உள்ளடக்கம்
- தம்பதிகள் எப்படி இந்த இடத்திற்கு வருகிறார்கள்?
- உணர்ச்சி ஒழுங்குமுறையின் பங்கு
- எனவே, இங்கிருந்து எங்கு செல்வது?
- உங்கள் எண்ணங்களை முடிக்க ஒருவருக்கொருவர் அனுமதிக்கவும்
- உங்களை தற்காத்துக் கொள்ளாதீர்கள்
- உங்கள் பங்குதாரரின் பார்வையை அவரது யதார்த்தமாக ஏற்றுக்கொள்ளுங்கள்
- "மோதலை" வித்தியாசமாக பார்க்கவும்
- இணக்கத்தன்மை குறைவாக மதிப்பிடப்படும் போது அன்பு அதிகமாக மதிப்பிடப்படுகிறது என்பதை அங்கீகரிக்கவும்
- உங்கள் தேவைகளை பூர்த்தி செய்ய உங்கள் பங்குதாரர் இங்கு இல்லை என்பதை புரிந்து கொள்ளுங்கள்
- உங்கள் கூட்டாளியை ஒரு நாயைப் போல நடத்துங்கள் (ஆம், ஒரு நாய்!)
பிரையன் மற்றும் மேகி ஜோடி ஆலோசனைக்காக என் அலுவலகத்திற்கு வந்தனர். அது முதல் அமர்வு. ஆரம்பத்தில் அவர்கள் இருவரும் சோர்வாக காணப்பட்டனர், ஆனால் அவர்கள் பேசத் தொடங்கியபோது, அவர்கள் உயிரோடு வந்தனர். உண்மையில், அவை அனிமேஷன் செய்யப்பட்டன. அவர்கள் எல்லாவற்றிலும் உடன்படவில்லை என்று தோன்றியது. மேகி ஆலோசனைக்கு வர விரும்பினார், பிரையன் இல்லை. மேகி அவர்களுக்கு ஒரு பெரிய பிரச்சனை இருப்பதாக உணர்ந்தார், பிரையன் அவர்கள் அனுபவிப்பது சாதாரணமானது என்று நினைத்தார்.
பிரையன் பிறகு எப்படி பேசினாலும், மேகி எப்படி தவறு செய்தான் என்று பேச ஆரம்பித்தார். அவர் இழிவாக, விமர்சிக்கப்பட்டு, முற்றிலும் பாராட்டப்படாதவராக உணர்ந்தார். ஆனால் காயமடையும் அவரது மிகவும் பாதிக்கப்படக்கூடிய உணர்வுகளை வெளிப்படுத்துவதற்கு பதிலாக, அவர் தனது குரலை உயர்த்தி,
"நீங்கள் எப்போதும் என்னை சாதாரணமாக எடுத்துக்கொள்கிறீர்கள். நீங்கள் என்னைப் பற்றி ஒரு****டி கொடுக்கவில்லை. நீங்கள் கவனித்துக்கொள்வதை உறுதிசெய்வதே உங்கள் அக்கறை. உங்களிடம் ஒரு மைல் புகார்களின் பட்டியல் உள்ளது ... "
(மேகி உண்மையில் இரண்டு பக்கங்களிலும் எழுதப்பட்ட குறிப்புகளைக் கொண்ட ஒரு காகிதத் தாளைக் கொண்டு வந்திருந்தார் - ஒரு பட்டியல், பின்னர் அவர் ஒப்புக்கொண்டார், பிரையன் தவறு செய்கிறார் என்று).
பிரையன் பேசுகையில், நான் மேகியின் அசcomfortகரியத்தை பதிவு செய்தேன். அவள் தன் நிலையை நாற்காலியில் மாற்றி, இல்லை என்று தலையை ஆட்டினாள், கண்களை உருட்டினாள், அவளுடைய கருத்து வேறுபாட்டை எனக்குத் தந்தாள். அவள் புத்திசாலித்தனமாக காகிதத்தை மடித்து தன் பணப்பையில் வைத்தாள். ஆனால் அவளால் அதைத் தாங்க முடியாதபோது, அவள் அவனை குறுக்கிட்டாள்.
"நீங்கள் ஏன் எப்போதும் என்னை கத்துகிறீர்கள்? நீங்கள் குரலை உயர்த்தும்போது நான் அதை வெறுக்கிறேன் என்பது உங்களுக்குத் தெரியும். அது என்னை பயமுறுத்துகிறது மற்றும் உன்னிடம் இருந்து தப்பிக்க வைக்கிறது.நீ கத்தவில்லை என்றால் நான் உன்னை குறை சொல்ல மாட்டேன். நீங்கள் எப்போது ... "
பிரையன் தன் உடலை அவளிடமிருந்து விலக்கியதை நான் கவனித்தேன். அவர் கூரையைப் பார்த்தார். அவர் தனது கைக்கடிகாரத்தைப் பார்த்தார். நான் பொறுமையாக அவளுடைய கதையின் பக்கத்தைக் கேட்டபோது, அவர் எப்போதாவது என்னைப் பார்ப்பார், ஆனால் அது ஒரு கண்ணை கூசுவது போல் தோன்றியது.
"நான் என் குரலை உயர்த்தவில்லை," பிரையன் எதிர்த்தார். "ஆனால் நான் சத்தமாக ஒலிக்காவிட்டால் என்னால் உங்களை அணுக முடியாது ..."
இந்த முறை குறுக்கிட்டது நான்தான். நான் சொன்னேன், "வீட்டில் இப்படித்தான் நடக்கிறதா?" அவர்கள் இருவரும் பணிவுடன் தலையசைத்தனர். அவர்களின் தொடர்பு பாணியை மதிப்பிடுவதற்காக நான் அவர்களை சிறிது நேரம் செல்ல அனுமதித்தேன் என்று சொன்னேன். தங்களுக்கு தகவல் தொடர்பு பிரச்சனை இல்லை என்று பிரையன் வலியுறுத்தினார். மேகி உடனடியாக அவர்கள் செய்வதை எதிர்த்தனர். நான் குறுக்கிடுவதை அவர்கள் தவிர்க்க வேண்டிய ஒன்று என்று சொன்னேன், பிரையன் என்னை குறுக்கிட்டதால் நான் இன்னொரு விஷயத்தைச் சேர்க்கப் போகிறேன்.
"நீங்கள் உண்மையில் மேஜியுடன் தொடர்பில் இல்லை. நீங்கள் எப்போதும் ஒன்றுமில்லாமல் எதையாவது உருவாக்குகிறீர்கள். ”
அமர்வுக்கு சில நிமிடங்களே இருந்த நிலையில், பிரையன் மற்றும் மேகி அவர்களுக்கான வேலையை வெட்டிவிட்டதை நான் உணர்ந்தேன். அவர்களுக்கு குறைவான எதிர்வினையாற்றவும், அவர்கள் ஒருவருக்கொருவர் நடத்தும் முறையை மாற்றவும், அவர்களின் பல பிரச்சனைகளுக்கு பரஸ்பர இணக்கமான தீர்வுகளைப் பெற பொதுவான காரணத்தைக் கண்டறிய எங்களுக்கு சிறிது நேரம் ஆகும் என்று எனக்கு முன்பே தெரியும்.
பிரையன் மற்றும் மேகி போன்ற தம்பதிகள் ஒருவருக்கொருவர் மரியாதை இல்லாமை, ஒருவருக்கொருவர் பார்வையைப் பார்க்க மறுப்பது, மற்றும் அதிக அளவு தற்காப்பு, நான் அழைக்கும் அளவுக்கு "தாக்குதல் -தனித்தல்-" என்று என் அனுபவம். எதிர் தாக்குதல் "தொடர்பு. இது பிரச்சினைகள் அல்லது நான் "கதை வரி" என்று அழைப்பது பற்றியது அல்ல. பிரச்சினைகள் முடிவற்றவை - அவர்களின் காவியப் போர்களுக்கான காரணங்கள் வேறு ஒன்றைப் பற்றியது.
தம்பதிகள் எப்படி இந்த இடத்திற்கு வருகிறார்கள்?
இதுபோன்ற சூழ்நிலையில் உங்களைக் கண்டுபிடிக்க பல வழிகள் உள்ளன. ஒருவேளை இது வியத்தகு மற்றும் சிக்கலற்றதாகத் தோன்றவில்லை - ஆனால் நீங்கள் அதிக விமர்சனங்கள், போதுமான நெருக்கம், போதுமான உடலுறவு மற்றும் அதிக உணர்ச்சி தூரம் கொண்ட உறவில் இருக்கலாம்.
இக்கட்டுரையின் மையம் இங்கிருந்து எப்படி செல்வது என்பதில் இருப்பதால், நான் கேள்விக்கு சுருக்கமாக பதிலளிக்க விரும்புகிறேன் மற்றும் ஒரு நிறைவான உறவை ஏற்படுத்த தேவையான மாற்றங்களைச் செய்ய மேடை அமைக்க விரும்புகிறேன். ஒரு நபர் அல்ல - ஒருவர் அல்ல - அவர்/அவர் முடிவடையும் இடம் இது என்று நினைத்து உறவுக்கு செல்கிறார். பெரும்பாலான உறவுகளின் முதல் வாரங்கள் மற்றும் மாதங்கள் நம்பிக்கை மற்றும் எதிர்பார்ப்புகளால் நிரம்பியுள்ளன. இது நிறைய பேசுதல்/குறுஞ்செய்தி, பாராட்டுக்கள் மற்றும் அடிக்கடி நிறைவுறும் பாலியல் சந்திப்புகளால் நிரப்பப்படலாம்.
என்னைப் போல் யாரும் உறுதியாக நினைக்கவில்லை, "நான் வாழப் போகிறேன் அன்மகிழ்ச்சியுடன் எப்போதும் ”உங்களுக்கும் உங்கள் கூட்டாளருக்கும் மோதல் ஏற்படும் என்பதில் நான் உறுதியாக இருக்கிறேன். "ஒருபோதும் சண்டையிடாத" தம்பதியினருக்கு கூட மோதல் உள்ளது, இங்கே ஏன்:
எதையாவது பற்றி முதல் வார்த்தை பேசுவதற்கு முன் மோதல் உள்ளது. விடுமுறைக்கு உங்கள் குடும்பத்தைப் பார்க்க விரும்பினால், ஆனால் உங்கள் பங்குதாரர் கடற்கரைக்குச் செல்ல விரும்பினால், உங்களுக்குள் மோதல் ஏற்படும்.
தம்பதிகள் அடிக்கடி சிக்கலில் மாட்டிக் கொள்ளும் இடம் அவர்கள் எப்படி மோதலை தீர்க்க முயற்சி செய்கிறார்கள். தம்பதிகள் "அதிகாரப் போராட்டங்களில்" ஈடுபடுவது வழக்கமல்ல, நான் "யாரின் வழியில் இதைச் செய்யப் போகிறோம்: என் வழி அல்லது உங்களுடையது?" தீவிரத்தில், பெயர் கூப்பிடுதல், கத்துதல், மileன சிகிச்சை மற்றும் வன்முறை ஆகியவை உங்கள் கூட்டாளரை உங்கள் கண்ணோட்டத்தையும் ஏதாவது செய்யும் வழியையும் ஏற்க கட்டாயப்படுத்தும் வழிகள்.
நான் அழைக்கக்கூடிய ஒரு கருப்பொருள் உள்ளது, "இங்கே பைத்தியம் பிடித்தவர் யார்? அது நான் அல்ல! ” இதில் உறவில் உள்ள ஒவ்வொருவரும் மற்றவரின் கருத்தை பகுத்தறிவு அல்லது சாத்தியமானதாக ஏற்க மறுக்கிறார்கள்.
உணர்ச்சி ஒழுங்குமுறையின் பங்கு
அமர்வின் முதல் சில நிமிடங்களில் கூட நான் பிரையன் மற்றும் மேகியுடன் கவனித்தேன் - சுழற்றுதல், தலை அசைத்தல் இல்லை, கண் உருட்டுதல் மற்றும் அடிக்கடி குறுக்கிடுவது - அவர்கள் ஒவ்வொருவரும் தங்கள் உணர்வுகளைச் சொல்வதை கடுமையாக எதிர்த்தனர். கோபம், சுய-நீதி மற்றும் காயம் அதிகமாகும் அளவுக்கு உயர்ந்து கொண்டிருந்தது. அவர்கள் ஒவ்வொருவரும் இந்த பெரும், கவலையான உணர்வுகளின் மரண பிடியில் இருந்து தங்களை விடுவிக்க மற்ற நபரை மறுக்க வேண்டும்.
சிகிச்சையை வழங்கிய சுமார் 25 வருடங்களுக்குப் பிறகு, மனிதர்களாகிய நாம் தொடர்ந்து உணர்ச்சிகரமான மேலாளர்கள் என்று நான் (மேலும் மேலும் வலுவாக) நம்பினேன். ஒவ்வொரு நாளும் ஒவ்வொரு கணமும், நாம் நமது உணர்ச்சிகரமான உலகத்தை ஒழுங்குபடுத்துகிறோம்.
ஒரு கணம் திசைதிருப்ப - நிறைய - உணர்ச்சி கட்டுப்பாடு, இது மோதல் அல்லது பிற மன அழுத்த சூழ்நிலைகளில் குறைந்தபட்சம் ஓரளவு அமைதியாக இருக்கும் திறன் - குழந்தை பருவத்திலேயே தொடங்குகிறது. உளவியல் ஆராய்ச்சியாளர்கள் ஒருமுறை சுய கட்டுப்பாடு என்று நினைத்த கருத்து (ஒரு குழந்தை தன்னைத்தானே அமைதிப்படுத்திக் கொள்ள முடியும்) பரஸ்பர கட்டுப்பாடு என்ற கருத்துடன் மாற்றப்பட்டது-அம்மா அல்லது அப்பா குழந்தை உருகுவதில் நடுவில் அமைதியாக இருந்தால், குழந்தை தன்னை ஒழுங்குபடுத்தும். அம்மா அல்லது அப்பா ஒரு குழப்பமான/கோபமான/அலறும் குழந்தையின் முகத்தில் கவலையாக இருந்தாலும், குழந்தையை ஒழுங்குபடுத்துவது போல், குழந்தையை மீண்டும் ஒழுங்குபடுத்தும் அளவுக்கு பெற்றோர் மீண்டும் கட்டுப்படுத்தலாம்.
துரதிர்ஷ்டவசமாக, எங்கள் பெற்றோர்களில் பெரும்பாலோர் நிபுணத்துவ உணர்ச்சி மேலாளர்களாக இல்லாததால், அவர்கள் கற்றுக்கொள்ளாததை எங்களால் கற்பிக்க முடியவில்லை.நம்மில் பலருக்கு நிராகரிக்கும் பெற்றோர் பாணி ("இது ஒரு ஷாட் மட்டுமே - அழுவதை நிறுத்து!"), ஹெலிகாப்டர்/ஊடுருவும்/ஆதிக்க பாணி ("இரவு 8 மணி, என் 23 வயது மகன் எங்கே?"), கெட்டுப்போன பாணி ("நான் என் குழந்தைகள் என்னை வெறுக்க விரும்பவில்லை, அதனால் நான் அவர்களுக்கு எல்லாவற்றையும் கொடுக்கிறேன் ”), மற்றும் ஒரு தவறான பாணி கூட (“ நான் உங்களுக்கு அழுவதற்கு ஏதாவது தருகிறேன், ”“ நீங்கள் ஒருபோதும் எதையும் கணக்கிட மாட்டீர்கள், ”உடல் வன்முறையுடன், அலறல் மற்றும் புறக்கணிப்பு). இந்த பாணிகள் அனைத்திற்கும் பின்னால் உள்ள ஒன்றிணைக்கும் கொள்கை நம் பெற்றோர்கள் அவர்களை ஒழுங்குபடுத்த முயல்கிறார்கள் சொந்தமானது இயலாமை, போதாமை, கோபம் போன்ற உணர்வுகள். துரதிருஷ்டவசமாக, நம்மை நாமே ஒழுங்குபடுத்துவதில் சிக்கல் உள்ளது மற்றும் எந்தவிதமான அச்சுறுத்தலுக்கும் விரைவாக செயல்பட முடியும்.
அதேபோல், பிரையனும் மேகியும் செய்ய முயன்றது சுய கட்டுப்பாடு. ஒருவருக்கொருவர் மற்றும் எனக்கு வாய்மொழி மற்றும் சொற்கள் அல்லாத அனைத்து தகவல்தொடர்புகளும் உதவியற்ற நிலையில், கட்டுப்பாட்டைப் பெறுவதை நோக்கமாகக் கொண்டிருந்தன, இந்த நேரத்தில் எந்த அர்த்தமும் இல்லாத உலகில் ("கள்/அவர் பைத்தியம்!") மற்றும் வலியை விடுவித்தார் மற்றும் அந்த நேரத்தில் மட்டுமல்லாமல் உறவு முழுவதும் நிகழும் துன்பம்.
ஒரு துணைவராக, இந்த கடைசி புள்ளி ஒரு கூட்டாளருக்கு ஒரு "சிறிய விஷயம்" மற்றவருக்கு ஏன் பெரிய விஷயம் என்பதை விளக்க முடியும். ஒவ்வொரு தொடர்புக்கும் ஒரு உள்ளது சூழல் ஒவ்வொரு முந்தைய உரையாடல் மற்றும் கருத்து வேறுபாடு. பிரையன் பரிந்துரைத்தபடி, மேகி மலையில் இருந்து ஒரு மலையை உருவாக்கவில்லை. உண்மையில், மலை ஏற்கனவே உருவாக்கப்பட்டது மற்றும் சமீபத்திய துரோகம் வெறுமனே அழுக்கின் கடைசி மண்வெட்டி.
நான் குறிப்பிட விரும்பும் மற்றொரு பக்க குறிப்பு என்னவென்றால், ஒப்புக்கொள்ளும் இரண்டு பெரியவர்களுக்கிடையிலான அனைத்து நடத்தைகளும் ஒரு ஒப்பந்தம். வேறு வார்த்தைகளில் கூறுவதானால், இந்த நிலைமை இணை உருவாக்கப்பட்டது. சரியோ தவறோ இல்லை, தவறு செய்ய யாருமில்லை (ஆனால் பையன், தம்பதிகள் ஒருவருக்கொருவர் குற்றம் சாட்டுகிறார்களா!), உறவு ஒற்றுமையைக் கண்டுபிடிக்க ஒரு வழி இல்லை.
எனவே, இங்கிருந்து எங்கு செல்வது?
எனவே, நீங்களும் உங்கள் கூட்டாளியும் இங்கிருந்து எங்கு செல்ல முடியும்? சில நேரங்களில், சூழ்நிலைகள் மிகவும் கொந்தளிப்பானவை மற்றும் கட்டுப்பாட்டை மீறி மூன்றாம் தரப்பு (ஒரு சிகிச்சையாளர்) தேவைப்படுகிறது. ஆனால் நீங்கள் ஒருவருக்கொருவர் மிகைப்படுத்திக் கொள்ளும் அளவிற்கு நீங்கள் இல்லையென்றால், உங்கள் வாதங்களை மிக அதிகமாக யூகிக்க முடிகிறது என்பதால், பொதுவான அடிப்படையைக் கண்டறியவும், நெருக்கத்தை மீண்டும் பெறவும், மேலும் மனநிறைவைக் காணவும் 7 வழிகள் உள்ளன:
இந்த புள்ளியை போதுமான அளவு வலியுறுத்த முடியாது, அதனால்தான் இது நம்பர் ஒன் பரிந்துரை.
நீங்கள் குறுக்கிடும்போது, உங்கள் பங்குதாரர் சொல்வதற்கு நீங்கள் ஒரு பதிலை உருவாக்குகிறீர்கள் என்று அர்த்தம். வேறு வார்த்தைகளில் கூறுவதானால், நீங்கள் இனி கேட்க மாட்டீர்கள். நீங்கள் ஒரு எதிர்முனை அல்லது மேலோங்குவதன் மூலம் உங்கள் உணர்ச்சிகளை ஒழுங்குபடுத்த முயற்சிக்கிறீர்கள். உங்கள் உதட்டை கடிக்கவும். உங்கள் கைகளில் உட்கார்ந்து கொள்ளுங்கள். ஆனால் மிக முக்கியமாக: சுவாசிக்கவும். உங்கள் கூட்டாளியின் பேச்சைக் கேட்க எதை வேண்டுமானாலும் செய்யுங்கள்.
உங்கள் கோபம் நீங்கள் கேட்காத அளவுக்கு இருந்தால், உங்கள் கூட்டாளரிடம் சிறிது இடைவெளி எடுக்கச் சொல்லுங்கள். உங்கள் கோபம் வழியில் இருப்பதால் நீங்கள் கேட்கவில்லை என்பதை ஒப்புக்கொள்ளுங்கள். நீங்கள் கேட்க விரும்புவதாக அவரிடம் அல்லது அவளிடம் சொல்லுங்கள் ஆனால் தற்போது உங்களால் முடியாது. உங்கள் கோபம் தணிந்திருப்பதை நீங்கள் உணரும்போது (1 அல்லது 10 என்ற அளவில் 8 அல்லது 9 முதல் 2 அல்லது 3 வரை), உங்கள் கூட்டாளரை மீண்டும் தொடங்கச் சொல்லுங்கள்.
இது எதிர்-பிரதிபலிப்பு என்பதை நான் உணர்கிறேன் (நாங்கள் தாக்கப்படுவதை உணர்ந்தால், நாங்கள் நம்மை தற்காத்துக் கொள்ள விரும்புகிறோம்), ஆனால் வேறு எதுவும் உங்களை சமாதானப்படுத்த முடியாவிட்டால், ஒருவேளை இது: நீங்கள் உங்களைப் பாதுகாத்துக் கொள்ளும்போது, உங்கள் பங்குதாரர் அடிக்கடி உங்கள் பதிலைப் பயன்படுத்துவார் என்பதை கவனிக்கவும் அதிக வெடிமருந்துகள். எனவே, உங்களைப் பாதுகாத்துக் கொள்வது வேலை செய்யாது. இது வெப்பத்தை அதிகரிக்கும்.
அது எவ்வளவு பைத்தியமாக இருந்தாலும், நம்பமுடியாததாகத் தோன்றினாலும் அல்லது கேலிக்குரியதாக நீங்கள் நினைத்தாலும், உங்கள் கூட்டாளியின் கருத்து உங்களுடையது போலவே செல்லுபடியாகும் என்பதை ஏற்றுக்கொள்வது அவசியம். நாங்கள் அனைத்து உண்மையை சிதைப்பது மற்றும் நிகழ்வுகளை தவறாக நினைவு கூர்வது, குறிப்பாக அனுபவத்தில் உணர்ச்சிவசப்பட்ட குற்றச்சாட்டு இருந்தால்.
நீங்கள் மோதலுக்கு பயப்படுகிறீர்கள் என்று சொல்வது உண்மையில் அர்த்தத்தை இழக்கிறது. நான் முன்பு குறிப்பிட்டது போல், முதல் வார்த்தை பேசுவதற்கு முன் மோதல் உள்ளது. நீங்கள் என்ன உண்மையில் மிகவும் சங்கடமான உணர்வுகளுக்கு பயப்படுகிறார்கள் - புண்படுத்தப்படுவது, நிராகரிக்கப்படுவது, அவமானப்படுத்தப்படுவது அல்லது சிறுமைப்படுத்தப்படுவது (மற்றவற்றுடன்).
மாறாக, மோதல் இருப்பதையும், நீங்கள் எதிர்கொள்ளும் பிரச்சனைகளை நீங்கள் எப்படி தீர்க்க முயற்சிக்கிறீர்கள் என்பதையும் ஏற்றுக்கொள்ளுங்கள். ஒரு தொடர்புடைய புள்ளியாக, எப்போதும் பொருளை ஒட்டிக்கொள்ள முயற்சி செய்யுங்கள். வாதம் வேறு திசையில் செல்வதை நீங்கள் கண்டால், அதை மீண்டும் அசல் விஷயத்திற்கு கொண்டு வர முயற்சிக்கவும். இது தனிப்பட்டதாக இருந்தாலும், நீங்கள் இதைப் போல ஏதாவது சொல்லலாம், “அதைப் பற்றி பிறகு பேசலாம். இப்போது நாங்கள் ______ பற்றி பேசுகிறோம்.
டாக்டர் ஆரோன் பெக்கின் முக்கிய புத்தகத்தில், காதல் ஒருபோதும் போதாது: தம்பதிகள் எவ்வாறு தவறான புரிதல்களை சமாளிக்க முடியும், மோதல்களைத் தீர்க்கலாம் மற்றும் அறிவாற்றல் சிகிச்சை மூலம் உறவு சிக்கல்களைத் தீர்க்கலாம்புத்தகத்தின் தலைப்பு இந்த யோசனையை விளக்குகிறது.
ஒரு ஜோடியாக, நீங்கள் இயல்பாகவே ஒரு அன்பான உறவுக்கு முயற்சி செய்ய வேண்டும். இருப்பினும், அன்பு மற்றும் பொருந்தக்கூடிய தன்மை அல்லது இரண்டு வெவ்வேறு விஷயங்களை நான் கற்றுக்கொண்டேன். இணக்கத்தின் அடிப்படை ஒத்துழைப்பு. நீங்கள் மகிழ்ச்சியடையாத ஒன்றைச் செய்ய உங்கள் பங்குதாரர் கேட்கும் போது "ஆமாம் அன்பே" என்று சொல்ல நீங்கள் தயாராக இருக்கிறீர்களா - ஆனால் உங்கள் கூட்டாளரை மகிழ்விக்க நீங்கள் எப்படியும் செய்கிறீர்களா?
நீங்கள் இணக்கமாக இருந்தால், பெரும்பாலான விஷயங்களைப் பற்றி நீங்களும் உங்கள் கூட்டாளியும் 80% நேரம் உடன்பட வேண்டும். நீங்கள் வித்தியாசத்தை பிரித்தால், மீதமுள்ள நேரத்தின் 10% உங்களுடையது மற்றும் உங்கள் பங்குதாரருக்கு 10% உள்ளது. அதாவது நீங்கள் ஒவ்வொருவரும் 90% நேரத்தை வைத்திருக்கிறீர்கள் (என் புத்தகத்தில் நல்ல சதவிகிதம்). நீங்கள் 2/3 நேரம் அல்லது அதற்கும் குறைவாக உடன்படுகிறீர்கள் என்றால், மதிப்புகள், வாழ்க்கை முறை மற்றும் கண்ணோட்டத்தின் அடிப்படையில் நீங்கள் எவ்வளவு இணக்கமாக இருக்கிறீர்கள் என்பதைப் பார்க்க வேண்டிய நேரம் இது.
சில தேவைகளை பூர்த்தி செய்வது இயற்கையானது - தோழமை, குடும்பம் மற்றும் பலவற்றிற்காக - உங்கள் தேவைகளை பூர்த்தி செய்ய உங்கள் பங்குதாரர் இங்கு இல்லை என்பதை அங்கீகரிக்கவும். வேலை, நண்பர்கள், நிறைவான பொழுதுபோக்கு, தன்னார்வத் தொண்டு போன்றவற்றின் மூலமும் நீங்கள் உங்கள் தேவைகளைப் பூர்த்தி செய்ய வேண்டும்.
"நீங்கள் என் தேவைகளைப் பூர்த்தி செய்யவில்லை" என்று உங்கள் கூட்டாளரிடம் சொன்னால், இந்த நபரிடம் நீங்கள் உண்மையில் என்ன சொல்கிறீர்கள் என்று சிந்தியுங்கள். ஒருவேளை நீங்கள் கோருகிறீர்களா அல்லது நியாயமற்றவரா என்று உள்ளே பார்க்கவும்.
சிகிச்சையில் இந்த யோசனையை நான் பரிந்துரைத்தபோது, பல தம்பதிகள் அலறுகிறார்கள். "நாய் போல ??" சரி, இதோ விளக்கம். சுருக்கமாக, பலர் தங்கள் கூட்டாளர்களை விட தங்கள் நாய்களை சிறப்பாக நடத்துகிறார்கள்!
இங்கே நீண்ட பதிப்பு. ஒவ்வொரு முறையான நாய் பயிற்சியாளரும் உங்கள் நாய்க்கு எப்படி பயிற்சி அளிக்க வேண்டும் என்று சொல்கிறார்? நேர்மறை வலுவூட்டல் மூலம்.
தண்டனை தண்டிப்பவர் தண்டிப்பதைத் தவிர்ப்பதற்கு மட்டுமே வழிவகுக்கிறது. உங்கள் பங்குதாரருக்கு ம Treatmentன சிகிச்சை அளித்துள்ளீர்களா? உரையிலிருந்து பாலியல் வரை எதையும் நீங்கள் வேண்டுமென்றே நிறுத்திவிட்டீர்களா? இந்த நடவடிக்கைகள் தண்டனையின் வகைகள். விமர்சனமும் கூட. பலர் விமர்சனத்தை உணர்வுபூர்வமாக ஒதுக்கி வைப்பதையும் தண்டிப்பதையும் காண்கின்றனர்.
"ஒரு ஸ்பூன்ஃபுல் சர்க்கரை மருந்து கீழே போக உதவுகிறது" என்ற பழைய பழமொழி நினைவில் இருக்கிறதா? இது சம்பந்தமாக ஒரு நல்ல உறவுக்கான எனது விதி இங்கே உள்ளது: ஒவ்வொரு விமர்சனத்திற்கும், உங்கள் பங்குதாரர் உங்களுக்கு மற்றும் உங்களுக்காகச் செய்யும் நான்கு அல்லது ஐந்து நேர்மறையான விஷயங்களைக் குறிப்பிடவும். நீங்கள் பாராட்டும் ஒன்றைச் செய்யும்போது நன்றி சொல்ல மறக்காதீர்கள்.
இந்த வழிகளில் நீங்கள் நேர்மறையான வலுவூட்டலை வழங்கினால் உங்கள் பங்குதாரர் மகிழ்ச்சியாகவும் உறவில் திருப்தியாகவும் இருப்பார். நீங்களும் அவ்வாறே செய்வீர்கள்.