நான்: "நீங்கள் குப்பையை வெளியே எடுப்பதில்லை!"
கணவர்: "அது உண்மை இல்லை."
நான்: "நீ என் பேச்சைக் கேட்கவில்லை!"
கணவர்: "ஆமாம் நான்."
நான்: "நீ ஏன் எனக்காக இரவு உணவு சமைக்கக்கூடாது?"
கணவர்: "நான் செய்கிறேன்."
இந்த வகையான பைத்தியக்காரத்தனமான சிறிய உரையாடல்கள் எல்லா நேரத்திலும் நடக்கும். அது என்னை பைத்தியமாக்குகிறது, ஏனென்றால் அவர் சொல்வது சரிதான். அவரது பதில்கள் தொழில்நுட்ப ரீதியாக துல்லியமானவை. அவர் எனக்கு இரவு உணவு சமைத்தார் என்பது முக்கியமல்ல இரண்டு முறை கடந்த ஆண்டில், இது இன்னும் தொழில்நுட்ப ரீதியாக உண்மையான பதில். ஆனால் அது உண்மையில் எனக்கு பயமாக இல்லை. அது அவருடைய தற்காப்பு. என்னுடன் உடன்படுவதற்கு பதிலாக, அவர் தன்னை தற்காத்துக் கொள்கிறார். எனது அறிக்கையின் துல்லியத்தைப் பற்றி நான் விவாதிக்க விரும்பவில்லை, எனக்கு இரண்டு விஷயங்கள் தேவை: எனக்கு பச்சாத்தாபம் வேண்டும் மற்றும் நான் ஏதாவது மாற்ற வேண்டும்.
அவர் சொல்ல வேண்டும்:
“மன்னிக்கவும் நான் நேற்று இரவு குப்பைகளை வெளியே எடுக்கவில்லை. அடுத்த வாரம் செய்வேன் என்று உறுதியளிக்கிறேன்.
மற்றும்
"ஓ, நீங்கள் கேட்கவில்லை, என் அன்பே. நான் மிகவும் வருந்துகிறேன். நான் செய்வதை நிறுத்திவிட்டு, உங்கள் கண்களைப் பார்த்து, நீங்கள் சொல்வதையெல்லாம் கேட்கட்டும். ”
மற்றும்
"பெரும்பாலான இரவுகளில் எனக்கு இரவு உணவை சமைப்பதன் மூலம் நீங்கள் சுமையாக உணர்ந்ததற்கு மன்னிக்கவும். உங்கள் சமையலை நான் மிகவும் பாராட்டுகிறேன். நான் வாரத்திற்கு ஒரு முறை இரவு உணவு சமைத்தால் எப்படி?
ஆஹா. அவர் அந்த விஷயங்களைச் சொல்வதைப் பற்றி நினைப்பது எனக்கு நன்றாக இருக்கிறது. அவர் அந்த விஷயங்களைச் சொன்னால், நான் அன்பாகவும் அக்கறையுடனும் புரிந்துகொள்ளவும் பாராட்டப்படவும் உணருவேன்.
தற்காப்பு என்பது நம் அனைவருக்கும் ஆழமாக வேரூன்றிய பழக்கம். நிச்சயமாக நாங்கள் நம்மைப் பாதுகாத்துக் கொள்ளப் போகிறோம், ஏதாவது தாக்கப்படும்போது உங்கள் கைகளை உங்கள் முகத்தின் மீது வைப்பது போல இயற்கையானது. நாம் நம்மைப் பாதுகாத்துக் கொள்ளாவிட்டால், நாம் பாதிக்கப்படுவோம்.
இருப்பினும், ஒரு உறவில், தற்காப்பு பதில் உதவாது. அது முக்கியமில்லாதது, உண்மைக்கு மாறானது அல்லது தவறானது என்று அவர்கள் சொன்னது போல் மற்றவர் புறக்கணிக்கப்படுகிறார். இது தொடர்பை அழிக்கிறது, அதிக தூரத்தை உருவாக்குகிறது மற்றும் உரையாடலுக்கு முட்டுச்சந்தாக உள்ளது. தற்காப்பு என்பது உறவுகளுக்கு நேர் வழியில் இருப்பதற்கு நேர்மாறானது: ஒருவரின் சொந்த செயல்களுக்கு பொறுப்பேற்பது.
ஜான் கோட்மேன், திருமண ஆராய்ச்சியில் உலகின் தலைசிறந்த நிபுணர், தற்காப்பு என்பது "அபோகாலிப்ஸின் நான்கு குதிரைவீரர்கள்" என்று அவர் அழைப்பதாக கூறுகிறார். அதாவது, தம்பதியருக்கு இந்த நான்கு தொடர்பு பழக்கங்கள் இருக்கும்போது, அவர்கள் விவாகரத்து பெறுவதற்கான வாய்ப்பு 96%ஆகும்.
நான் ஒருபோதும் விவாகரத்து செய்ய மாட்டேன் என்று எண்ணுகிறேன் (மீண்டும்) ஆனால் எனக்கு அந்த முரண்பாடுகள் பிடிக்கவில்லை, எனவே என் கணவர் தற்காப்புடன் இருப்பதை நிறுத்த வேண்டும் என்று நான் விரும்புகிறேன்.
ஆனால் என்ன யூகிக்க? மற்ற நான்கு குதிரை வீரர்களில் ஒருவர் விமர்சனம். மேலும் என் கணவரின் தற்காப்பு என்னிடமிருந்து வரும் விமர்சனத்திற்கு பதில் அளிக்கும்.
"நீங்கள் ஒருபோதும் குப்பையை வெளியே எடுக்காதீர்கள்!" நான் சொன்னேன், "அன்பே, நான் சமீபத்தில் நிறைய குப்பைகளை வெளியே எடுத்து வருகிறேன், அது உங்கள் வேலை என்று நாங்கள் முடிவு செய்தோம். அதனுடன் நீங்கள் பந்தை மீண்டும் பெற முடியுமா? " "நீங்கள் என் பேச்சைக் கேட்கவில்லை!" நான் சொன்னேன், "ஏய் அன்பே, நீ உன் கணினியில் என் நாள் பற்றி சொல்லும் போது, நான் புறக்கணிக்கப்படுகிறேன். எனது நாளைப் பற்றி கேட்பதை விட நீங்கள் செய்திகளைப் படிக்க விரும்புகிறீர்கள் என்று நான் ஒரு கதையை உருவாக்கத் தொடங்குகிறேன். நான் வெளியே வந்து அவர் அடிக்கடி எனக்கு இரவு உணவு சமைப்பாரா என்று கேட்டால் எப்படி இருக்கும்? ஆமாம், இவை அனைத்தும் சிறப்பாகச் செல்லும் என்று நான் நினைக்கிறேன்.
விமர்சனத்தின் வடிவத்தில் எங்கள் கூட்டாளரிடம் புகார் அளிப்பது பரவாயில்லை என்ற எண்ணம் எப்படி வந்தது? எனக்கு ஒரு முதலாளி இருந்தால், நான் ஒருபோதும் என் முதலாளியிடம், "நீங்கள் எனக்கு உயர்வு கொடுக்க மாட்டீர்கள்!" அது அபத்தமாக இருக்கும். நான் ஏன் தகுதியானவன் என்பதற்காக என் வழக்கை முன்வைத்து அதைக் கேட்பேன். நான் ஒருபோதும் என் மகளிடம், "நீ உன் பொம்மைகளைச் சுத்தம் செய்வதில்லை!" அது வெறுமனே பரிதாபமாக இருக்கும். அதற்கு பதிலாக, நான் எதிர்பார்ப்பதைப் பற்றி, தெளிவான வழிமுறைகளை மீண்டும் மீண்டும் அவளுக்குக் கொடுக்கிறேன். பல காரணங்களுக்காக ஒரு திருமணம் இந்த சூழ்நிலைகளில் ஒன்றல்ல, ஆனால் அது என்னவாக இருக்கிறது இருக்கிறது உண்மையில் உங்கள் மனைவி மீது "நீங்கள் ஒருபோதும்" குற்றச்சாட்டுகளை சுமத்துவது மிகவும் அபத்தமானது மற்றும் பரிதாபகரமானது.
குற்ற உணர்வு.
கடினமாக உள்ளது. விமர்சிக்காமல் இருப்பது கடினம், தற்காப்பு இல்லாமல் இருப்பது கடினம்.
சில சமயங்களில், என் கணவருக்கு அவருடைய தற்காப்பு-இன்னும்-உண்மையான பதிலுக்குப் பதிலாக அவர் என்ன சொல்ல வேண்டும் என்று நான் விரும்புகிறேன் என்று சொல்கிறேன். அது கொஞ்சம் உதவியாகத் தோன்றுகிறது, ஏனென்றால் நான் புகார் செய்யும்போது எப்போதாவது எனக்கு அதிக பச்சாதாபமான பதில் கிடைக்கும். ஆனால் நான் உண்மையில் என் விளையாட்டின் மேல் இருக்கும்போது, நான் ஒரு டூ-ஓவரை கேட்கிறேன். செய்ய வேண்டிய ஓவர்கள் மிகச் சிறந்தது. நான் என்னை விமர்சிக்கிறேன், பின்னர் நான் சொல்கிறேன், "காத்திருங்கள்! அதை அழிக்கவும்! நான் சொல்ல நினைத்தது என்னவென்றால் ... ”நான் விரும்பும் அளவுக்கு அது பெரும்பாலும் நடக்காது, ஆனால் நான் அதில் வேலை செய்கிறேன். நான் அதில் வேலை செய்கிறேன், ஏனென்றால் யாரும் விமர்சிக்க விரும்பவில்லை, நான் விரும்பும் மனிதனை நான் அப்படி நடத்த விரும்பவில்லை. (பிளஸ், விமர்சனம் ஒருபோதும் நான் விரும்பும் பதிலைப் பெறப்போவதில்லை என்பது எனக்குத் தெரியும்!) "ஒவ்வொரு விமர்சனத்தின் கீழும் ஒரு தேவையற்ற தேவை" என்ற சொல்லை நான் நினைவில் வைக்க முயற்சிக்கிறேன். விமர்சனம் செய்வதற்குப் பதிலாக எனக்கு என்ன வேண்டும், என்ன வேண்டும் என்ற அடிப்படையில் என்னால் பேச முடிந்தால், நாங்கள் இருவரும் நன்றாக இருப்போம். நாங்கள் விவாகரத்து செய்ய மாட்டோம் என்று நான் உறுதியாக நம்புகிறேன்!