தகவல்தொடர்பு கலையில் வளர வழிகள்

உள்ளடக்கம்

• ஒரு நிஜ வாழ்க்கை உதாரணம்
• ஒரு திருமணத்தில் தொடர்பு கொள்ளும் போது, ​​அது பல இடங்களில் சிதைந்து போகும்
• கேளுங்கள்
• உரையாடலில் உள்ள பதற்றம் கையை விட்டு வெளியேற வேண்டாம்
• உங்கள் உறவைப் பற்றி தொடர்ந்து உரையாடல்களை நடத்துங்கள்
• "எப்போதும்" மற்றும் "ஒருபோதும்" அறிக்கைகளைத் தவிர்க்கவும்
• சுய விழிப்புணர்வுடன் இருங்கள்
• பெரும்பாலான தம்பதிகள் சில சமயங்களில் வாக்குவாதம் செய்வார்கள்

ஒரு சிகிச்சையாளராக என் வேலையில், மக்கள் அடிக்கடி என்னிடம் கேட்கிறார்கள் "நீங்கள் எங்களுக்கு உதவ முடியுமா?"

தம்பதியர் சிகிச்சையின் குறிக்கோளாக இருக்கும்போது இந்த கேள்வி அடிக்கடி வரும், நான் இரண்டு நபர்கள் தங்கள் உறவை காப்பாற்றுவேன் என்று நம்பிக்கையுடன் அமர்ந்திருக்கிறார்கள். ஒருவர் எப்படி தம்பதிகள் சிகிச்சை செய்கிறார் என்பதை விவரிக்க எளிய வழி, அலுவலகத்தில் உள்ள இருவர் ஒருவருக்கொருவர் கேட்கவும் புரிந்துகொள்ளவும் உதவுகிறது.

நான் நிறைய சொல்கிறேன், "அவள்/அவன் சொல்வது எக்ஸ் என்று நான் கேட்கிறேன்," மற்றும் "நீங்கள் அதைச் செய்யும்போது/சொல்லும்போது, ​​அது ஒரு பொத்தானை அழுத்துகிறது, பிறகு அவன்/அவள் இனிமேல் இருக்க முடியாது நீங்கள் உண்மையில் என்ன சொல்ல முயற்சிக்கிறீர்கள். "

ஒரு நிஜ வாழ்க்கை உதாரணம்

ஒரு முறை நான் ஒரு ஜோடி வந்தேன், ஏனென்றால் அவர்கள் திருமணம் செய்வதற்கு முன்பு சில தகவல்தொடர்பு பிரச்சினைகளில் வேலை செய்ய விரும்பினர். ஒரு சில அமர்வுகளுக்குப் பிறகுதான், அவள் கோரியது, வற்புறுத்துவது, சில சமயங்களில் கொடுமைப்படுத்துவது போன்ற அவளது புகார் ஓரளவுக்கு இருந்தது, ஏனென்றால் ஆங்கிலம் அவளுடைய முதல் மொழி அல்ல. அவளுடைய உச்சரிப்பு மற்றும் கோரிக்கைகளுக்கான அணுகுமுறை பெரும்பாலும் ஸ்டாக்கடோ, அப்பட்டமான மற்றும் உண்மை விஷயமாக ஒலித்தது. "குப்பையை வெளியே எடுக்க முடியுமா?" என்ற எளிய கேள்வியை அவள் கேட்பதை அவள் உணர்ந்தாள். ஆனால் அது "நீங்கள் எடுக்க முடியும்" என்று வருகிறது. வெளியே தி. ட்ராஷ்! ” அவளது கூட்டாளியின் மென்மையான தொனிகள் மற்றும் சுலபமான அணுகுமுறைக்கு மாறாக, அவளது பேச்சின் சத்தத்தை சுட்டிக்காட்டி, ஒருவேளை அவள் அவனை சுற்றி வளைக்க முயற்சிக்கவில்லை, ஆனால் அவள் என்ன சொன்னாலும் அவள் எப்படி பேசினாள் என்று பார்க்க உதவியது. . அவன் அவளுடைய செய்தியை நன்றாகக் கேட்கக் கற்றுக்கொண்டாள், அவள் அதைத் தொனிக்கக் கற்றுக்கொண்டாள். நான் புரூக்ளினில் வளர்ந்தேன், நாங்கள் சத்தமாகவும் நேராகவும் இருக்கிறோம் - யாரோ ஒருவருடைய குரலால் நான் அனுதாபம் கொள்ள முடியும், அதன் குரலின் தொனி மற்றவர்கள் கோபமோ அல்லது முதலாளியோ இல்லை என்று கூறலாம்.

ஒரு திருமணத்தில் தொடர்பு கொள்ளும் போது, ​​அது பல இடங்களில் சிதைந்து போகும்

நாம் எப்பொழுதும் ஒருவருக்கொருவர் சொல்வதைக் கேட்பதில்லை, ஏனென்றால் எங்கள் கூட்டாளர்கள் என்ன சொல்கிறார்கள் என்பதைப் பொருட்படுத்தாமல் நாம் அடுத்து என்ன சொல்ல விரும்புகிறோம் என்று எப்போதும் சிந்திக்கிறோம். எங்கள் கூட்டாளியின் அடிப்படை உந்துதல்கள் எங்களுக்குத் தெரியும் என்று நாங்கள் நம்புகிறோம். தகவல்தொடர்பு முறிவுக்கு நாம் அனைவரும் பங்களிக்கும் திறனைக் கொண்டிருக்கிறோம்: மற்றவர்கள் தங்கள் பிரச்சினைகளைச் சமாளிக்க அமைதியாக உதவும் நிபுணர்களாகிய நாங்கள் கூட, வீட்டுக்கு வந்து எங்கள் மனைவிகளுடன் அடிக்கடி அற்பமான விஷயங்களைப் பற்றி சண்டையிடுகிறோம்.

வாழ்க்கைத் துணைவர்களுக்கிடையேயான தகவல்தொடர்புகளை மேம்படுத்துவதற்கான சில குறிப்புகள் இங்கே உள்ளன, இது ஒரே மாதிரியான விஷயங்களை மீண்டும் மீண்டும் சண்டை போடுவதைத் தடுக்க உதவும்:

கேளுங்கள்

இது மிகவும் எளிமையானதாகத் தோன்றுகிறது, ஆனால் அது கவனிக்கத்தக்கது. எங்கள் பங்காளிகள் சொல்வதை நாங்கள் அடிக்கடி கேட்பதில்லை. நாம் என்ன கேட்கிறோம் நினைக்கிறேன் அவர்கள் சொல்கிறார்கள், அவர்கள் என்ன சொல்கிறார்கள் என்பதற்கு நாங்கள் நோக்கத்தைக் கூறுகிறோம், அவர்கள் என்ன சொல்கிறார்கள் என்பதை நாம் மதிப்புக்கு எடுத்துக்கொள்ள மாட்டோம், மேலும் எங்கள் சொந்த முன்முடிவுகளான நம்மை நாமே ஆக்கும் நாடாக்களை மேசைக்கு கொண்டு வருகிறோம். இந்த நேரத்தில் நாம் கேட்கத் தவறும் போது, ​​அவர் என்ன சொல்கிறாரோ அதைவிட ஒருவர் எதை நினைக்கிறாரோ அதற்கு நாம் எதிர்வினையாற்றலாம்.

ஒரு கணவன் தனது வார இறுதித் திட்டங்களைத் தெரிவிக்கும்படி ஒரு கணவனிடம் கேட்கும்போது இது நிகழ்கிறது, அது அவன் தாய்மை என விளக்கமளிக்கிறது, ஏனெனில் அது குழந்தைப்பருவத்திற்கு அவன் இருக்கும் இடத்தைப் பற்றி நச்சரிக்கிறது, அல்லது ஒரு கணவன் தன் மனைவி அதிகமாக வேலை செய்கிறாள் என்ற கவலையை வெளிப்படுத்தும்போது, ​​அவள் அதைப் பார்க்கிறாள் அவனுடைய தேவை, அவளை அதிகமாக விரும்புகிறது, அவள் சோர்வாக இருக்கிறாள் என்ற கவலை இல்லை. நாம் உண்மையிலேயே செய்தியை கேட்க வேண்டும், நாம் கேட்காவிட்டால் அதை செய்ய முடியாது.

உரையாடலில் உள்ள பதற்றம் கையை விட்டு வெளியேற வேண்டாம்

இதன் பொருள் என்னவென்றால், உங்கள் கணவர் பால் வாங்க மறந்துவிட்டதை விட நீங்கள் அதிக வேலை செய்கிறீர்களா? உரையாடல் உண்மையில் பாலைப் பற்றியதா? அது இருந்தால், குளிர்ச்சியுங்கள். உங்களை கோபப்படுத்தும் ஒரு முறை இருந்தால், அதை நிவர்த்தி செய்யுங்கள், ஆனால் பால் மீது உங்கள் குரலை உயர்த்தாதீர்கள், ஏனென்றால் யாராவது அதிகமாக எதிர்வினையாற்றும்போது உறவு பிரச்சினைகள் பற்றி தீவிர விவாதம் செய்வது மிகவும் கடினம். ஒரு பெரிய பிரச்சனை இருந்தால், பெரிய பிரச்சனையை நிவர்த்தி செய்யுங்கள், ஆனால் மறந்துபோன பால் பற்றி கத்துவது மற்ற நபரை தற்காப்பு செய்ய வைக்கிறது, ஏனெனில் பதில் "குற்றத்திற்கு" விகிதத்தில் இல்லை.

உங்கள் உறவைப் பற்றி தொடர்ந்து உரையாடல்களை நடத்துங்கள்

அவற்றை நடுநிலை இடங்களில் வைக்கவும். சீரற்ற நேரங்களில் அவற்றை வைத்திருங்கள், நீங்கள் வாதத்தின் சூட்டில் இருக்கும்போது அல்ல. ஒரு நடைப்பயணத்தின் போது அல்லது வீட்டைச் சுற்றி ஒன்றாகச் செய்யும் போது பேசுவது பெரும்பாலும் நல்ல வாய்ப்புகளாக இருக்கலாம், "மற்ற நாள் எங்களிடம் இருந்த வாதம் உங்களுக்குத் தெரியும், உண்மையில் என்னைத் தொந்தரவு செய்தது, நான் உணர்ந்தேன், X, ஆனால் நான் இல்லை அந்த நேரத்தில் என்னால் தொடர்பு கொள்ள முடிந்தது என்று நினைக்கிறேன். " கோபத்தின் வெப்பத்தில் யாரும் இல்லாதபோது நீங்கள் பிரச்சினையைப் பற்றி விவாதிக்க முடிந்தால், இந்த பிரச்சினையில் உங்கள் கருத்துக்கள் மிகவும் ஒத்ததாக இருப்பதை நீங்கள் உணரலாம், ஆனால் நீங்கள் உங்கள் புள்ளிகளைப் பெறவில்லை.

கோபமாக படுக்கைக்கு செல்வதைப் பற்றி கவலைப்பட வேண்டாம்

இது எனக்கு ஒருபோதும் புரியவில்லை, ஒரு நல்ல திருமணத்திற்கு நீங்கள் கோபமாக படுக்கக்கூடாது. உங்களுக்கு வாக்குவாதம் ஏற்பட்டால் அது தீரவில்லை மற்றும் நீங்கள் சோர்வாக இருந்தால், படுக்கைக்குச் செல்லுங்கள். இரவில் நிறைய கோபமும் பதற்றமும் கரைந்து போகும் வாய்ப்புகள் உள்ளன, சில நேரங்களில் காலையில் ஒரு புதிய தோற்றம் உங்களுக்கு முதலில் பைத்தியம் பிடித்ததை எப்படி சிறப்பாக வெளிப்படுத்துவது என்பதைப் பார்க்க உதவும். பெரும்பாலும் வாதங்கள் இப்போதே தீர்க்கப்படாது, மேலும் விலகிச் செல்வது, படுக்கைக்குச் செல்வது, பிரச்சினையை மேஜை செய்வது அல்லது ஒருவருக்கொருவர் குற்றம் சாட்டி, தீர்க்கப்பட முடியாத ஒன்றைப் பற்றி வாதிடுவதைத் தடுக்க வேறு எதுவாக இருந்தாலும் சரி. .

"எப்போதும்" மற்றும் "ஒருபோதும்" அறிக்கைகளைத் தவிர்க்கவும்

ஏதாவது நடக்கும்போது, ​​நம் கோபத்தை பொதுமைப்படுத்துவது மிகவும் எளிதானது, "நீங்கள் எப்போதுமே பாலை மறந்துவிடுவீர்கள்," (உட்பொருளுடன், "ஏனென்றால் நீங்கள் என் தேவைகளையும் விருப்பங்களையும் பற்றி கவலைப்படுவதில்லை"). அல்லது "நீங்கள் ஒருபோதும் உங்கள் ஆடைகளை தரையில் இருந்து எடுக்காதீர்கள்" (அநேகமாக உண்மை இல்லை). நாங்கள் எப்பொழுதும் மற்றும் ஒருபோதும் அறிக்கைகளுக்குள் நுழைந்தவுடன், எங்கள் கூட்டாளர்கள் தற்காப்புடன் இருப்பார்கள். இல்லையா? நீங்கள் எப்போதும் பாலை மறந்துவிடு என்று யாராவது சொன்னால், பட்டியலில் உள்ள அனைத்து மளிகைப் பொருட்களையும் நீங்கள் எடுத்த நேரங்கள் அழிக்கப்படும். நீங்கள் எத்தனை முறை பாலை மறந்துவிட்டீர்கள் என்பதற்கு எதிராக எத்தனை முறை நீங்கள் மறந்துவிட்டீர்கள் என்ற விவாதத்தில் நீங்கள் இருக்கிறீர்கள், அது முட்டாள்தனமாகிறது.

சுய விழிப்புணர்வுடன் இருங்கள்

ஒருவேளை மிக முக்கியமாக, ஒரு திருமணத்தில் நம்முடைய சொந்த தூண்டுதல்கள் மற்றும் நம்முடைய மனநிலை பற்றி அறிந்திருப்பது அவசியம். என் கணவர் எதுவும் செய்யவில்லை என்று நான் உண்மையிலேயே கோபப்படுகிறேனா, அல்லது வேலையில் நான் மிகவும் மெலிந்திருப்பதாக உணர்கிறேனா, ஒரு அப்பாவி மேற்பார்வை என் தட்டில் இன்னும் அதிகமாக இருப்பது போல் எனக்கு உணர்த்துகிறதா? எனது வார இறுதி திட்டங்களைப் பற்றிய என் மனைவியின் கேள்வியால் நான் உண்மையிலேயே மூச்சுத் திணறுகிறேனா, அல்லது என் குழந்தை பருவத்திலிருந்தே ஒரு முழங்கால் வினையா? இது குறித்து என் மனைவியுடன் விவாதிப்பது மதிப்புக்குரியதா, அல்லது நான் நீண்ட நாள் இருந்ததால் இந்த தலைவலி என்னை மன உளைச்சலுக்கு ஆளாக்கியிருப்பதால் நான் மிகவும் கோபமாக இருக்கிறேனா?

பெரும்பாலான தம்பதிகள் சில சமயங்களில் வாக்குவாதம் செய்வார்கள்

உண்மையில், ஆய்வுகள் தம்பதியினர் தான் என்று காட்டியுள்ளன வேண்டாம் யார் விவாகரத்து செய்ய அதிக வாய்ப்புள்ளது என்று வாதிடுகின்றனர், ஏனென்றால் அவர்கள் பிரச்சனைகளை அதிகரிக்க அனுமதிக்கிறார்கள் மற்றும் தேவைப்படும்போது தங்கள் அதிருப்தியை வெளிப்படுத்த மாட்டார்கள். சில நேரங்களில், நிச்சயமாக, வாதங்கள் முட்டாள்தனமாக இருக்கும்; நீங்கள் ஒருவருடன் வாழ்ந்தால், அது வாழ்க்கைத் துணையாகவோ, பெற்றோராகவோ, உடன்பிறந்தவராகவோ அல்லது அறைத்தோழராகவோ இருந்தாலும், நீங்கள் சில சமயங்களில் அற்பமான விஷயங்களைப் பற்றி சண்டையிடுவீர்கள். ஆனால் அற்பமான வாதங்களை நீங்கள் குறைக்க முடிந்தால், நகைச்சுவையைப் பயன்படுத்தி அது ஒரு வாதமாக மாறும் முன், மற்றும் மிக முக்கியமான பிரச்சினைகளைத் தள்ளிவிட்டு உங்கள் நேரத்தை செலவிடுங்கள், நீங்கள் சிறந்த தகவல்தொடர்புக்கான பாதையில் இருக்கிறீர்கள்.