உள்ளடக்கம்
ஒரு ஜோடியின் சிகிச்சையாளராக, பங்குதாரர்கள் ஒருவருக்கொருவர் ஒட்டுதல், குளிர், நிராகரித்தல் அல்லது எப்போதும் தங்கள் சொந்த உலகில் விவரிப்பதை நான் அடிக்கடி கேட்கிறேன். அவர்கள் அடிப்படையில் விவரிப்பது தனிப்பட்ட பண்புக்கூறுகள் அல்ல, ஆனால் குழந்தை பருவத்தில் உருவாகும் மற்றும் நம் வயதுவந்த உறவுகளைத் தொடர்ந்து பாதிக்கும் இணைப்பு பாணிகள்.
நாம் நம் கூட்டாளிகளுடன் தொடர்பு கொள்ளும் விதம், நாம் நெருக்கத்தை அல்லது நெருக்கத்தை நாடினாலும், நம் நெருக்கமான உறவுகளில் நாம் எவ்வளவு அக்கறை கொண்டுள்ளோம் மற்றும் நிராகரிப்பை எப்படி கையாளுகிறோம் என்பது நமது இணைப்பு பாணியை தீர்மானிக்கிறது. வேறு வார்த்தைகளில் கூறுவதானால், இணைப்பு பாணிகள்தான் எங்கள் நெருங்கிய கூட்டாளிகளுடன் தொடர்புகொள்வதற்கான வழிகள். அவை எங்கள் பெற்றோருடனும் சமூக வயரிங்களுடனும் எங்கள் ஆரம்ப இணைப்பு அடிப்படையிலான தொடர்புகளின் விளைவாகும்.
நாம் மிகவும் இளமையாக இருந்தபோது நம் பெற்றோருடனான நமது உறவின் தரத்தைப் பொறுத்து இணைப்பு பாதுகாப்பாகவோ அல்லது பாதுகாப்பற்றதாகவோ இருக்கலாம். பாதுகாப்பற்ற இணைப்பின் இரண்டு முக்கிய பாணிகள் கவலை மற்றும் தவிர்க்கக்கூடிய இணைப்பு. சம்பந்தப்பட்ட துயரங்களை அனுபவிக்கும் தம்பதிகளில் நான் பார்க்கும் மிகவும் பொதுவான இயக்கமானது, தவிர்க்கக்கூடிய ஒரு கூட்டாளியுடன் ஜோடியாக இணைக்கப்பட்ட ஒரு ஆர்வமுள்ள இணைப்பு பாணியைக் கொண்டுள்ளது.
தவிர்க்கக்கூடிய இணைப்பு பாணியைக் கொண்ட கூட்டாளிகள் பெரும்பாலும் தங்கள் பங்குதாரர்கள் உடல் பாசம், நெருக்கம் அல்லது உணர்ச்சி ரீதியான நெருக்கம் போன்றவற்றை அவர்களிடம் இருந்து கொடுக்க விரும்புவதில்லை. தவிர்க்கக்கூடிய இணைப்பு பாணி ஆரம்பகால பெற்றோரின் உணர்ச்சி புறக்கணிப்பிற்கான தழுவலாகும், இது தன்னாட்சி மற்றும் நெருங்கிய வயதுவந்த உறவுகளில் சுதந்திரத்திற்கான வலுவான தேவையாக தன்னை வெளிப்படுத்துகிறது.
வருத்தப்படும்போது, தவிர்க்கும் கூட்டாளிகள் அமைதியாக இருக்க தனியாக நேரம் தேவைப்படுகிறார்கள், மேலும் அவர்கள் தங்கள் உறவுகளில் ஒருவருக்கொருவர் மிகுந்த மன அழுத்தத்தை அனுபவிக்க முனைகிறார்கள். இருப்பினும், அரிதாகவே அவர்கள் தங்கள் பிரச்சினைகளின் மூல காரணத்தைக் கண்டுபிடிக்க உள்ளே பார்க்கிறார்கள். அவர்கள் பெரும்பாலும் உறவு அழுத்தத்தை தங்கள் பங்குதாரர் அல்லது வெளிப்புற சூழ்நிலைகளுக்குக் காரணம் கூறுகிறார்கள்.
நம்பிக்கை எப்போதுமே ஏமாற்றத்திற்கு வழிவகுக்கும் மற்றும் மற்றவர்களை கவனித்துக்கொள்வதில் நல்லவர்கள், ஆனால் தங்களை பற்றி கவலைப்படாத இணைப்பு பாணியைக் கொண்டிருப்பார்கள். ஆர்வமுள்ள இணைப்பாளர்கள் தங்கள் பங்குதாரர் சுயநலவாதி அல்லது சுயநலவாதி என்று உணரலாம் மற்றும் ஒருதலைப்பட்ச உறவில் சிக்கியிருப்பதை உணரலாம், அங்கு அவர்கள் தங்கள் கூட்டாளரை கவனித்துக்கொள்ளும் விதத்தில் அவர்களின் தேவைகள் கவனிக்கப்படவில்லை.
அவர்கள் வருத்தப்படும்போது விஷயங்களைப் பேசுவதற்கான வலுவான தேவை அவர்களுக்கு இருக்கிறது. கவலையான இணைப்பு என்பது பெற்றோரின் அன்பு மற்றும் கவனத்திற்கு மாறான தழுவல் ஆகும். உறவில் ஏற்படும் எந்த அச்சுறுத்தலுக்கும் அவர்கள் எப்போதும் எச்சரிக்கையாக இருக்க வாய்ப்புள்ளது மற்றும் அவர்களின் கூட்டாளியின் மனநிலையில் ஏற்படும் சிறிய மாற்றம் அல்லது உறவின் மாறும் தன்மைக்கு கூட மிகவும் உணர்திறன் உடையவர்கள்.
பயம், கவலை மற்றும் கவலை ஆகியவை அவர்களை ஆக்கிரமிக்க முனைகின்றன, மேலும் அவர்கள் தங்கள் உறவுகள் பற்றிய முடிவுகளுக்கு மிக விரைவாக செல்ல முனைகிறார்கள்.
ஆர்வமுள்ள இணைப்பு பாணியைக் கொண்ட ஒரு கூட்டாளருடன் எவ்வாறு தொடர்புகொள்வது?
ஆர்வமுள்ள இணைப்பு பாணிகளைக் கொண்ட மக்கள் பெரும்பாலும் தங்கள் உணர்வுகள் ஒரு சுமையாக இருப்பதைப் பற்றி கவலைப்படுகிறார்கள், மேலும் அவர்களின் மிகப்பெரிய பாதிப்புகள் அல்லது அச்சங்கள் பிரிந்து, தனியாக இருப்பது மற்றும் கைவிடப்படுவது.
உங்கள் பங்குதாரர் ஆர்வத்துடன் இணைக்கும் பாணியைக் கொண்டிருந்தால், உங்கள் ஆர்வமுள்ள இணைப்பு உறவில் சவால்களை சமாளிக்க இந்த உதவிக்குறிப்புகளைப் பின்பற்றுவது உங்களுக்கு உதவியாக இருக்கும்.
- ஒரு உரையாடலின் போது நீங்கள் கவனத்துடன், ஈடுபாடு மற்றும் பதிலளிக்கக்கூடியவர் என்பதை கண் தொடர்பு கொள்ளவும்.
- ஆர்வம்/ஆர்வத்தைக் காட்டி கேள்விகளைக் கேளுங்கள்.
- தன்னிச்சையாக உறுதியளிக்கவும் மற்றும் கேட்கப்படும் போது.
- உங்களைப் பற்றியும் உங்கள் உணர்வுகளைப் பற்றியும் பகிர்ந்து கொள்ளுங்கள்- நீங்கள் எப்படி உணருகிறீர்கள் அல்லது எங்கு நிற்கிறீர்கள் என்று தெரியாமல் இருப்பது உங்கள் கவலையுள்ள கூட்டாளருக்கு மிகவும் கவலையளிக்கிறது.
- இந்த நேரத்தில் அல்லது விரைவாக விஷயங்களை தீர்க்க/சரிசெய்ய முயற்சிக்கவும். உங்கள் பங்குதாரர் அவர்களின் உணர்வுகளைப் பற்றி பேசுவதற்கு வாய்ப்பளிக்கவும்.
ஒரு கூட்டாளருடன் எவ்வாறு தொடர்புகொள்வது
தவிர்க்கக்கூடிய இணைப்பு பாணிகளைக் கொண்ட மக்கள் அடிக்கடி ஊடுருவி அல்லது சிக்கிக்கொண்டதாக உணர்கிறார்கள், மேலும் அவர்களின் மிகப்பெரிய பாதிப்புகள் அல்லது அச்சங்கள் குற்றம் சாட்டப்படுகின்றன/விமர்சிக்கப்படுகின்றன அல்லது கட்டுப்பாட்டை இழக்கின்றன.
- உங்கள் பங்குதாரர் தவிர்க்கக்கூடிய இணைப்பு பாணியைக் கொண்டிருந்தால், இது உங்களுக்கு உதவியாக இருக்கும்:
- அதிகமாகக் கேளுங்கள் மற்றும் குறைவாகப் பேசுங்கள்- உங்கள் பங்குதாரர் பதிலளிக்கக்கூடிய இடைவெளியில் ஒரு நேரத்தில் இரண்டு வாக்கியங்கள்- உரையாடல் ஒரு உரையாடலாக இருக்க வேண்டும், ஒரு தனிப்பாடாக இருக்க வேண்டும். நீங்கள் ஒரு தனிப்பாடலில் இருப்பதைக் கண்டால், நீங்கள் ஏற்கனவே உங்கள் பார்வையாளர்களை (பங்குதாரர்) இழந்துவிட்டீர்கள்.
- உங்கள் பங்குதாரர் உணர்வுகள்/எண்ணங்களைச் செயலாக்க நேரம் கொடுங்கள்- உங்கள் கேள்விகளில் ஊடுருவ வேண்டாம் அல்லது உங்கள் பங்குதாரர் அவர்கள் எப்படி உணருகிறார் என்பதை உங்களுடன் பகிர்ந்து கொள்ள வேண்டும் என்று வலியுறுத்த வேண்டாம்.
- மாறாக, அவர்கள் பேசத் தயாராக இருக்கும்போது உங்களை அணுக முடியும் என்பதை அவர்களுக்குத் தெரியப்படுத்துங்கள்.
- பாதிப்பு மற்றும் மென்மையான உணர்வுகளுடன் உரையாடலை வழிநடத்துங்கள்- கோபம், விமர்சனம் மற்றும் குற்றச்சாட்டுடன் உரையாடலைத் தொடங்குவது மிகவும் எதிர்மறையானது, பரஸ்பர பாதிக்கப்படக்கூடிய உறவை உருவாக்க உங்கள் கூட்டாளரைத் திறக்க ஊக்குவிக்கும் தருணத்தில் உங்கள் உணர்வுகளை ஒதுக்கி வைக்கவும்.
- விஷயங்களை விரைவாக தீர்க்க/சரிசெய்ய முயற்சிக்கவும். நீங்கள் உட்கார்ந்திருந்த பல தீர்க்கப்படாத பிரச்சினைகளால் உங்கள் கூட்டாளரின் கண்மூடித்தனமாக இருக்காதீர்கள்- அதற்கு பதிலாக ஒரு நேரத்தில் ஒரு பிரச்சினையைக் கொண்டு வாருங்கள், அதைத் தீர்த்துவிட்டு, அடுத்த பிரச்சினைக்குச் செல்லுங்கள்.
ஒரு உறவில் பயனுள்ள தகவல்தொடர்புகளை அடைய இவை மிகவும் பயனுள்ள வழிகள். மாறுபட்ட இணைப்பு பாணிகள் இருந்தபோதிலும், உறவுகளில் தொடர்புகளின் முக்கியத்துவத்தை போதுமானதாக அடிக்கோடிட்டுக் காட்ட முடியாது. அதனால்தான் கேள்விக்கு தீர்வு காண்பது முக்கியம் - ஒரு உறவில் தகவல்தொடர்புகளை எவ்வாறு சரிசெய்வது மற்றும் ஒருவருக்கொருவர் அன்பு, இரக்கம் மற்றும் பச்சாத்தாபம் ஆகியவற்றை ஆழப்படுத்துவது.