஒரு வழி, உங்கள் பங்குதாரர் சொன்னதை மீண்டும் கூறுவதாகும். எனவே எதிர் வாதத்துடன் பதிலளிப்பதற்குப் பதிலாக, "அதனால் என்னிடமிருந்து உங்களுக்குத் தேவை ____________. நான் கேட்டது சரியா? " உங்கள் பங்குதாரர் சொல்வதை மீண்டும் சொல்வது நிலைமையை மோசமாக்கும் மற்றும் உங்கள் இருவருக்கும் ஒரு சமரசத்திற்கு உதவ முடியும் என்பது ஆச்சரியமாக இருக்கிறது.

4. மற்ற தலைப்புகளால் திசைதிருப்ப வேண்டாம்

நீங்கள் வெல்ல வேண்டும் என்று ஒரு வாதத்தில் இருக்கும்போது மற்ற தலைப்புகளுடன் திசைதிருப்பப்படுவது எளிது. பழைய சர்ச்சைகள் அல்லது தீர்க்கப்படாத பழைய பிரச்சினைகளை நீங்கள் கொண்டு வரத் தொடங்குகிறீர்கள். ஆனால் உங்கள் மனைவியுடன் உங்கள் வாதத்தை இந்த வழியில் செல்வது உறவை மட்டுமே பாதிக்கும்; அதற்கு உதவாது. இந்த தருணங்களில் பழைய வாதங்களைக் கொண்டுவருவது உங்கள் இருவருக்கும் ஒரு முடிவுக்கு வர உதவாது ஆனால் அதற்கு பதிலாக வாதத்தை நீட்டித்து தடம் புரளும். தற்போதைய தலைப்பிற்கான ஒரு தீர்மானத்திற்கு வருவதற்கான எந்தவொரு வாய்ப்பும் புகைபிடிக்கும், நீங்கள் குறிப்பிட்ட 5 மற்ற விஷயங்களைப் பற்றி நீங்கள் வாதிடுவதைக் கண்டால், நீங்கள் ஒன்று அல்லது இருவரும் மிகவும் கோபமாக இருப்பதால் இந்த தருணத்தில் என்னென்ன விஷயங்களை நீங்கள் இழந்துவிட்டீர்கள். ; உறவு நீ அல்ல.

5. ஒரு வாதத்தின் நேரம்

நிறைய பேர் எதையும் வைத்திருக்க வேண்டாம் என்று சொல்வார்கள், அது நடக்கும்போது உங்கள் மனதில் தோன்றுவதை மட்டும் சொல்லுங்கள். எப்போதும் ஒருவருக்கொருவர் நேர்மையாக இருக்க வேண்டும். நான் அதை ஓரளவிற்கு ஒப்புக்கொள்கிறேன், ஆனால் நீங்கள் எதையாவது சொல்லும் நேரம் உங்கள் வெளிப்பாட்டு திறனுக்கும் மிக முக்கியமாக, உங்கள் கூட்டாளியின் கேட்கும் திறனுக்கும் முக்கியமானது என்று நான் நினைக்கிறேன். எனவே வாதத்தை ஏற்படுத்தும் என்று உங்களுக்குத் தெரிந்த ஒன்றை நீங்கள் கொண்டு வரும்போது நேரத்தைக் கவனியுங்கள். நீங்கள் பார்வையாளர்களைக் கொண்டிருக்கும் விஷயங்களை பொதுவில் கொண்டு வருவதைத் தவிர்க்கவும் மற்றும் உங்கள் ஈகோ எளிதாக வெற்றிபெற விரும்பும் இடமாக இருக்கும். எல்லாவற்றையும் விவாதிக்க உங்களுக்கு போதுமான நேரம் இருக்கும்போது விஷயங்களை எடுத்துச் செல்ல கவனமாக இருங்கள், உங்கள் பங்குதாரர் அவசரப்பட மாட்டார். நீங்களும் உங்கள் கூட்டாளியும் அமைதியாக இருக்கும்போது விஷயங்களைக் கொண்டுவர கவனமாக இருங்கள். நீங்கள் நேரத்தை கவனத்தில் கொண்டால் உங்கள் கவலையை வெளிப்படுத்துவதற்கான வாய்ப்புகள் மற்றும் ஒன்றாக தீர்வு காண்பதற்கான வாய்ப்புகள் வியத்தகு அளவில் அதிகரிக்கும்.

6. நேரம் ஒதுக்குங்கள்

ஓய்வு கேட்பது சரி. நாம் திரும்பப் பெற முடியாது என்று சில விஷயங்கள் உள்ளன. மேலும் பெரும்பாலும், வாதம் முடிந்தவுடன் அந்த விஷயங்களைச் சொல்வதில் நாங்கள் வருந்துகிறோம். கோபத்தின் வார்த்தைகள் மேற்பரப்புக்கு கீழே கொதிப்பதை நாம் உணர முடியும், பின்னர் திடீரென்று நாம் வெடித்துச் சிதறுகிறோம். பொதுவாக நீங்கள் வெடிப்பதற்கு முன் வரும் எச்சரிக்கை அறிகுறிகள் உள்ளன (எ.கா. உங்கள் குரலை உயர்த்துவது, மோதலாக மாறுதல், பெயர் அழைப்பு) மற்றும் அவை உங்களுக்கு ஒரு கால அவகாசம் தேவை என்று எச்சரிக்க உங்கள் உடல் அனுப்பும் சிவப்பு கொடிகள்; குளிர்விக்க உங்களுக்கு நேரம் தேவை. எனவே அதைக் கேளுங்கள். ஒரு வாதத்தில் 10 நிமிட கால அவகாசத்தைக் கேட்பது சரி, இதனால் நீங்களும் உங்கள் கூட்டாளியும் குளிர்ச்சியடையலாம், வாதம் உண்மையில் என்னவென்று உங்களுக்கு நினைவூட்டுங்கள், மேலும் நம்பிக்கையுடன் அதிக புரிதல் மற்றும் அமைதியான அணுகுமுறையுடன் ஒருவருக்கொருவர் திரும்பவும்.

7. நிராகரிப்பின் அச்சுறுத்தல்களைத் தவிர்க்கவும்

வாக்குவாதம் செய்யும் போது தவிர்க்க வேண்டிய மிகப்பெரிய விஷயம் இது. நீங்கள் இருவரும் அமைதியாக இருக்கும்போது உங்கள் உறவை விட்டு விலகுவது பற்றி நீங்கள் யோசிக்கவில்லை என்றால், அந்த அச்சுறுத்தலை ஒரு வாதத்தில் கொண்டு வர வேண்டாம். சில நேரங்களில் நாம் உணர்ச்சிகளில் மூழ்கி விவாதத்தை முடிக்க விரும்புகிறோம் அல்லது வெல்ல விரும்புகிறோம், உறவை விட்டு வெளியேறுவோம் என்று மிரட்டுகிறோம். விலகுவதாக அச்சுறுத்துவது அல்லது விவாகரத்து அச்சுறுத்துவது உங்கள் உறவை காயப்படுத்தும் மிகப்பெரிய வழிகளில் ஒன்றாகும். அந்த அச்சுறுத்தல் ஏற்பட்டவுடன், அது உறவில் பாதுகாப்பின்மை உணர்வை உருவாக்குகிறது, அது குணமடைய நிறைய நேரம் எடுக்கும். அது கோபத்தில் இருந்து வந்தாலும், நீங்கள் அதை பொருட்படுத்தாவிட்டாலும், வாதத்தை நிறுத்தச் சொன்னாலும், நீங்கள் இப்போது வெளியேறுவதாக மிரட்டியுள்ளீர்கள். நீங்கள் யோசித்துக்கொண்டிருக்கும் ஒரு விஷயமாக இருக்கலாம் என்ற எண்ணத்தை இப்போது உங்கள் கூட்டாளருக்கு வழங்கியுள்ளீர்கள். எனவே, நீங்கள் நிம்மதியாக இருக்கும்போது நீங்கள் உண்மையிலேயே அர்த்தப்படுத்தாவிட்டால் அதைச் சொல்லாதீர்கள்.

இந்த சிறிய குறிப்புகள் உங்கள் உறவிலும் உங்கள் துணையுடன் உங்கள் வாதங்களிலும் உங்களுக்கு உதவும் என்று நம்புகிறேன். வாதிடுவது இயல்பானது மற்றும் கருத்து வேறுபாடுகள் இருப்பது இயற்கையானது என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள். இது நம் அனைவருக்கும் நிகழ்கிறது. உங்கள் உறவு ஆரோக்கியமாக இருப்பதற்கும், உங்கள் கூட்டாளருடன் நீங்கள் உடன்படாத போதும் தொடர்ந்து முன்னேற முடியும் என்பதற்காக அந்த கருத்து வேறுபாடுகளை நீங்கள் எவ்வாறு நிர்வகிக்கிறீர்கள் என்பது முக்கியம்.